从很小的时候我就发现，我易怒而且爱吃醋。这些情绪会是因为什么人呢？那简直是海了去了。小的时候因为奶奶除了我这个孙女还有很多外孙女以及外孙子，逢年过节的时候所有小孩儿都会聚集在大姑姑家，人一多就难免有所偏。大一点后回到了现在的家，在村子里交到了很多好朋友，由于有四个男生两个女生，很自然的我和另一个女生天天形影不离，小学里有一个女老师甚至还问我俩是不是双胞胎。后来上初中我们没在一个班，她交了其他的好朋友，我心里很不舒服，虽然她无意展示，但是其他人在她生活中留下的痕迹却是那么明显，明显到我无法忽视。她会和她们在周末相约出行，房间里摆放着她们送的礼物，平时谈话时也会无意间提及。每一次我都很生气，我的处理方式从一开始的莫名其妙地发脾气到特意用亲昵的语气提及自己的朋友企图让她体会我的心情到最后微笑沉默假装不以为意。对于另外四个男生，症状会稍微轻一点，不至于吵架，最多斗斗嘴挤兑两句。我渐渐意识到这是一种病态的心理，我总是很轻易地把我身边的某一个或是一些人划为“我们”然后对于对方并不同等的对待方式感觉到背叛。我总是执着于“最好的”。比如说奶奶对我是“最好的”，比如说她是我最好的朋友，而我也是她“最好的”朋友。一旦发现对我有威胁的存在，我就难以控制自己的情绪，开始生气、找借口吵架、冷战。冷静下来以后发现这不利于我成为“最好的”，于是开始示弱低头以此来缓和关系，循环往复。其他人在我生活乃至生命里的比重被我自己放大了无数倍，这非但没有给我带来乐趣，并且我自己被我自己压得喘不过来气。

前两天，我紧紧的抓着我自认为的我高中时代交到的最好的朋友不放，每天给她发语音，跟她分享我身上发生的趣事、今天吃到了什么我觉得很好吃的东西......我会清楚明白地告诉她“你在我心里真的很特别”，在她阳历生日掐零点说“生日快乐”。但是她从来只回复，甚至不回复。有一次我给她打语音电话，她拒绝了，当下我是很不开心的，她的理由是她正在和她的姐姐妹妹一起追剧。那一刻我突然意识到--其实没有我们。我和我周围的所有人都是独立的个体，对于一个人来说，除了自己都是别人。别人也是”自己“。

我开始给自己减压，朋友偶尔联系，多多专注自己。并且有意的疏远并不像我以为的那么在意我的朋友，事实证明果然如此，我不联系她她根本不会想起我。写到这里，我还是觉得很难过，我还是不洒脱。怎么有种遇到渣男的感觉！没办法，这就是我啊。十八年生活雕刻而成的我。即使有很多缺点仍然舍不得放弃的我。