在我这三十年的人生中，自父亲死后，我就没过过开心如意的生活，那个家是我一直想要逃离，远离的地方，甚至都不愿去回忆的地方。没有童年快乐时光，只有没完没了的谩骂，挨打，带孩子，洗衣服做饭，割草，干农活……

读书时期的我自卑又腼腆，难受伤心时就会想姐姐，希望她能来看看我，听我诉说心中的焦虑，压力，悲伤，可是她从不来看我。一切的一切我都只能压制在内心深处。大学时期，我听从她的建议竟然去保险公司上班跑业务，可是几个月过去了，我还是没卖出去一份保险，并且因此错过了学校的双选会，后来找了好久才找到一份工作。

工作后的我同姐姐租住在一起，经常吵架，被谩骂，大冬天还被赶出家门……那时候的我好想逃离开那个鬼地方，可是没钱，每月工资到手一大半都给了姐。就在那段时期，我现在的老公出现了，终于觉得有了依靠，可是老公家的条件不好。我家人一直不同意我们交往，而我却没有理会他们，我只想逃离我姐姐家，我母亲家……我只想逃离那种压抑又自卑，整天矛盾不断的生活状态，而他就是我最后的救命稻草。我毅然决然的辞职来到小县城同他在一起。

我以为焕然一新的生活开始了，却不成想那是我噩梦的开始。我怀孕了，放弃了工作安心养胎，这时母亲接我回家，而我好了伤疤忘了疼，回去了。从此家中矛盾不断，吵架更是家常便饭，母亲，妹妹，侄女儿，隔三差五就会同我吵架……我的孕期就是这样渡过的，老公不忍心我那样委屈，坚决带我离开那个我又爱又恨的家。

生完孩子，婆婆照顾我满月后就不再帮我带孩子了，我带着孩子又回到那个家，看在孩子的面上，我希望母亲能体谅我不要再同我吵架。可是愿望是美好的，现实却是骨感的，依然吵架不断，甚至好几次被母亲打的上医院……那个家里，没有人是关心我，关心我的孩子。我带着孩子为她们做饭洗衣整理家务，每天累的半死，好不容易宝贝睡着了我才能休息一下，以为这样她们会满意，可是还是被骂的半死。

过完年，老公带着我离开那个家并告诉我即使生活再难，也要把我带在他身边，不要再让我流眼泪了。我很开心，同他商量孩子都一岁了希望婆婆帮我带，我要回归职场，这样我们的生活会越过越好。哪知婆婆告诉我她不愿意帮我带孩子，公公更是因此同我大吵大闹……唉，公公告诉我婆婆要是她帮忙带孩子，她的后半生他将不管了。婆婆在我面前哭的很伤心，我想了半天终于还是不忍心强迫她帮忙带孩子，对她说，我自己带。

以为这样就完了吗，NO！母亲姐姐打电话来，各种语言都用上了，必须让我婆婆带孩子，让我去上班，就这样拉锯战展开了，直到四月份才结束，婆婆依然不帮我带孩子，她要出去工作。期间婆婆在家待着，我们尝试着，让她帮忙带几天孩子，想着慢慢的有感情了会帮我带，哪知每次孩子回到我身边都是一身伤，烫伤，擦伤，门牙摔掉……唉，老公都看不下去了，对我说：就算我累点苦点，都让孩子在我们身边吧，我们自己带。看着儿子廋瘦的小脸，手上烫伤后留下的几处疤痕我问老公：你们家里，你是婆婆买牙膏送的吗？在母亲家自己受委屈，在夫家也受委屈，感觉整个世界都在抛弃我。

纷纷扰扰，大家都好累，我心更累。即使没在那个家，母亲也会经常打电话给我，依旧谩骂声不断，侄女儿妹妹也越来越不尊重我了，觉得我就是母亲骂声中的那种不孝女，没本事的人。这次母亲生病了，打电话让我拿钱并回去照顾她，我说家里有人照顾你，我就不回来了。又是一顿臭骂，而后姐姐妹妹侄女儿纷纷打电话过来数落我一番。

有时好迷茫，在我内心深处好希望她们能真的把我当成她的孩子，她的妹妹，她的姐姐，她的长辈……难道就是因为我有孩子后没上班就活该被她们任意践踏自尊，姥姥不疼舅舅不爱；难道就是因为上过大学就必须要去上班挣钱，不管自己的孩子；难道就是因为我们的小家不像别家那么富裕就该被看不起，瞧不起。

俗话说，一着不慎满盘皆输，一步错步步都错。好多次我在都在想，如果当初听她们的话没有和现在的老公在一起，如果当初即使怀孕了也要坚持上班，如果当初没有错过双选会，如果当初我听老公的话和他一起去江苏……太多如果了，细细想来只怪自己当初太懦弱，太无能，不自信，不够坚强，意志不坚定。二三十岁的人了，难道还不能自己做主，拿定主意吗？难道还要被她们左右了自己，践踏了自己的自尊，毁坏了我接下来的人生吗？

我的人生应该我做主，就算老公一事无成，就算婆婆公公不待见，就算全部的人都不看好我，我依然感谢老天让我遇到他，我永远也不会忘记那个深冬的夜晚，谁温暖了那个在街头冻的瑟瑟发抖的女孩。为了心底的那份温暖，做一回飞蛾又如何。