01.
这是我认识的一个小姑娘，97年的，现在的男朋友已经是她的第五任男友了。情史也算丰富吧，但是有一个很奇怪的现象就是，她跟她的每一任男朋友相处都不会超过半年，最近又分手了。
在酒吧买醉的时候，给我打电话，说心里难受，觉得这辈子找不到真爱了。我笑说，你上次分手也是在这家酒吧，也说的同样的话。
我问她分手的理由，她说昨天晚上男朋友打游戏有点晚，她一气之下就把电脑的插头给拔了，然后男生朝她一顿吼，她果不其然的又提了分手。顺便说一句，这是这姑娘跟她男朋友在一起五个月的时间提的不知道多少次的分手了，平均一周三次。
小姑娘说，平时他都会来哄我，但是这一次他竟然很痛快的就答应了，说分手就分手了。他肯定是有其他喜欢的女孩了，他不爱我了。
What? 你就是凭你提分手之后他来不来找你判断一个人爱不爱你吗？
我问她前几次的分手理由，果不其然，都经历了相同的过程。
他爱我，不应该就宠着我吗？
是啊，他爱你，是应该宠着你。但是他爱你，他招谁惹谁了，你非用这种威胁一遍一遍的试探他的底线。
姑娘，这哪是爱啊，这是受罪啊！
02.
德州扑克中，有一个专门的术语，叫诈唬，是指在自己底牌很小的情况下，假装出一副底牌很大的样子，下大注，希望对手认怂，从而赢得这一局。
有些女孩，明明不想分手，明明自己爱的很深，却偏要用这样愚蠢的方式来证明自己是被爱的。
上文中的这个姑娘，在每一场感情中，都频繁的用这一招。
半年的时间，能经常用，说明这招一定曾经很管用，能获得自己想要的，也许是陪伴，也许是礼物，也许是对自己价值的一种肯定，也可能是心理上的满足。比如，从对方的妥协和顺从中，获得了权力感和控制感。
可是，她却不曾想过，因为那时他还在乎这段关系。只有他在乎的时候，你才能通过“绑架”实现你的目的。
看上去你强大无比，其实你就是一个站在他善意上的小孩子，一边还在拼命把他的善意挖坍塌。
我曾经看电影《失恋三十三天》的时候，对郭京飞饰演的陆然这个角色印象深刻，黄小仙后悔了，想找陆然复合，片中陆然站在台阶下最后一次仰视黄小仙：“黄小仙，你知道么？你就是那种不给人台阶下的人，每次吵完，我都跟条狗一样腆着脸自己给自己找台阶下，这个世界上，不是只有你一个人有自尊。”
陆然说：“黄小仙你真的不明白吗？我们两个不是一不小心才走到今天这一步的。你仔细想想。我们在一起这么长时间，每一次吵架你都要把话给说绝了。一个脏字不带，杀伤力却足以让我撞墙，一了百了。吵完以后你舒服了，你想过我的感受吗？”
是啊，你想过别人的感受吗？一段感情，本是公平的，你却偏要天平向你这边倒，一天两天可以，十年八年呢？
你觉得皆大欢喜，得到了他的服从。
但这个过程对于他来说可能很委屈。
怨恨和失望，就这么暗暗种下了。
你觉得提一次分手，他的表现就会更好——这是一个驯化过程。
但他听得多了，只会觉得你不在乎他的感受。
所以，很多人的选择，不就是，算了吧！
03.
沉迷于通过控制男友来缓解内心的不安，是很多女生都在做的事。同样，也有很多男生愿意迎合。但对于一段健康的关系来说，终究不是长久之计。
我曾问过几个女孩，为什么那么喜欢用分手威胁别人。
回答是，我只想证明他是爱我的，不管怎么样，他都不会离开我，只有这样，我才放心把我自己交给他。
还有一个姑娘说，我真的没有安全感，只有这样，我才能获得我想要的安全感。
多可笑，把自己的安全感交给别人，这本身是一件多么不安全的事啊！
非要让对方感到委屈，非要看到对方愿意为自己妥协，看见他低头，所以才能获得一些确定感。但是这样做，却永远无法让两个人互相信任。当对方感到不被信任的时候，两人的关系就已经被伤害了。
于是就会进入一种恶性循环：越是考验关系，就越是伤害关系；越是伤害关系，就越需要确认关系还在不在。
这样的爱，不痛苦吗？
后来，我给那个小姑娘在微信上发了一段话，我说：如果你开始了下一段恋情，试试这样调整一下自己吧，你就改掉一点：忍不住刺激对方之后，立刻道歉。
还有一点。
真的有大牌的时候，才下很大的注。
决定分手了，再说“分手”。
