如果我告诉你，35岁的你是个loser，拿着微薄的薪水，住在臭熏熏乱糟糟的群租房中，无人相伴，成天受气，你会怎么想？
你很可能要和我翻脸，说：你凭什么这样说我！
我当然不会这样说你，我更愿意赞美你，祝福你，我希望你未来的生活足够美好。只是，有些时候，你会不会觉得恐慌——
每当你放纵自己虚度光阴时，有想过未来，真的变成你最讨厌的模样吗？
最近一年，认识了很多新朋友，朋友圈常常看见他们出新书、作品被影视改编、成立个人工作室的状态，越看，我便越不敢对自己放松。
去年末，和作者朋友们吃饭时，我们达成的一个共识是：“绝不能把我们喜欢的世界让给我们讨厌的那群人。”
我们讨厌的人，是怎样的？
每个人都会给出自己的答案来，怕只怕，你慢慢活成你最讨厌的模样，还要感叹：没办法，人终归要变成自己曾最讨厌的模样。
原谅我要打醒你：这么自暴自弃说这种话的你，真让人觉得挺讨厌的。
我很庆幸，我的圈子里有越来越多真正努力的人，不抱怨，不散发负能量，永远朝着目标前进，一步步变成自己最喜欢的样子。
抱歉啊，我不想就这样认命了，去做一个“自己最讨厌的人”，我只想成为“我喜欢的自己”。
我总想起我刚来上海时，最开始也做着不喜欢的工作，每天都觉得日子是煎熬，每个夜晚，我都会把自己锁在屋子里看书、写作，合租室友喊我出去玩，我几乎都拒绝了。
他们说：我觉得你这样活真累，真压抑。
一年半过去了，我再听身边人说的话时，都慢慢变成了：真羡慕你能选择自己喜欢的生活，做自己喜欢的事。
我知道世上大多数人都只看结果的，在令人瞩目的结果来临前，多半是不被人理解的，这个过程很痛苦，但相信我，你要坚持。
2017年，我做了一整年的计划，发给几个要好朋友看。
他们都说：你疯了？想累死自己？
过了一会儿，他们又说：如果是你的话，肯定能行，你总是会把定下的目标最后给实现。
我也相信。
中学时还有大学时的我，和现在的我本质上没有多少区别，无非是那时候没有机会让自己做出点成绩来，所以总是被一些人嘲笑，那时候的我，还会心中愤愤不平，像极了每个中二少年，在心里喊着：总有一天要让你们好看！
如今，我心态平和了太多。我也明白：那些热爱嘲笑努力的人，我注定不会和他们成为朋友。很多年过去，我不会在想着要让他们好看，我与他们也彻底断了联系，而我只想一步步做完我所有想做的事，已无所谓他人的评价。
当心无旁骛时，我的身边聚集了太多与我类似的人，互相鼓励，互相扶持，我们都太过清楚：找到喜欢的事情不容易，坚持下来更是困难，可永远都不要放弃，要做自己喜欢的那个人。
要做自己喜欢的那个人。这句话，我在心里重复了太多年。
如今我25岁，所作所为，算是对得起15岁的自己，虽然有些梦想，没能对得起十年前的自己，来的有些晚了，但迟到了终归还是到了，我没有成为15岁的我最讨厌的那种人，直至今日，我也依旧保持初心，与那类人保持距离。
回想过去十年，我有太多次，险些变成那类人。
如果我没有坚持自我，如果我没有死守底线，如果我没有在千万人阻挡、嘲笑、误解中依然咬牙前行，我会不会不再是现在的样子，我会不会憎恨自己当初没有再努力一点？
我会的，我肯定会憎恨的，我怕极了不能成为我理想中的模样。
人活这一生，要取舍太多东西了，我恐惧未来我的身边都是一群我最讨厌的人，人之所以无能，正是因为被迫生活在不喜欢的环境又无力改变。
我选择让自己变得更好，远离我不喜欢的圈子。再回过头，我惊喜发现：当初那个孤独的少年，如今身边也有无数人相伴。
多好。我们都向往美好、真诚、简单和善良，哪怕有再多人说不可能，我们也会用实际行动告诉他们：别人眼中的不可理喻，我都会一一将它变成现实，别人丢弃的天真烂漫，我都要把它们回归到最美好的原始模样，你说的不可能，我都有信心将它变成可能，你想要放弃，我可不想。
至少，我要让十年后35岁的我，对现在的我说一声：谢谢。
