当孩子认为“只有当我自己说了算，我不让你们对我发号施令，我才有归属感”时，他们就是在挑战父母的权利，跟父母对着干。
以下这个场景对很多家长来说一定不陌生，比如每天晚上8点半，妈妈和孩子都会为睡觉而发生冲突，四岁的孩子对此非常娴熟。孩子回答说:“还没到时间呢，妈妈，我想再玩一会儿”妈妈继续哄劝说:“现在你该上床了”“妈妈，我把这张画画完就去睡觉”妈妈不满的大声说:“你必须现在就去睡觉，明天再画”妈妈想把孩子的东西拿走，孩子开始尖叫，他把蜡笔抓过来藏在身后，妈妈犹豫了一下，不想和他拉扯，就做出了让步:“好吧，这张图完马上就睡觉”然而孩子涂画的速度却越来越慢，妈妈变得越来越不耐烦，她生气的说:“你快点画，画完赶快睡觉。”孩子得意的回答:“妈妈，我要把它画得很漂亮，所以我要很仔细才行”妈妈继续不耐烦的等待，但他发现画画仅仅是万里长征的第一步，接下来孩子有更多推迟上床的理由，一会要喝水，一会要上厕所，最后妈妈终于忍不住了，狠狠的打了孩子一顿，孩子大声尖叫哭闹，家里其他人都过来哄，开始抱怨和指责，很可能爸爸和妈妈开始吵架，老人开始安慰孩子，孩子的脸上露出一丝察觉不到的得意:“这个场景就是我想要的，虽然我被打了，但是我觉得自己已经赢了。”
这个孩子就是在向妈妈挑战权力，为什么孩子会一而再再而三的挑战妈妈的权利呢？从这个例子中可以看出孩子的行为表达了他想做什么就要做什么，原本妈妈想强迫她就范，结果却一再妥协，这让他更加认为自己有权利，别人控制不了他。其实，当妈妈意识到他在挑战自己权利的时候，可以采取一种方法退出权力之争，妈妈可以提前跟孩子约定，九点钟是你上床睡觉的时间，提前告诉你刷牙洗脸，我和爸爸会在九点跟你亲吻，道晚安。
到了8点半，妈妈就应该提醒孩子去刷牙洗脸，如果他不去，妈妈应该回去做自己的事情，9.1到妈妈就抱起孩子，给她一个大大的充满爱的拥抱，跟他道晚安，然后去睡觉。这个时候孩子一定会想挣扎，想要大闹一场，父母不用理会他闹，只管做自己的事情就好了。
当我们家长愿意从战争中退出孩子，就会觉得这样的战争没有意义，当家长很清楚的告诉孩子自己的界限在哪里，并且坚持做自己该做的事情，妥协的时候。孩子就不再去挑战父母的底线，那么如何判断孩子的行为目的是挑战权利呢。有两条判断的线索，第一条线索看家长自己的感觉，当孩子挑战权力的时候，通常我们家长会感受到威胁与挑战，会有被激怒或者被打败的感觉。第二条线索看孩子的回应，对于家长的管教，他们不会轻易就范，而是会变本加厉，继续表现出不当行为，并且可能进行语言上的顶撞，看到家长生气，他们就觉得自己赢了，有时他们还会进行消极抵抗“屈从”家长，但内心并不服气。
如果孩子的行为目的是为了挑战权力，其实他心里真正想说的是:“让我帮忙给我选择，给我界限，让我自己做决定。”
很多很多家庭都跟孩子有过类似这样的约定，玩完玩具要收拾好再离开，如果开放15分钟后还不过来吃，就意味着你主动放弃了这顿饭，那就只好等到下一顿再吃，可是当孩子挑战权力的时候，家长常用的方法是
命令:赶紧把玩具收起来，还有十分钟就吃饭了。
说教:你不把玩具收好，你走路会绊倒的，而且以后要玩就找不到了，我们都约定好了，你怎么能不遵守呢？
威胁:不说话玩具就不要来吃饭，以后我再也不给你买新玩具了。
妥协：好吧，你先去洗手，我来说你这次超过20分钟才来吃饭，还是让你吃吧，下不为例啊。
使用这些方法的问题在于家长没有给孩子设置清楚界限，反而让孩子觉得妈妈一会帮我收，或者只要我再坚持一会儿，还是可以吃到饭的，家长也没有给予孩子权利，让他们自己决定，所以孩子才会一次又一次的去试探家长的底线，他享受这种胜利的乐趣，觉得只有这样自己在这个家里才能感受到归属感和价值感。
如果孩子有挑战权力，这个行为目的，他一般不会轻易放弃自己的权利，因此，很多时候并不是说几句好话，尝试几个新方法，这些挑战就会消失，家长要允许孩子自己做决定，并充分的信任孩子，让他们从错误中学习，很多时候家长之所以一定要赢了孩子，就是担心孩子做不到，因此以爱的名义逼孩子就范，或者自己妥协。
错误是最好的学习，孩子也有能力承受一定的挫折。家长做到这些时，孩子就会合理使用他的权利并放弃挑战权力必须由我说了算，这个目的事实上建设性的使用权力是孩子一项非常重要的能力。
