突然觉得怅然若失。回想起这几次回家，几乎每一次都闹的不开心。似乎正是告诉了我，不该回来。可是一想到孩子，又总是觉得牵挂。
不忍看他在视频里低头皱着眉头，嘟着小嘴，不开心的样子。那时我差点哭了，却只有强忍着泪水。心里只有一个念头，回家带他走，再辛苦再困难也要把他带在身边。
可是当我回到家里，才发现孩子虽然和我亲近，但是晚上却不肯和我睡。他爸爸把他抱过来，他却哭着要去找奶奶。想起前两次也并没有发生这样的情况，唯独这一次离开了17天，第18天才回到家里。他似乎已经习惯了和奶奶睡。我心里说不出的失落。却还是对他爸爸说，“孩子要在那边睡，你把他抱过来干什么？”我试图抱着哄他，可他依然哭闹着给我指奶奶的房间。我只好让他被他奶奶抱走。也许是自己内心太过脆弱，竟然觉得有点想哭。
我叹着气，整晚都辗转反侧，难以入眠。回想过往的点点滴滴，思考着自己一路走过的得与失。为什么，我的人生被我过成了现在这样?
小小年纪的我，就立志要过上与平凡人不同的生活，这一辈子绝不与平庸为伍。可是，我却早早的结婚了。在那个我还没有经历爱情，对婚姻还十分懵懂的年纪，稀里糊涂的一头扎进婚姻的围城里。我甚至连一份像样的工作经历都还没有，更不用说成熟的价值观以及经济基础等方面，就这样草率的决定了结婚。接下来便是去适应他们说所的“顺其自然”，在家里等着孩子出生，孩子出生又等着一年后断奶出去打工。孩子由奶奶带着就好，我和孩子父亲的任务就是拼命挣钱。
我也不知道，我的人生什么时候就走上了一条这样的轨道。再看看我周围的人，似乎都是这个路线。初中毕业或者中专，混个几年早早结婚生子，再让父母带孩子，自己出来打工给孩子挣学费。他们似乎很安于这样的命运。这或许也就是让大多数农村父母们欣然的平平淡淡的一生。别人我不知道，可我总觉得自己在这条早就规划好的道路上，痛苦的挣扎着。我也很清楚，因为自己就是一个学历低又没有技能的已婚女子，我所在的圈子里，我所接触最多的人，也大多是这样的。假如我不曾看到一点更大的天空，也许我就会认为我头顶的这口井便是整个天空的大小。我也许会安于现状，既无奈又心安理得的过着这种“甘于平庸”的生活。
可是，某一刻我突然的就过不下去了。我想在那条规划好的人生路线上的某个阶段，使劲儿的去掐掉它，接下来的部分就按照我想要的来勾画。虽然，我知道这样很难也很苦。
有时候会去想，我以前真是个彻头彻尾的大傻瓜。因为不知道自己想要什么，就对待一切以无所谓的态度。别人眼中的终身大事，在我看来不过是随便的应付。也在那些怂恿者的口里听到，结婚就是搭伙过日子。至于孩子，就是为了养儿防老。
可是我知道，在我心里不是这样的。爱情应该是属于相爱的人之间最美好的绚烂之花，而婚姻是两个人甘愿同甘共苦去浇灌这朵美丽的花儿，让他们结出果实。
以前我不懂孩子是什么？他们说孩子是爱情的结晶。更不懂为什么要养育孩子?真的就是为了老有所依吧。可有很多例子都证明，这可不是一件十分靠谱的事。然而，我听到的最美的回答就是:为了见证孩子的成长，同时也和孩子一起长大。
也许只有真正为人父母。才会懂得，见证一颗种子成长为一棵参天大树的快乐。才会懂得，养育孩子的过程，孩子在慢慢长大，父母也在一步步成长。
因此，当孩子出生时，我就下定了决心，绝对不要把孩子给老人丢下。可是，当他们给我洗脑式的说着:“你看，现在哪个年轻人还留在家里带孩子呀，带孩子的都是爷爷奶奶。”
我一看还真是这样，好像我如果留在家里带孩子就是自甘堕落，烂泥扶不上墙。的确也有种种我不愿意的，我在家里带孩子还要干点农活，负责也得背上个“她在家带孩子倒是悠闲”的说法。可是，去年的经历早就告诉过我，带着孩子还要干点乱七八糟的农活，已经不容易了，我根本就没有其他的精力拿来做我自己想做的事情。如果真这么下去，我真是有点害怕我这一生，老了也就是隔壁大妈那样儿。
当然了，也会有人说，隔壁大妈那样怎么了？不也挺好的。可是，你知道的，隔壁的大妈和这个农村里的所有大妈都没啥区别。我不想过成这种一个“模具”里出来的复制品。
因为这种种原因，年前纠结了那么久到底是留下来带孩子还是去上班，最后随着孩子的顺利断奶，出去上班成了定局。
可没有想到的是，我根本就不太适应上班的生活，再加上对孩子的想念与愧疚，折磨的我觉得这班上的真没意思。
好多时候，我都在想，这到底是为了什么？生下了他，却不能好好陪在他身边。只能无奈的听从着长辈的安排，从结婚到生孩子养孩子，无一例外。
有时候真的很恨这样的自己，走着这条他们觉得最正确的道路。虽然已经是成年人了，有了自己的家庭，却还是被当作孩子一样的“保护”。想想真的心累啊。
这一次，算是逼着我离开了家，我就只好任性的带走了孩子。
我这个人，不知道为什么总是有什么决定都不够坚定。或许都是因为向来我就是最爱妥协的那一个，最怂的那一个。
可是，我忽然想要从此再不去轻易妥协自己认定的东西。因为不想，大半辈子过去了，记忆里处处是遗憾和没劲。
