只要结局是喜悦的，过程让我怎样哭，都行。
背负两万多的贷款，在公司学习着，相信人心本善，未来可期……
为了以后能赚更多的钱，为了以后有更多的选择权，为了以后能更靠近想要的生活，所以选择再赌一次，改行，努力学习，期待未来的成本和复利。
可在开启2020年的第五六天，奶奶又住院了，接着十号，奶奶便离世了。
陪伴我24年的奶奶，在我快有能力补偿她时，她离开了。
现在的我，对于一月份是怎样生活的记忆是模模糊糊的。之前我有写到过:如果可以，我愿意用一半的生命，陪着您，陪着您一起老去。
19年的目标都完成了，变成20年最后后悔的一件事，就是:带奶奶去桂林玩，一起去看《印象刘三姐》。19年9月底离职，回家给奶奶提到过，带她出去玩，最后结果是等以后再去。尊重奶奶的意见，因为担心身体原因，所以没有出去旅行，便在家陪了奶奶一个多月。带着满怀信心和愿意吃工作上的任何苦的心态，找工作继续上班。
可刚刚年初，奶奶就永远的离开了我。不能接受事实的我，在那时经常梦见奶奶活了过来，经常失眠和害怕夜晚的来临。
以前睡觉或者早晨刚醒，总会听见奶奶的声音:杰，不要玩手机了，早点睡;修妹，起来得了，早点起床身体都好些/早上吃面还是蒸鸡蛋？(在家晚上九点左右，邻居差不多都睡觉了，早晨，特别是在夏天，差不多四五点钟都有人在散步了，也有邻居约奶奶一起散步六点左右，而我也会被叫醒)
那时的状态特别糟糕，而我像是失去了一切自律和努力地目标与动力，奶奶的离去，带走了我所有的泪水和乐观……
直到三月底回重庆，才开始慢慢走出伤痛的记忆，因为要上班，需要上班的状态。
可是，生活好像并不待见我……
在四月份的时候，我以为自己熬出头了，工作终于稳定了，终于转正了，可没想到:这，是一家培训机构，贷款并不是公司还，是自己还，工作并不是公司安排，是自己出去找。
原本以为，离开老家，回到城市上班，总会找到一些积极乐观的心态，可没想到，一瞬间觉得自己从高傲的小公主一下掉到了贫民窟……
生活总是千奇百怪的出现意想不到的事情。
很懊恼，很痛苦，很想一走了之，可我又不能就这样放弃一切，内心有不甘，内心有渴望得到的东西……
真的好想远离这复杂痛苦的世界，可自己内心又有渴望想证明的事，挣扎、彷徨、迷茫、无助，所有的消极情绪每天都缠绕着我，内心疲惫，外表无波澜的活着。
人，是否每天过得开心，只有枕头知道。
开始学着放宽心态，开始学着和自己和解，开始学着面对现实，开始学着找回之前积极向上的自己。
也就在哪几天，期待未来变成惊讶不相信再变成淡然处之，用了差不多两周时间。
后面找工作，一直找一直找，直到现在，仍然没有找到心仪的工作，能给自己安全感的工作。
有些事情，没有必要人人都知道，人人都理解。做最真的自己，活最开心的自己，认识到自己活着是为了什么?追求什么?就可以了。这，是我离职几个月之后学会面对现实的理念。
七月有接近尾声了，奶奶离开了半年，找了几个月的工作，失业了四个月，没收入来源了半年，仍旧处于无助的状态，每天睁开眼都想着自己要开心点，不能心态有问题。
可就在昨天，因为最近半个月去了三家公司，全部试岗了，最后都不合适离开了，刚好面试了一家，也想去试岗，但是内心真的有点害怕了。
就想让朋友帮忙分析一下，但是朋友说:你心态有问题了，先休息一下吧！
但我听着其实有点受打击，也有点委屈。
心里告诉自己，理智点，没关系的。这都不算什么啦！真的不算什么啦！
在这现实生活中，除了生与死是大事之外，其他的事都是小事。
既然能慢慢从失去奶奶的痛苦中走出来，抗住被贷款接近两万的事件中释怀，还能被工作压垮吗？
七月完了期待八月;今天结束了期待明天风和日丽。
2020年，我失去了三样:奶奶，自己和工作。
也许有人比我过得还苦，比我活得还累。但，我仍然想表达的是:现实不是童话，公主落难了，王子不会出现的，只有自己能救自己。
熬出来的是日子，不是生活，我们需要的是无畏笃定的生活。
不管接下来的日子里发生怎样的事，希望都随时保持未来可期、心生向阳的心态!
