28岁差两年就而立了。稍微有点有点能力的，虽然不一定事业有成，但有工作有积蓄啊，也有了三口之家啊。
然而这时我什么都没有，没工作，没钱，没女朋友，结婚这念头绝对不敢想。这人生真是太失败了。一次次的回望过去，悔恨当初的决定，不然就不会有如今的田地。五六线城市想找个满意的工作真是挺难的。每一次面试都是垂头丧气走回来。那么低的工资，一看就不想做下去了，感觉什么都不想做。
这不行，那也不行，什么都力不从心。每天在家里叹气，怀念过去，颓废的不成样子。当初的决定导致如今的结局，想改也改不了，只能折磨自己，真想一死了之。有一位两三百万身价的老板因为车祸而死，留下孤儿寡母，确实痛惜。然而窝囊的去死，太不值得，才28岁还有大好青春。
有手有脚，四肢健全，整天叹气，什么时候可以买房，什么时候娶到老婆。心里这道坎，怎么也过不去，排解不了。我想是自己想而已，把自己推到一个角落，不想放过自己，就像关进小黑屋，没有一点光亮。
我想真的是那么的脆弱，连这点都受不了，面对不了，整天呆在房间里胡思乱想。人家都说承受多大的压力，就能做多大的事。一些身价十几亿的大老板，承受的压力很大吧，这里要几百万，那里要几千万的，这样头都大了。
究其为什么落到如此地步。因为失恋，被别人左右了，把全部责任都揽在自己身上。总是悔恨自己的赌气，却不知道要已经埋下了隐患，只是自己没有发现而已。因为太爱，太执着，没有发现出来。别人在等待机会，此时自己中招了。聪明人家早已不把心放在身上了，悄悄的找到了替代者。而懦弱的在哭泣，努力挽回前任。分手被甩，可能是她的原因，但是这么久还单身忘不了，就是自己的原因，活的太失败了。高效率的也是会很快就找到替代者，而自己真的是脆弱的，只想找个地方躲着，什么都不要了。
做事情一意孤行，不听任何人建议，到后来才懂后悔有什么用。一个新事物出来，都不加以去判断，以为是机遇，谁知道是个骗局。错失了两年的时间，本以为借助可以赶上别人，却不知道更加落后了别人。现在焦虑了，没工作，没存款，悔恨各种当初的决定，郁郁而终。这个心结自己不会轻易就能解开的，不经意的想起全身无力。我的压力来源自己的选择，但和别人房贷的压力不同。宁愿来自房贷的压力，也不要一无所有带来的恐惧和悔恨，弄得睡不着，吃不好。
希望自己坚强起来，努力度过这道坎，不去关注别人的看法。把年龄这外衣脱掉，轻装上阵，彻底放空心态。或许不必活成大家所认为的样子。但这社会的规则，阻止不了别人按照规律去想问题。
其实很想按照社会规则去完成任务，但是没有办法，错误的选择导致今天。太多的悔恨无济于事，窝囊的死法，别人会怎么看。人生真是一场赌注，输了一场，但不会输一辈子啊。
回头看来，做了太多的错事，刚好走到了这一步。收获了成熟，却不敢去犯错误。把一些焦虑加在了身上，真怕这样无所事事活着。
28岁的焦虑，去担心害怕没有出现的事情，心魔在作祟。我不知道别人有没有经历过，反正我的这种经历真是痛苦的，有心无力，什么工作都不想去做。可能也是幸运的，有房子住，有饭吃，不必露宿街头，乞讨。有家里人不断的开导，最终还是要靠自己走出这段黑暗的路程。
人生不设限。只要活着都是有希望的，不能一蹴而就，好高骛远都是不切实际。要成功唯有沉淀，动不动跳槽只能边缘化。我希望继续努力找到一个合适的工作，忙起来忘记一切。我希望我所焦虑的事情不要让它见到阳光。让我深信越努力，运气越好。
