内容简介：
《中戏女孩成长实录》，是江南将qq日志合集而成的自由体实录连载。真实地记录了出身贫寒的蓝依儿，由小时候的聪明乖巧懂事，到初中后逐渐迷茫混沌而叛逆的曲折求学经历。虽历经波折，最后打破传承，冲向世界级艺术殿堂-中国顶尖艺术学府的成长历程。
第25集：烦恼人生
01
前言：虽然我一直有记录生活的习惯，但在那些艰难年月里，为了忘掉痛苦也为了避免误会，更是为了鼓舞自己能够在生活的泥沼中坚定向前，我几乎很少记录不愉快的事情。这篇日志本不宜对外，但那些阳光与风雨并存，欢歌与笑泪同伴的日子，才是最真实最滚烫的人生。无论日子多么难过，这烟火人间依然值得我踉跄前行...
2010年6月20 日 星期日 雨
生活并不总是春风化雨，有阳光明媚的日子，就必有风雨交加的时候...
近来，生活中无端增添了许多烦忧，无处排泄，我只能暂时躲避一角穿越回古代，在唐诗宋词中寻求力量，以解烦忧。
弃我去者，昨日之日不可留；
乱我心者，今日之日多烦忧。
长风万里送秋雁，对此可以酣高楼。
蓬莱文章建安骨，中间小谢又清发。
俱怀逸兴壮思飞，欲上青天揽明月。
抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。
人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。
---李白
淳熙丙申至日，予过维扬，夜雪初霁，荠麦弥望。入其城，则四顾萧条，寒水自碧。暮色渐起，戍角悲吟，予怀怆然，感慨今昔，因自度此曲。千岩老人以为有黍离之悲也。
淮左名都，竹西佳处，解鞍少驻初程。过春风十里，尽荠麦青青。自胡马窥江去后，废池乔木，犹厌言兵。渐黄昏，清角吹寒，都在空城。
杜郎俊赏，算而今重到须惊。纵豆蔻词工，青楼梦好，难赋深情。二十四桥仍在，波心荡、冷月无声。念桥边红药，年年知为谁生？
---姜夔
02
生活是流动的，总是一个麻烦接着一个麻烦，你以为解决了眼前的焦虑，此后人生就顺风顺水了吗? 并不会，它总会不断地有新的问题，接踵而来。
这些时日，虽然我心里并没有存下特别不愉快的事情，可是，日子一天一天的，就这么平平淡淡，每天都像温水煮青蛙似的，让人烦躁得难受。
生活中没有任何事情能够让人开心、快乐，倒是常常被许多烦恼俗事所缠绕，让人无以排遣、无法开怀。
佛曰：万事皆空，要放下一切！可是：何为放下？何能放下？
而生活中，就算不为每日的柴米油盐发愁，也会为生活中的其它琐碎事情而发愁。
比方说，养了孩子就得要为孩子的未来着想吧，不仅仅只是吃喝拉撒的事情，那么一连串的就会有很多烦心的事情让人不得安宁。
特别是寒暑假的时候，只要蓝依儿一放假，我又开始发愁家里无人照顾她的日常起居，我的心又将不得安宁，这该如何是好呢？
哎，这只要一到假期，我连个托养孩子的地方都没有，还谈何好好培养孩子呢？
所以，这些年来，为了蓝依儿的安身问题，总是让我免不了操心伤神、常常惹得人心浮气燥，顾此失彼...
别人家长都盼着孩子放寒暑假，可以让孩子放松放松或者培优充电，家长也可以休息休息，而我最害怕最担心的就是过寒暑假...
这不，还有几天，等蓝依儿期末考试一结束，又要放暑假了。每到这时候，就是最让我操心又最让我头疼的时候。
唉，在我家里，所有关于蓝依儿学习和生活上的事情，如果我不操这些心，家里是没有任何人管这些事情的...
03
蓝依儿的爸爸这些年一直在外地工作，他的状态早已回到单身汉的时期，甚至比单身时期还要舒服惬意，至少再不用操心找媳妇的事情了，因此，在家里他早已习惯了当甩手掌柜。
他好像对生活对未来从来没有具体的目标和追求，再加上他那温吞的性子，对孩子学习上的任何事情，他永远都是一副可有可无的漠视态度。孩子如果表现好成绩好，他觉得那是孩子自身聪明，但孩子如果有不好的地方或者成绩落后了，他就会一味责怪是我这个当妈的没有管教好她...
即使他偶尔从外地回到家里，他也从来不管家里那些琐碎的家务，哪怕我为孩子的事情急得跳脚，他照样不以为然，依然是一副自我玩乐不管不顾的样子。
所以，我在家里哪怕是抱怨都不能抱怨一声，如果跟他理论起来，他是不说话则已一说话要怄死人，免不了会因为这些烦琐的家务而引发争吵，那也不是我所希望的。
生活已经够烦心够糟糕了，争吵也起不了什么作用，还会无端影响心情影响家庭氛围影响依儿的成长，可能还会消磨夫妻感情，所以我是不想吵些无谓的架的，还是硬着头皮慢慢往前走吧...
这些年来，因为婆家在乡里，他们原生家庭条件极差，我也能理解体谅公婆的难处，是以我结婚后从来没有对他们抱过任何期望。我明白，我的小家只能靠自己勤俭节省白手打拼，所以我们家在经济方面一直不够宽裕，但婆家却总是不断有事不断地出事...
公公婆婆在乡里都没有医保，这些年不谈其他的，光是看病都是一笔不小的负担。
先是我们没结婚几年，婆婆就生病了，还没等我们小家庭的生活走上正轨，婆婆又被确诊为直肠癌晚期，在医院里很被折磨了一番，最后钱花了不少，婆婆痛苦地拖了大半年，还是很遗憾地离开了人世。
这还没待我们的小家庭缓过一口气，没想到，今年公公又被确诊为胃癌晚期...
这家里只要有个癌症病人，无论是经济上还是精神上，都会让家人心情沉重，无形中就让人每天难得安宁，心情压抑，难以放松...
唉，回头想想，我跟蓝先生结婚这么多年，至今也没过上一天舒心的日子，我们的日常生活，就像不断地在一座接一座的火焰山之间穿行似的，这一路上火烧火燎的，常常烧得人睁不开眼，让人感觉寸步难行...
人生旅途中，别人都有来自大家庭的助力，轻车简路快速奔赴小康直达幸福，只有我家不仅自己的日子一直没有过清白，还要经常为婆家这里填窟窿那里打补丁。感觉这一路走来是如此的形单影只、艰难无比，前路仿佛看不到一点点的亮光，这些琐碎繁杂的生活压力，常常让我感到吐不过气来...
我是很信因果论的，因此无论在哪里，总是一心向善，生活中也尽量委曲求全，对生活的要求也不高。但老天爷对我还是很吝啬，平常难得给我一点笑脸，更谈不上给我露一丝曙光了。
有时苦闷的时候，我就想，如果从因果上来找原因，可能是我前世修炼不够吧？否则，怎么我就生来如此的命途多舛呢？所以，我只能一边苦熬日子，一边虔诚修练自己的内心，当苦闷难熬的时候，我潜心拜读那些佛籍故典，以寻求通达幸福的钥匙...
04
自从蓝依儿出生以来，因为是个女孩子，一直被她爷爷奶奶所嫌弃。
当年公婆先是老催着我们要孩子，等到他们第一时间知道我生的是女儿后，婆婆就说她生病了，再也不曾来看过她的孙女。在她的带动下，先生家那多兄弟姐妹，再也没有一个人理我们，更没有人来看望过我和孩子。
当然，我也能理解农村老人重男轻女的愚昧思想，我既然改变不了他们的旧思想，而怎样过好我自己的日子才是更要紧的事情，反正我又不跟他们在一个屋檐下，所以我从来没有将这些不快放在心上，以免添堵。
但他们重男轻女很有些过分，甚至在蓝依儿已经几岁的时候，当我们为尽孝心回去看望他们，或在清明祭祖的时候，她爷爷还要当着我的面，无比遗憾地责备我说：“我们找人为你们过阴算了命的（所谓“过阴”，就是乡下神婆模仿家里逝去老人的口吻说话），谁谁说如果你们再晚几年生孩子，就可以生个儿子了...”
那意思是我不该生下我的蓝依儿似的，而我生蓝依儿的时候年龄已经偏大了，照他们那样的想法，如果等几年还是生不出儿子怎么办？真是信他们的邪...
当时那样的场景不仅让人气愤难耐，还非常让我尴尬难堪，要不是看蓝先生的面子，依我的性子，恨不得马上要带着孩子坐车回汉了，以尽快离开那是非之地。
但我很清楚，我要是一气之下就离乡回汉，估计那湾子里马上就会传出我这个儿媳妇怎么怎么不孝顺了，其实那些跟我毫不相干的乡里人怎么说我都无所谓，但我不想让蓝先生在老家做人没面子，所以我都忍住了...
在这些愚昧无知人的眼里，他们总认为，生了女儿就一定是儿媳妇的过错。每次无端听到他们那些责备和埋怨，以及那羡慕旁人邻居家生儿子的口气，那样的言谈举止，总会让人感到气愤憋闷，那些乡下人不可思议的想法，简直不可理喻...
我如果说“城里生儿生女都一个样，现在都没有像你们这样重男轻女的了...”，他们就说“村里谁谁谁家都是添的孙子，跟邻居家相比，看到别人家有孙子，他们心里会怎么怎么的不舒服...” 真是秀才遇到兵，有理讲不清！
真是信了邪，生儿生女也要跟别人攀比？自己没能添孙子，怎么不去责怪自己儿子呢？别人家公公婆婆经常帮助儿子补贴儿子，有能力的公婆甚至动不动就补贴儿子几十万，这些方面，我从来没挑剔过他们，他们怎么不好好想想，怎么不去比一比呢?
这些年，我从来没有跟他们一起生活，逢年过节必定按礼数回去看望他们（我要是不回去，他们就会背后到处说我瞧不起他们乡里人），不知道为什么，他们却总是看不惯我，无端的对我有着一大堆的意见。这些年来，他们从来没有帮过我什么，我从来也没有怪过他们，他们怎么就不体谅我呢？因为计较并不管用还心累，所以我懒得计较。
我这人生来老实厚道，心想这个老公是我自己找的，我当初不就是看上他的心地善良为人忠厚么？如今，哪怕他再怎么不好或者生活再怎么艰难，我也怨不得旁人。因此，哪怕有再多的苦和泪，我也要自己跪着坚持走下去...
所以这些年，我对公婆从未要求过什么，更没有抱怨过他们不帮我，哪怕明知道婆婆经常在七大姑八大姨面前编排我的不是，我也从没真正跟他们计较过，因为乡里老人都喜欢到处讲自己媳妇这不好那不好，这个属于农村人的正常习惯，我能理解。所以我懒得计较，计较让人心累。
再说了，我的女儿又不靠他们养育，他们总要做出明显不喜欢的样子。逢年过节回到乡里，他们对我的女儿，都是视而不见，但对那几个外孙却无比看重，每次吃饭的时候，非要将那些外孙供起来安排坐在上座，而我和女儿只能坐下座，还说这是他们那里的风俗，我也是服了...
以至于那些年，他们从来不曾抱过我的孩子，哪怕是牵一下我女儿的小手，都不曾有过，那种嫌弃的样子，谁又看不出来呢？
每次都看在他们一把年纪又很造业的份上，所以每次对于他们的责备或批评，我只能洗耳恭听，强压着怒火，而不能跟他们吵架。如果跟乡下老人吵架，哪怕自己再有理也会被他们指责为不孝顺，算了，我怕自己担待不起，所以每次都只能被他们气死...
当我每次为这些鬼事怄得要气S的时候，我家蓝先生却总是不以为然，云淡风轻的。我要是私下在他面前争辩一下，以求一点安慰，他从来没有理解过我的处境，更不会站在我的立场上帮我说话。
但每遇我与他父母意见相左的时候，他哪怕明知道他父母做得不对，平时不善言谈笨嘴笨舌的他，这个时候倒是挺会为他父母开脱，老是扯些“你是有文化的读了书的人，姿态应该放高些，而不应该跟他们乡下的老人一般见识，等等...” 搞得我好像还理亏似的，每当他站在他父母那边对我说这些话时，他感觉轻飘了似的...
总之，这个人无论在哪里，无论任何事情，他从来没有为我和女儿出过头，总是让人很无语也很无奈，要想指望他帮着我说一句话，反而会引来更多的闲气，只会更让人有气无处发泄，所以后来我再也懒得在他面前寻求安慰，从来不敢作他的指望了。
05
我家蓝依儿长到这么大，因为是个女孩子，哪怕在孩子生病或我们最困窘的时候，公婆从来也没想过要来帮我搭手带几天孩子，我理解他们的难处，所以我无心计较；但当我的小家庭经济上遇到困难的时候，公婆家更没有一个人愿意为我分担一点点，这些年，他们有谁为我，或是为我的女儿想过一点点？
回想起我的蓝依儿当时只几个月大的光景，当我休完产假准备回公司上班的时候，婆家没有一个人愿意来帮我带一下孩子...
因为带孩子的事情一直没有着落，当我哭着到处求爹爹告奶奶以求她们来帮我带孩子的那些曾经的过往，真的是让人不堪回首...
最后，还是我自己的老母亲于心不忍，不得不扔下我年迈的父亲一个人在家，最终以年近七十的高龄，来到武汉帮我搭手带蓝依儿...
每每想起公婆他们那些重男轻女又狠心的过往，依然会让人心意难平，虽然他们有他们的难处，事情也过去了这么多年，我也并没有因此而记恨他们，但想起那些辛酸往事，还是会让我暗自心酸...
而今年又摊上公公确诊癌症晚期这样的大事情，而公婆在遇上这样的大事情时，他们却都选择非要开刀做手术。如果是明智的人，自己又没有钱，那在癌症晚期本应该保守治疗，而他们都简单地认为，只要开了刀就可以药到病除似的...
而这个医院就是吸血鬼，特别是省人民医院，医药费和治疗费都死贵死贵的，无形中又得拿大把的银子往外撒，对于我们这样自家小日子还没过清白的家庭，遇上这样的大病需要花钱的时候，依然感到很吃力...唉，想起这些，哪能让人不焦虑不忧愁呢？
公婆家里，小儿子还未成家，老人看病除了要大儿子出钱外，其他的女儿都说她们是泼出去的水，而蓝先生一直是个愚孝的人，一切都听从他父母的安排，我更不敢说什么，免得将来落下不孝的罪名，只能遵照老人的心愿安排开刀做手术，但愿有效果就好...
唉，生活呀，总是让人难以淡定，所谓佛法无边，这时候我即使天天念经拜佛，“佛”也不能帮我解除烦恼，真是令人伤神又伤心...
佛经老曰：要放下、放下！这时候，哪里还放得下？哪里叫人放得下？哪能放下？真是念经抄经也难得让我心绪宁静...
“算空有并刀，难剪愁千缕”...
每当这时候，我只有将自己的思绪寄托在词曲上，借以浇愁，一解愁忧！只有这样才能忘却眼前的烦恼...
正所谓：“人生何事无烦恼，销魂独我情何限？”
06
想起青春年少的时候，不识人间滋味，总是期盼着早日长大，以为未来的每个日子都是无限的美好，所以每每读到那些熠熠生辉的词曲时，那个时候我们的内心是多么的激情彭湃啊！
那时候，我们对未来生活充满了美好的憧憬与向往，在那些风花雪月、可以无限畅想未来的青葱岁月里，总是“为赋新诗强说愁”，那个时候，我哪里会想到现实生活中有这么多的艰难与困境呢？
到如今，“不问闲愁”，却愁来千万缕，人间烦心事，都一起涌上心头。让人早早“愁白了少年头”，真是年年难过、年年要过。
哎！谁能共我，一笑解千愁？
最终，我也只能，一声长叹！长太息以掩涕兮，哀吾生之多艰...
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