现在的人们无论做什么都希求快速，这已经变成了一种共识。
大家希望快速赚钱，快速学习技能，甚至在看到手机上那旋转的圈圈时会腾地发怒。
我似乎是最异类的那个，用一年的时间“快速作死”自己。
大一上学期，刚来到这个陌生的城市，见到陌生的人，在忐忑不安、怕自己落单的心理作用下，我在军训时早午晚三餐都会跟不重样的人一起去吃，只为知道他们的名字，他们来自哪里以及试着和他们交朋友。
刚开始上课时，我永远坐的都是第一排，认真的记着笔记，认真的听着课，笔记永远都画的五彩斑斓条条杠杠的。我用力且过于用力地去给老师给同学留下一个“好学生”的印象。
当学生会等组织开始纳新，我主动报了部门并顺利通过，与此同时又参加了社团。每天都是在学习、参加各种活动和会议、完成部门和社团的任务中度过。
看到这里，你可能会觉得这是大学生德智体美劳全面发展的范本吧……
然而，无论表面文章做得再怎么好，都掩盖不了真实的结果。
期末挂科、工作没做好被老师和部长训斥、之前交的“朋友”也逐渐有了各自的小团体而纷纷离我而去。这些打击接踵而来，彻底击垮了我的心理防线。
大一下学期，我变得抑郁，把自己封闭了起来。我独自一人去吃饭逛街，逃掉了所有能逃的课，即便是那些肯定点名不能逃课的课，我去上了不过也是坐在角落里玩手机。我退出了部门，退出了社团，变得算是一无所有。
一整个学期里，我任由自己堕落，每天除了吃饭、上课，剩下的时间都在看网络小说，甚至会跟室友炫耀：“我两天看完了一千章的小说呢……”
我不知道那时的我是不是心理畸形了，但是可以预见到的后果绝不会因为自己的逃避而可以避免。
是的，我再一次挂科了。一向自尊心很强的我，终于再也承受不住，在某一天的深夜里，把头深深地埋进被子下，大哭一场。
在迷茫、无助、抑郁到快崩溃的情绪下，我痛苦地熬过了一整个暑假。我不明白我努力了这么多年，终于达到了升入大学的目标之后，为什么会变成了这样？为什么所有的一切都破碎了？我仿佛变得一无所有，动力呢？支撑我走下去的动力呢？
我觉得无论我身处哪里，都只有自己一个人。我怕极了，可我又不得不张开自己身上所有的刺，去保护自己。
随着一个小天使的降落，我得到了救赎。在我妈妈生下二胎的时候，当我在产房外焦急地来回踱步之时，门开了，一个小天使被抱了出来，随后他安稳地躺在我的怀里，没有哭也没有闹。
那一刻，我坐在病床边，看着自己怀中那个糯糯软软的婴儿，当眼泪滴到紧紧裹着他的小毯子上时，我才终于意识到，这是我的弟弟，他的爸爸妈妈也是我的爸爸妈妈。我要保护他们，保护这些我爱的人。
所以，在经历了一年的“作死”之后，我终于重振旗鼓，不再刻意以与别人交朋友的方式来展示自己人缘有多么好；也不再以奔波于一个又一个的活动来体现自己有多么努力上进。
我开始收敛锋芒，潜心学习；开始不再去做表面文章，而是真正的把知识记在脑子里；开始认真探究自己，而不是把精力都放在别人身上。
活着，很难，因为每个人都有着自己的无奈。
不管是外向的人还是内向的人，总是会有用力过猛的时刻，也总会有做表面文章的时候。
但，不能因为活着很难就放弃，也不能因为表面文章而被蒙蔽双眼。
希望大家能在保护自己的面具之下，保持着真正的自己。
