手中有艺，兜里有钱，身上有劲。
用我前夫的话说我现在就是个小富婆，没有负债还有存款，有孩子，还有前夫给生活费，说白了我现在还是给他打工，不过自己的孩子又怎会舍得放手他人，所以先忍着，等我羽翼丰满就是离家之时。
我根本就不在乎一个不在乎我的人，我只是权衡利弊，自己多年的沉没成本太大而已，但是论感情谈什么钱，我为了自己的孩子心甘情愿的服役吧，反正那里都是生活。
不知道为什么我这么怕前夫，离婚前他威胁我说，如果敢透漏离婚的消息，就让我吃官司，一分钱都不会给我，还要耗死我。那时我的确快要被耗死了，他天天骂我，骂的极难听，我每天心痛的睡不着，而且他还经常大摇大摆的去出轨，回来把衣服丢给我洗。不洗也会被骂，我迫于他的威胁所以言听计从。
离婚后他还是威胁我，说我如果乱说他和小三之间的那些无耻下流的对话，他也会让我吃不了兜着走，而且警告我，如有犯规就把我的社保停掉不给我交了，所以我发现他永远在拿捏我。永远在算计我，我还没有办法。
我感觉不说就会被憋死，怎么可以这样欺负人，我就被他那些无耻至极的淫威吓破了胆，因为我怕挨揍，我也不想把事做的那么绝，可是明明他一而再再而三的在我头上拉屎撒尿，不顾我的死活啊！我该怎么办？
我只能一个人心痛，带着孩子很疲惫，不带孩子又心疼孩子没有妈妈的日子，刚才和儿子在家又哭了一场，感觉太难了。
一想到以后就要分离，心里就悲伤不已，真的无法想象。也不敢去猜结局，真的进退两难。人生无解了吗，做不到无情可破全局，臣妾做不到啊！
或许是我不够强大吧，还不能为自己的选择买单，还七上八下的吊着这颗心，不知道怎么办才好。
是不是如果我死了，这一切就解决了，我是不是得了癌症，我的胸口一直在疼，止不住的疼，我似乎在等人来救我，谁会来救我，我感觉我活的好痛苦，活不久了，好累好累！
我成了赵本山嘴里那个有钱却花不完的人了，哈哈哈，我好痛，我却想笑着诉说这一切，因为我已经无法再承受生命的沉重。
昨天晚上写了这些文字，现在是早上六点半，我已经吃了两个大包子了，我发现我现在只剩吃的欲望了，每顿饭都吃，好像不吃就有生存焦虑，不吃就对不住自己的身体，所以我已经胖了好几斤了，一个豆沙馅一个胡萝卜馅，是楼下的阿姨卖的，每天她起很早来卖，做好包好一定起的更早。
不过果然吃过了心里就踏实了，否则心慌不想写字，哈哈哈！昨天闺女把书从学校带回来了，放在我眼前的桌子上，书上还有两半橙子，我感觉一会儿又会跑到我的肚子里，哈哈哈。
我成了一个吃货，将来找一个会做饭的老公，我前夫从来不做饭，他觉得男人做饭丢面子，从来不做家务，是个一板一眼的小老板，不过派头倒挺大，就喜欢吆五喝六的指挥别人。算了我要把橙子吃掉，哈哈哈！
凉凉的，有一点甜，一点都不酸，三两下就进入我的肚子了，然后把剩下的丝络皮吐到垃圾桶里，有时候我感觉自己是个食物粉碎机，但绝不是饭桶，哈哈哈！一会儿还要送儿子去上学，这两天看了好几本书，说实话贪多嚼不烂，我昨天看了华杉的一本书，人家那真的是叫博览群书，不但读了，人家还从书里分析了自己见解。我顶多就是他提到的那种因为焦虑而读书。根本没读进去，就像走马观花似的好奇罢了。我就是个好奇宝宝！
刚才送闺女回来的路上，听了一首歌特别好听，我最近发现自己爱上了音乐，爱上了伤感歌曲，越是深情越是听的津津有味，或许一个没有悲伤的情绪，听不出里边的深意吧。毕竟心外无物，都是自己心里的映照。
