这是一段绝望而又心酸的友谊。

高一下半学期遇上了此生对我影响最大的人，没有之一。她是我最好的朋友，至少在我眼里她一直是，现在还是。

当时因为学制的问题，大概有一个班20多个人转到了新学校。我们被分到一个班，然后正巧她是我第一个打招呼的人。了解了她后简直就是开口跪，太完美了：各种三好学生，各种学术奖，乐器奖，各种EXTRA-CURRICULAR ACTIVITIES，顿时觉得自己被秒的渣都不剩。大城市出来的姑娘真是不一样，无论是谈吐，见地，思想深度都让我大开眼界。聊着聊着发现我们背景，经历都非常相似，又是同时转学，自然而然就成了最好的朋友。军训时的纵情歌唱，课堂内外的形影不离，参加社团时的同进同出：所有人都知道我们是对方的best friend.当时觉得很骄傲，为自己能拥有一段如此真挚的友谊，能有这么一个优秀向上的好朋友。

可能是因为过犹不及物极必反，也有可能是我所表现出的依赖性和占有欲让她无所适从，这样的关系并没有持续多久。我是一个非常认死理以及敏感的人，有一定的精神洁癖，觉得友谊有一定的排他性，并且你付出的和你所获得的回报应该是对等的。。很长一段时间内，我只认她这么一个朋友，跟其他人保持似有似无的距离，仿佛跟他人的过度亲近是对我们这层关系的不忠。。记得有一次军训的时候四个女生分两个帐篷住。我信心满满，满怀希望地认为她一定会和我做室友，因为我们的关系有目共睹。然而她不假思索地选择了另外一个女生，而且还和那位姑娘互称老公老婆打情骂俏。。这当然是玩笑，我也并没有太过嫉妒（我确定自己是直女）。。但在那一瞬间感受到了一种深深的悲凉和背叛，说的不恰当一点就是“我把你当女神，可我却只是你的备胎。”就这样浑浑噩噩地过完了高一，那种他乡遇故知的欣喜之感不知不觉消退了很多。

高二分班，我们只有一节课同班，并且学习也紧张了很多。以前一个班的几个好朋友说好即使不在一个班也要在一起吃中饭，延续去年的革命性友谊。后来发现这简直是一个大大的FLAG。。。我说过自己是一个挺认死理，敏感又内向的姑娘，不擅长主动交朋友，一旦认定了一个朋友就不懂得扩大自己的交友圈，拓宽自己的人脉。我眼睁睁地看着她融入了一个她曾经嗤之以鼻的圈子，并且和里面所有的人打成一片，如胶似漆。。她再也不会打电话问我在哪里，也不会来主动找我，即使同一节课下课也和她“老婆”成双入对地找地方吃饭。我曾经惊讶于她的没有原则和喜新厌旧，所以赌气似的不再跟她网上聊天。而她的确很耐得住性子，我们俩，说冷战也好，说憋气也罢，莫名其妙地六个月没有联系，没有说话，即使同在一个仅有100多人的年级。

但其实这六个月我过得心如刀割，备受煎熬。前两天看了几位知友回答的“思念一个人是一种怎样的体验”，简直恰如其分。。比如“在心中百转千回，却不敢轻举妄动。”“不停地看手机，却不会主动联系。”在唯一一节在一起的课上和学校集会上，我的眼神从来没有离开过她：看她的一颦一笑，看她的左右逢源，看她的谈吐自如。。期间她又被选上了学生会委员，风光无限，意气风发，交友圈子一下又广了很多。。。跟她比起来我就更加相形见绌了，这种无以言说的无奈和自卑从来没有这么强烈过。我觉得我配不上她，我再也成为不了那个和她一起饱览风光，高谈阔论，吟诗作对的人了。。用一句话来形容很恰当：

“就这样，我目送她渐行渐远，亲手埋葬了我在友谊道路上的初恋。这样的友谊即使当时没有悬崖勒马，大抵也逃不过无疾而终。我只是凭借一己之力大大缩短了中间的过程。”这六个月来我又认识了一个老乡朋友，叫她C吧。这回是真正的他乡遇故知了。我跟她也很谈得来，但我至今还是觉得对不起她，因为我跟她做朋友的目的不纯啊：我只是想向我另外一位朋友证明自己也是有朋友的，没有她我也可以过得很好，你走你的阳关道，我走我的独木桥。。

日子就这么平平淡淡地过去了。。期间我们没有任何瓜葛，仿佛陌生人。。她的生日礼物我没送（刚认识她时我给她写了一封四，五千字的长信）；就连她回国这件事我也是最后一个知道的。这期间我也努力学习，因为压力毕竟挺大。。然后高二下半学期的某一天我们的一个共同好友约咱俩一起吃午饭。我们莫名其妙地又谈天说地，嬉笑怒骂，仿佛从来没有过任何不愉快一样，给了我一种回到高一的错觉。。我们在社交网络上加了好友（她以前不用微信），尽管当我知道她加了所有人微信唯独没有我时心理是那么的五味杂成。。我真的不知道我们之间发生了什么，未来会往什么方向发展。

后来我们真的又恢复了高一时的那种无所顾忌，形影不离的关系。尽管我还是不会刻意融入她的新圈子，她跟C也不算太熟，但至少见面开始打招呼了，也一有空就在一起吃饭了。甚至在高二毕业后的那个假期，我们的共同好友还邀请我们去她家住一晚。我当时觉得这是一个打开天窗说亮话，敞开心扉的好机会。。所以在真心话大冒险时，我鼓足勇气问她为什么跟我冷战了半年。她说因为我也对她很冷淡，而且我也没有她“老婆”情商高（可能我是我说话太耿直）。。她本来想要说更多的我感觉，但我实在忍不住，潸然泪下，第一次抱住了她（她跟她老婆抱过至少50次LOL）。后来我们三个人聊了很多，人生啊，理想啊，目标啊，规划啊，家庭啊，大学申请啊，人际交往啊，大概聊了8个小时吧。。。毫不夸张地说这是我高中生涯最难忘的夜晚，当时幸福感爆棚，觉得很欣慰，因为我们的友谊似乎真的经历住了考验，强大而坚固。

到了高三就是美国大学的申请季了。。。她准备申请很多大学，像陀螺一样连轴转，还和我们几个小伙伴开办了一个“关爱老年人，鼓励社区各界群众重视人口老龄化“的非盈利性组织。。我真的很佩服她的组织力，领导力和影响力：她可以号召全市优秀学生参加写作比赛，可以邀请著名大学专家来参加我们的峰会，可以在台上如此谈吐自如，调节气氛。。。她可能不知道我一直是她为脑残粉，把她当做一个奋斗的目标，一个自己理想的楷模，并且自己也在加倍努力写文书，争取考一个和她差距不算太大的美国大学。。。

我们以为高三生涯即将在孜孜不倦的忙碌中过去，但高三下半学期临近FINAL时，一件节外生枝的事又一次考验了我们的友谊。。。我们办的公司因为是非营利性的，已经入不敷出，需要每个人付一笔资金偿还：这是我们每个未成年人始料未及的。。。当初花大笔开销的时候是几个部门领导做的决定，我并没有直接介入决定过程。。C是其中一个会员，对此相当不满，觉得她没有义务负责。我也是一下被冲昏了头脑，觉得此屁有理，加入了寻找证据，抵制赔偿的行列。高三下学期的功课已经很紧张，但我们还是花了两天的时间寻找好朋友言语上的漏洞，并且有意无意与她针锋相对，延迟付款。。最后大部分人还是明事理的，觉得当务之急是大事化小，小事化了，好好准备期末考试。。。尽管最后事情得到了相对妥善的解决，但我隐隐约约感受到这为我们关系的伤疤上撒了盐：旧伤在慢慢愈合，却因为这一包盐又一次溃烂，鲜血直流。。

屋漏偏逢连夜雨（不过这其实应该算是好事）。。美帝发榜的那天她被三个藤校录了！！（告诉你们她就是个大神吧咳咳）。。当晚真值我们又一次协商未果，不欢而散。。当晚我听着梁静茹的”崇拜“，想到我们雪上加霜的关系，日益悬殊的地位，友谊的小船快翻了，不禁泪流成河，哭了整整两个小时，久久不能平息。。”崇拜“的歌词实在是太应景，以至于我曾经给她的微信备注就是”风筝有风，海豚有海“。

期末考试期间我们是坚定的STUDY BUDDY，每天一边讨论学习问题，一边发一些逗逼的表情包缓解压力。我不知道她有没有原谅我，也没时间没有精力想这些杂七杂八的事情，浑浑噩噩就到了高中毕业。毕业典礼上她演奏了一首小提琴曲，而我得到了一个奖杯，一起上了台。。在台上她给了我一个灿烂的微笑，我回以狡黠的笑容，我不知道那一瞬间是不是我们又一次和解了，是不是风雨过后，我们又将在一起迎接彩虹和新的明天，是不是风景看透，千帆竞发后，我们的友谊终于可以坚若磐石，一起细水长流？

毕业典礼那天，我们那位共同好友约我们回国前再聚，再把酒言欢，再畅谈理想，但她估摸着又是醉翁之意不在酒，想让我们不要把遗憾带到分离那一刻，不要相互揣测，不要相互藏着憋着。。她曾经说过如果你喜欢一个人，一定会关注她他的每一条动态更新，给她点赞，看她跟别人的互动。。我不知道她有没有发现她的每一条朋友圈我都会秒赞，她的每一条信息我都会隔五分钟再回：不是因为没看到，而是因为如果秒回的话，她就会发现我对她还有异样的感觉（不过我猜想她应该已经知道了），就会发现我不在认真学习然后骂我咳咳，对啊，我们说好一起学习一起进步的来着。

至今我们还没有联系，以前是因为学习忙，现在却没有勇气了。。我不知道她有没有原谅我，因为她给她”老婆“和周围的人都点了赞，却对我的信息一直熟视无睹，我认为这是刻意的漠视（毕竟覆水难收，破镜难圆，在她最艰难的时候火上浇油而不是安慰陪伴已经让她失望一次了，说不定已经触犯了她的底线，哪有有福同享有难不同当的呀。我不再渴求她的原谅了，只是很遗憾：永远也不可能回到那一段一起谈天说地，无忧无虑的时光了，毕竟我们已经如此支离破碎伤痕累累）。。五月天的歌词可以很好地诠释我现在的心境：”你的伤从不能完全愈合，我站在你左侧，像隔着银河，难道就这样一直到老了，然后再后悔着。“我不值得被原谅，却又如此渴望此生不留遗憾，毕竟我对她一直是一片赤诚与热心，毕竟她在我生命中留下了不可磨灭的印记。

回首这段经历，我觉得或许我因为自卑，不自信陷入了扭扭妮妮，欲说还休的状态，营造出了一种爱而不得的暗恋假象。她没有任何错，可能是我那些矫情，幼稚而欠考虑的所作所为把她一次次推到了风口浪尖：我从来没有将她定义为一个普通好朋友，所以难免她在跟我维系友谊时也会举棋不定，蜜汁尴尬，身心疲惫。。哪有什么排他性的友谊，我哪有权利干涉她交什么样的朋友，和什么样的人开什么玩笑，我凭什么要求同等的回报；我应该学习她广交益友的人格魅力，而不是将自己的观念强加于她并强词夺理般地设限，然后在自作多情地觉得全世界都负了你。这不知道同情与回应。她的冷处理无疑是正确的，高二高三的学生哪应该去管这些鸡毛蒜皮，无关痛痒的小事上。她让我尽快从自己玛丽苏的遐想中解脱出来，以便投入到更有意义和价值的事情上。

在办公司一事上，我的所有委屈都源于我的自卑。。总觉得她比我优秀，比我阅历丰富，比我城府深，对她真心为我们着想，为活动奔波的初衷将信将疑。我觉得自己委屈，却忽视了她身上所顶着的来自多方面的压力，没有及时安慰鼓励，还间接污蔑了她的一身昂然正气。真是我的自卑让我听风就是雨，对貌似高处不胜寒的她产生了莫名其妙的不满。她身先士卒，为组员们谋求利益最大化，付出比我们更多的罚金，难道会刁难我们吗？我们为什么就不能信任她的LEAST best alternative

可惜无心之过也是过。从某种程度上，我亲手断送了自己最弥足珍贵的友谊。

所幸她所经历的所有苦难都是现在的勋章，她所获得的成就配得上她平时所付出的一切努力。我不暗恋女生，只是恰巧我的的一段刻骨铭心的感情是一段和女生的友情而已。非常感谢生命中她的出现，他不仅让我对优秀有了更深刻的定义，更激励我成为了更好的自己。也不求原谅，也不求回国前再聚，只求大学/大雪别抹去我们给彼此的印记。

祝你将来鹏程万里，广交志同道合的朋友，过上你真正想要的，觉得有价值的人生。然后，我想忘了这段心酸的往事。