大概每个人都有自己的舒适区吧，所谓舒适区也就是你习惯的一种生活方式，包括你的人际关系，你的生活周遭，你的待人接物，反正，就是属于你一个人的，让你觉得生活的很舒适的区域，无论是在居住环境还是生存环境，还是社会环境，任何一个维度的环境让你觉得生活的很舒服的某些区域。在这个舒适区生活久了，就变成了一种习惯，习惯的时间越长，就越难以跳出来去过新的生活，迎接新的挑战。

说的就是我目前的状态，就是在一个舒适区生活久了又好像很难跳出去迎接新挑战的状态。也许在我这个年纪不应该有这种想法和心态吧，有时候我会觉得是身边的人离不开我所以我维持现状就是最好的选择，但是后来我发现，原来那些我以为的舍不得都是我自己的感受，别人并没有这种感觉。

可能是从小和母亲相依为命的关系，所以她是一边在鞭策我一边又在用自己的方式保护我，当然这种“保护”也许并不是一件好事，它会让你在应该充满斗志的年纪失去斗志，会让你变得软弱。记得我大学毕业之后一直没有马上就工作，而是想自己看看或者想想自己到底想做点什么，这么一晃，两年的光景就过去了，那时候很喜欢化妆，于是托舅舅的关系我去影楼做化妆助理，这个名头听起来挺好的，但实际上就是做打杂的工作。我知道我身边的那些小伙伴大多都比我小，文化程度也不如我，但是我丝毫没有轻视她们的意思，我觉得任何工作都要从最基层做起，我们之间也不会因为文化程度的区别有什么沟通上的障碍。可是，有些东西是你慢慢才会发现的，你会发现她们实际上并没有那么友好，不知道当时她们到底是怎么看我的，但在我看来她们还是觉得我和她们不一样，那时候的我只是浅浅的觉得有些不适，但我说不清是为什么。后来因为这个工作每天上班下班的时间都是按客人来了和走了的时间算的，有时候还会不定时的突然开会，其实有些委屈我是能受的了的，但是有时候却因为这些委屈告诉了母亲她先开始心疼或保护，我就突然破防了。于是，这有生以来的第一份工作就因为母亲过分的保护戛然而止了。

后来我也断断续续的工作过，无论是在家里工作还是自己做买卖，也都没有一直坚持下来，有时候可能是因为过度被保护，有时候是因为自己没有能力独立的完成。这种没能力可能是自己真的不是那块料，也可能是来自父母的否定，间接的带来了我对自己的否定。于是乎，我仿佛一直都在我自己和家人安排的舒适区里生活。可是我又并不想逆来顺受，我不想任何事情都要听父母的摆布，也不希望她们过多的干涉我的决定。其实他们也没有怎么真正的去为我做什么决定，他们每一次都是以建议的方式开头，以鼓励的方式结尾。但于我而言，这不是建议，而是命令，是决定。我这个一直都叛逆的孩子怎么会承受呢？所以我开始反抗。但由于我这个人好像做什么都三分钟热度，所以每次都会在事情慢慢变好之前先打了退堂鼓。

于是乎，我觉得很多时候是他们需要，是他们需要我。现在我渐渐发现，也许他们并不是那个意思吧。把我一直封在自己的舒适圈里的从来不是父母，不是家人，也不是爱人朋友，而是我自己。是我自己不想跳出来，是我自己不能接受新的挑战。我以为得他们舍不得的，离不开的，都是我自己以为的。

或许这件事我应该早就知道，但我一直也没有想明白。

突然会有这样的感慨是因为先生的话。原本以为的工作时间可能会突然被打乱，可能没有什么时间去陪她了，所以内心有些愧疚，就告诉她如果她希望我陪她的话，我也可以不贪晚，于是就有了她的回复。她说她当然希望我能陪伴她，但是她更希望我能实现我自己的价值。而我其实也并不孤单，因为她会以另一种方式陪在我身边给我力量，为我加油打气。可是我内心中却说不出来的苦涩。

我不知道这种苦涩来自什么，也许是发现她好像不那么需要我的陪伴，也许是我自恃自己存在感很强烈，也许是其他的原因吧，其他的，我就不太清楚了。

疲惫，今天是没有好好吃饭的第三天了，明天就可以吃点好吃的了，希望我的坚持，我的自我鼓励都能有一个好的开始，也能有一个好的开端。