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昨天讲的“受害者监牢”，是关于面对问题时不自知的受害者情绪运作模式。头脑为什么宁可自欺欺也不愿意面对现实呢？嘿嘿，人类的大脑皮层进化这么久，自有它的妙处。
好处是可以帮助我们逃避负罪感、羞愧感等负面情绪的鞭打，这一切都是别人造成的，而我只是个受害者，把所有问题抛出去即可，so easy。
当然，坏处更多，这让人带上一层有色眼镜看待一切人和事物，这种感觉有请同事猜猜客串下：躲在黑暗的（受害者牢笼）小屋子里，小心翼翼地把自己隔离起来，幽怨的小眼神仿佛能看穿一切。
处于这种状态, 人的所有的能量都被封印住了，也不需要做出什么改变。只需要保持受害者的姿态，把一切问题和麻烦“合理地”推给别人～正因为如此，我们逐渐变成个“怨妇”，面对这别人给的艹蛋的生活，我们束手无策，摊手
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你有没有想过 ，那些高频能量的人，他们遇到问题又会做出怎样反应呢？他们会在能够尽可能短的时间内放下负面情绪，并开启反省模式，开始将注意力放在问题的解决和补救上。这时候，受害者心理是不成立的。
马云喜欢给年轻人提（熬）一个（碗）忠（鸡）告（汤）：永远满怀希望。仔细想想，他其实是想表达：年轻人心怀希望才能为梦想而奋斗, 社会会因此而进步。想反，抱怨社会解决不了实际问题，并且社会不欠你的（强行解读）。
我以前很爱抱怨，因此还被同学吐槽。自从开始接触心理学，意识到抱怨情绪的荒唐，反而有种“雾霾”都消失了的感觉，甚至连呼吸都开始变得又长又深。
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说了这么多，如何跳脱心智所创造的受害者陷阱呢？由于人类的感情的共通性，《亲密关系》的作者总结了一些原则和方法：
1、跳脱问题的框架去看，不要头痛医头（比如去学习新的知识）；
2、问题来时，提醒自己，这其实是经过伪装过的礼物和宝贵经验，危机可以转变成成长的机遇（生命会带给我什么样的礼物吗）；
3、你看到的是真相吗？很大程度上，这也许只是你内心的投射；
4、我们每个人都有能力为自己生活中遇到的事情百分之百地负担，虽然内心会经历很多的drama,但是当我意识到问题是我自己创造的时候，我会得到平静，不信你试试看；
5、如果是亲密关系（爱人、父母、孩子），爱是一切的钥匙。
6、跳出你的已知，去质疑问题的原因（容易陷入受害者心态）
当然，我觉得最有效的的经验是先从空间、时间上隔绝drama的情绪来源，尝试通过运动等方式转移注意力，等冷静下来之后再做以上分析。
好了，写50字应该会比500字难很多，日更50字真是个伪命题，心情如下图
你的点赞是我日更的动力；）
