母亲·我愿她一生明艳如春
在读大学期间，与母亲分别许久，我常常回忆起她的模样。不同年龄阶段，对母亲的感情也在悄然转变。无论是孩提时的无知，还是少年时期的对抗，那些年，都是我与母亲最亲近的时光。
“母亲”——多么缱绻的词语。念在嘴边，像一阵温柔的风，轻轻环绕，将我从世界的风雨中庇护。我感到无比庆幸，庆幸现在的我，每一次呼唤，还有她的回应。而此刻，我想为她写点东西，写好后念给她听。
翻开童年的记忆，那是一个色彩斑斓的下午。放学回家，我打开门没见到母亲，只看到了邻居阿姨，她说母亲不见了。我不信，满屋子找，终于在门后找到了她。可她与往日不同——她烫了头发，满屋都是浓烈刺鼻的药水味。我皱着鼻子，嫌弃那味道太呛人，久久不散。多年后，当我自己第一次染发，那熟悉的气味竟让我想起那个灿烂的下午，那一刻的母亲鲜艳明丽，是我记忆中最耀眼的存在。只是，那样的鲜艳，只停留了一会儿。后来，我眼中的母亲渐渐变成了“土红色”。她每天弯着腰在地里干活，在广袤的土地中，仿佛是一株短暂盛开的花。犁地之后，她的绽放也被深埋泥土之中。可又有些不同——花有重开之日。
为什么说我孩童时期是无知的呢？因为那时的我只看到她打我、骂我，对我严厉，而不懂她背后的辛劳与心酸，我觉得每天都在看她脸色，我总是在想凭什么，我哪里做错了，也许是因为打碎了一个碗，也许是因为放学回家太晚，甚至可能因为一些莫须有的事，仅凭她的揣测就给我定了罪，我那时真的很讨厌她啊，就像所有的中式家庭、原生家庭一样，我怎么能那么讨厌她啊！那时无知的我，不会换位思考，不会去了解母亲的经历是怎么样的，如今轻抚她满是沟壑的双手，我反问年幼时的自己，我怎么能那么讨厌她呢？
当然，童年也不只有责骂，有时帮她干点轻松的小活儿，有时就在地边玩耍。它们像是拥有自由的灵魂，那是秋天吧，我喜欢折下芦苇，把雪白的芦花吹散，看着它们迎风飘走，飘向远方，飘向未知的地方，然后在别的地方生根，芦苇花倒是有机会去看更远的世界，而苇杆留在了土地里，一年年等待下一季的芦花归来。
中学，那是我最不愿提及也最后悔的阶段。母亲病了，她开始变得脆弱，我印象当中强势的她就像天上飘着的气球被捅了一个小口，不断漏风泄气，最后一点一点归为尘土。而我，也迎来了最叛逆的时期，我开始跟母亲大吼大叫，哪怕每次吵架之后更多的是愧疚，我也仍然控制不了自己，我总是觉得她不讲道理，刚开始的时候她也还是会打我，后来她不打我了，打不动了，她只会用那种我读不懂的眼神看着我，然后跟我哥哥姐姐告状，我其实挺害怕他们的，所以母亲仿佛找到了小靠山，我但凡不听话，她就给我哥哥姐姐告状，后来次数多了，我的害怕逐渐变了味，增长了我的叛逆，吵得最凶的那一次，我甚至拿刀想与我的母亲一起死，用网络语言来说就是“超雄”，但其实我不想死也不敢死，我只是发现这个时候母亲处于弱势，所以我更胆大妄为，也许打心底里我觉得她不会把我怎么样。那一次，我看到母亲流泪了，我恍惚了，那滴眼泪和哥哥失望的眼神仿佛尖刀一样刺进我的心里，我好像有点冷静下来了。从那以后我听话了不少，的确，是在我的记忆里我觉得我安分了不少。
人无法在拥有青春的同时拥有对青春的感受，直到我远离故乡，远离母亲，当我真正成长为大人，才慢慢理解她的不易。回忆起母亲，我又开始怜悯她。这就要提到我的外公，一个酒鬼，一个家暴男，他重男轻女，虐待母亲，没有让母亲上学，把她逼入贫穷与命运的深井。于是。我时常在想，如果母亲也能像我一样读书，在大学里结交朋友，看尽世界的风景，是否人生会截然不同？她是否还能如那年午后，明艳如春？然而，究竟该怪外公，还是那个时代的原因，我也说不清。
我开始在生活中发现母亲对我的爱，我的母亲一字不识，通过我的微信头像辨认我，她每天都会问我，她说她害怕我一个人去了那么远。刚上大学那会，她时常跟我说她不习惯，晚上很晚睡不着，因为我高中放学晚回家都十一点了，她总在阳台上等着，楼层很低，有时还会举着手电照我。如今她一人独居，身处破旧楼房，我无法想象她在静默中会不会想起我叛逆时的冷语，会不会回忆那些下晚自习的夜晚、那些踩着月光回家的脚步声。
我永远无法做到感同身受，一个没文化、不识字、病痛缠身的老母亲，在无人陪伴的深夜，会思念些什么，但我知道，她是世界上最爱我的那个人。
如果真的有平行世界，我好想去看看，哪怕那个世界没有我——也没关系。我希望在那个世界外公不再暴虐，母亲有快乐的童年，能穿上整洁的校服、背上书包上学；她聪明伶俐，考上一所大学，有好友，有自由，有爱情。她穿漂亮的衣服，笑着说：“诶，你看这裙子多好看！”她吃喜欢的食物，过喜欢的生活。她生病时，有人守在床边细语安慰，亲吻她的额头。她的孩子温柔懂事，不顶嘴，不叛逆，时时刻刻想着母亲。就算年老了，她依然可以买漂亮衣服，依然可以像小女孩一样撒娇。
我希望，太阳永远照在她身上。我希望，那个色彩斑斓的下午，能一直停留在她的身上，直到永远。
