有那么一个人，想起来会让你心很疼。
虽然离开都快三年了，仍哽哽(耿耿)于怀。
尽管有一次见他醉街，让我三观尽毁。也无法否认他曾在我内心偶像的地位。
隐忍，勤奋，吃苦耐劳，为他人着想，死要面子活受罪都被他演绎得淋漓尽致。大把的优点和不少的缺点尽显他的鲜活。
我有些后悔，最后的日子没陪着他。我至今还有些难过，他的离去令我始料不及。尤其在我梦醒之后艰难重现细节无果之时。
每逢提及，我很想说些什么来满足自己内心的思念。可我却极力回避，扭对这个话题。连我自己都不清楚这是恨，还是愤或是悔！还是不想面对撕裂的酸楚。
他一生吃了不了苦，苦到我想想都会心疼。
最早的记忆在1987年的南昌，送他上火车，我第一次摸到了火车，那时候我还是小学刚毕业。我见过他的16岁的高中毕业证。那时我在想，等我高中毕业得是多少岁，我不停滴算着。
我去过他妻子的娘家，还不止一次。一个山清水秀的山沟沟，水清澈到底以及光溜溜的大石头，到处都是。说实在，还是蛮喜欢那个地方。
他结婚后。我最喜欢去他家，没有一点压抑，甚至有更多的任性。他结婚后搬过很多次家。我都一一记得。东门-卫生院-养猪场-五亩地-马路边-程家-河村。孟母七迁，他也有，甚至不止。前几年也终于在城里有了一套自己小楼房，虽然不是独栋但也是别墅。很多人看着羡慕。可在我眼里，那都是他的汗，他的血，他的泪。
我陪他走过一次长途目的地是安徽巢湖。那一次很开心，第一次吃麻婆豆腐；第一次见到过长江，我还带了一杯子回来；第一次坐汽车过轮渡。一路上看到很多花生地，还差点出点小车祸，我还记忆犹新。他总出差。他爹在他去海南还叮嘱他带上毛衣，说外面冷。一时笑谈。他出差经常带新鲜东西回来。第一次吃椰子，还带回来俄罗斯方块游戏机。好多这样的第一次。
他不单是司机。管过石材厂，拜访过大学教授研究洗衣粉。开过饭店，旅社。还让我去广东学开铲车。
刚开始，他去深圳初期也是饱经人生沧桑，受尽艰苦。后来妻子也过去了才稍有好转。他生活里节约到极致，对自己苛刻得不行。中期也因为他妻子哥哥的无良无德令他元气大伤。背负了诸多不该的背负的，据说是一箱啤酒支支都抡在他身上。想到这，我都有犯罪的冲动！
后期经济上慢慢好转。可是身体却不大好了。胃病、糖尿病已经不容他再那么打拼了。遂生退隐之意。将手里的活交给女儿女婿打理，自己则退休了。本以为他的幸福生活的开始，可后来深圳活不尽人意。让他又返回深圳。而此时他已遁入甚至痴迷道教。就这个问题我几次与他辩驳，一直无果。一人在深圳生活苛刻随意过度，甚至还要辟谷。急剧伤害到了。终于，2016年底，终止深圳的工作，要彻底回家了。
那次，我从河北返回，刻意等他，呆了几天陪他喝酒与他畅谈，力图说服他放弃辟谷的计划。揣着理解却不支持不鼓励的态度。虽然那几天工作上有所影响，甚至老板无法理解都打电话抱怨我。与我大发雷霆之时，我选择了对怒，你爱怎么着怎么着！我都不觉得自己怎么会那么果断。当时也并不知道这是最后一次与他相处。
三个月之后便得知他身体急剧抱恙。不久就阴阳两隔。我也不记得抱着什么样的心态去与他参加他的葬礼。他静静地躺在那，我不愿相信这是事实，痛至无法哭。
葬礼事毕，我实在没憋住，或者根本不想忍。他我终于在他妹妹家当着所有人流着泪爆发出来。甚至把他女儿给气哭离开了。回头想想，或许我有些过分了。但是谁知道那种说出来的痛快淋漓我多么渴望。不然我不知道怎么宣泄出来。过份就过份吧。我愿意一直这么背负并担责。因为我知道，内心你我根本不想去认这个错或过。
小时候，姥爷经常说:外甥是皇帝，舅舅是鼻涕。而他是我妈很疼的弟弟-我的二舅。
希望那边他再也没有那么忙，没有那么烦。此时脑海里不断浮现他的笑容。
