今天，真是一个乌云密布的日子，尽管天气很好，但头上总有一片乌云，让我看不见太阳，看不见希望。
我从来都没有这样真真正正的否认过我自己。直到今天，我确实意识到我似乎辜负了很多人。
挂科，重修——一个大学生担惊受怕，避之不及，却总有人说“没有挂过科的人生是不完整的”。
而我，从大一第一个学期就尝试到了这个别人整个大学都不会做的事。
或许我可以责怪老师，如果不是因为他第一个学期就让我挂科，我可能也不会因此有了这种“挂科是很正常的，没什么大不了”的想法。
或许，我可以责怪自己，当初为什么选了这个专业，不顾一切，像固执愚钝的一头牛，以至于我后来的大学生活，从此和挂科有了紧密的联系。
直到今天，这个所谓的“挂科”魔化成了“重修”——一个我从入学来就鄙视、嘲笑的事，成了我永远逃不过的魔咒，一个总在我不经意的时候提醒我，我很失败的魔咒。
“重修”，好像也没那么恐怖吧！但他像是阴魂不散的孤魂野鬼，总以一副丑陋的面孔羞辱我，你要重修，你将要去和小你一届的学弟学妹们去上这一堂课，那变态的老师还会永无止境的嘲笑你，到时候你该知道这有多丢脸。
我不敢想象……
今天，所有发生的一切似乎都在告诉我，我在浪费我的人生，辜负我爱的人。
可能小时候用光了我所有的运气，扮演者乖乖女的角色，小学受到的表扬，器重；中学成绩一直名列前茅；高中虽然成绩一般但认识了我人生中最重要的一群朋友，所以到了大学，我就在走着以前不敢走的路，做以前不敢做的事。
可能我的叛逆期在大学吧！
我已经不止一次的在犯错，很多不对自己人生负者的错误。
专业选错了，学英语花好几万也错了，挂科错了，没拿到计算二级证书错了，不好好学习错了，没有别人不学习也可以考好成绩的脑袋也错了，考试前即使不会也不知道临时抱佛脚的心也错了，考试考到倒数第一错了，所有的所有我都做错了……
辜负了一直在努力幸苦赚钱供我上大学的妈妈，而妈妈却以为我有着助学金就觉得我依旧是好好学习的乖女儿，浪费了那么多钱，而我没有做一件让我妈满意的事。
我做了很多错事，但我想努力，去弥补我之前犯过的错，既然犯了错，就应该有承担错误的勇气、能力。改一改对什么事都随意，不端正态度的心。
我总是因为很多事而流泪，或是委屈，或是懦弱，或是难过，但我不想再留着失败的眼泪，我想要成功后的感动，自信，喜悦的泪水。
如果我再不努力，不端正做事做人的态度，就连犯错的资本也没有了。
