梁爽
在和女友玉的聚会中，我吃起她手机的醋。
我忍不住撒娇说咱俩好久没见，你就不能放下手机陪我聊天吗？
玉的眼睛像拔丝香蕉般艰难地拔离屏幕，向我解释说，“我在给异地恋男友直播我的生活。”
谈异地恋的情侣们，都有种与对话框谈恋爱的错觉。
手机成为彼此相爱的介质，体量巨大的聊天记录常被手机助手提醒该清内存，爱人的远程晚安是自己临睡前的褪黑素。
我深有同感，想当年我和配偶也是这么走过来的。与男友纵跨三省，相恋四年的玉立刻表示不屑，她说我那半年的迷你异地恋没什么好说的。但我更想反驳，冗长异地恋才没什么好说的呢。
我问玉，你俩什么时候结束异地，是你过去，还是他过来？
玉说各自在工作上发展不错，一方若是舍弃一切去到另一方所在的城市，发展不好说不定一方心怀怨气另一方充满愧疚。
她给出了一个“从长计议”的开放式答案。
如今因为继续学习、脱产深造、工作变动、派驻国外等理由开始异地恋的情侣越来越多了。
我把这些异地恋分为两类：被动型异地恋和主动型异地恋。
被动型异地恋，身处异地，心却同城。
这类情侣相爱相守的愿望强烈，但是由于一段时间内的不可抗力，不得不暂时各自生活。
在他们心中，有张清晰可见的结束异地时间表，有驾驭距离的高质量交流方式，有个以“我们”为中心的未来策划书。
主动型异地恋，牵挂以上，牵引未满。
类似于异地恋的拖延症患者，不舍撒手也不愿向前，远处的恋人只是个牵挂，还没上升至牵引。
表面上个人发展、朋友人脉、生活习惯、城市气息和害怕改变……都是不想结束异地的理由，多半只是爱得没有那么深罢了。
被动异地恋的伴侣情非得已，当然不排除有些感情浓度需求稀薄的伴侣们，除此之外的主动异地恋情侣们请自问——你们的异地恋，是不得不异地吗？
一般来说，一对情侣热恋的时候，谁不想天天花前月下卿卿我我，此时的情感强度大多是整个恋爱过程中的峰值。
拿男追女的情况来举例，他追你时对你的那份好，很可能就是婚后生活中他对你好的上限了。
而连热恋时都不愿谋划怎么才能在一起的情侣，是以后打算长期远程了呗？
我的一个男同事，听说他已婚时我都觉得是在开玩笑。
他在距离三四个小时车程的异地已经有妻有女，他在这座城市独自租房，周末或逢年过节回家，我还专门打听了他老婆在那座城市所从事的工作，我觉得两个人的工作和公司真的没到“不得不两地分居”的地步，他俩的工作所在地也不是任何一方的老家。
后来听说这位男同事向我们另外一位美女同事表白，我才觉得这事没那么匪夷所思。
我朋友也跟我讲过她二哥二嫂的事情，二哥被外派到非洲工作两年，挣钱寄给二嫂，当漫长艰苦的两年期满后，二嫂还叫二哥继续留在非洲，其实二哥回来明明有很好的职业发展。
这种故事，叫我们这些局外人怎么能不怀疑二嫂到底爱不爱二哥，或者比起二哥的人，她更爱二哥的钱呢？
被动型异地恋的情侣会选择此刻的小分离，换取将来更优条件的大相聚，但彼此异地期间互给的信心和相聚的决心，总能让他们撑过这段考验，甚至还能让感情升温。
但主动型异地恋的情侣只是拿着一些表面上的理由，来掩饰不愿朝夕相处的想法。
我不看好主动型异地恋，每对异性恋或许都该扪心自问以下3个问题：
a，经历多次单打独斗后，你们各自是不是越来越适应一个人了？
合租过的妹子，在狼狈脆弱时，异地男友手机上回她：你要学着自己坚强。妹子学着从不走小路、研究菜谱，到职业规划、解决麻烦……
等男友来找她，双方卸下异地滤镜后，相互之间都和预期有所差距，在异地转同城的过程中，他们都没有找到更好的接纳对方的方式。
人的行为有种惯性，长时间的异地恋会使双方习惯分开相处，加重固化各自生活方式。在自己穿上盔甲对抗世界的时候，对方可能也被慢慢淡出盔甲之外了。
b，明明有结束异地的机会却不珍惜，是不是对方其实没那么重要？
一位在北方工作的好友，他的博士女友说毕业后来他的城市结婚成家。
但女友一下心动于香港的高级职位，一下想申请美国高校继续深造。
好友想辞职陪她，女友说怕耽误他发展；好友又提议领证，被女友无限期搁置。
有次他说，就像是按了排号机，前面排队的人数总是增加，好像自己永远都排不上，很多时候多希望能被女友当作头等大事一样重视一次。
梦想和追求或许没有谁对谁错，可当一个人意识到对方的梦想和追求与自己无关时，那种失落可想而知。
c，异地恋的两个人，是你来我的城市，还是我去你的城市？
这个核心议题无可回避。
曾有个异地恋的女孩问过我，应不应该去抛下一切、牺牲所有去对方的城市发展。
拜托别有这种悲壮的思想铺垫，不然很容易给双方都带来心理负担。既然笃定地决定在一起，不妨从“我们”这个角度去想问题。
再说去对方的城市不叫牺牲，放弃梦想停止努力，才叫牺牲。
当年杨绛等不及清华毕业，跟着钱钟书出国留学，杨绛就算只作为旁听生，她也给自己订下课程表，按照文学史一个一个经典作家往下读，主要作品一部一部从头到尾细读；
法国女人安娜伊思·马田，跟着刘烨远嫁中国，通过对摄影的热爱和坚持，仍然再做与梦想相关的美好事情。
去对方的城市为什么就不能是扬帆探索、另辟战场，而一定是人生地不熟地隐忍付出，我见过不少人去了对方城市，结果比原先的自己甚至比对方发展更好的例子们。
总是找借口不想尽早结束异地的异地恋都是不够爱。
真正甜蜜浪漫且开花结果的异地恋，双方都想马不停蹄、千方百计、不择手段地结束异地。
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