5.拈花惹草男

初中特别要好的一个同学就嫁了个这样的老公。

俩人是中学时开始谈的恋爱，最后走到了一起，旁人不知道有多羡慕。毕竟自由恋爱修成正果的确实少，还是初恋就成功的，几率就更小了。这么多年过去，我同学找我哭诉了N次，我也算是这段恋情的见证者吧。

这话头得往回倒，倒到中学时期。那时候流行交笔友，同学的男友，咱们叫他小林吧，在和我同学交往的同时交了个漂亮的女笔友，还是一个年级的。俩人不仅在纸上交流往来，课余时间还一起吃饭、逛唱片店什么的，我当时就气不过啊，这不是明显脚踩两只船吗？愣了吧唧的就找到我这同学：“和小林分手吧，这样的男的满大街都是，太不是东西了……”结果，我这同学铁了心要和他在一起。我也没辙，青春期嘛，过来人都可以理解。

上了大学之后，俩人不在一个城市，那时的绿皮火车又慢，真是几经颠簸才能见到对方。我同学是个念旧的人，粉色的火车票用橡皮筋扎起来，足有一大摞。大三的时候，我同学给我打来电话，想要分手，说是发现了小林的新恋情：“秀，你说我是不是傻呀，早被甩了都不知道，我要和这个渣男当面说分手，就当是我甩了他！”结果你肯定猜得到，等我同学找上门的时候，小林鼻涕眼泪一起下，对天发誓只爱我同学一个，表演不到几分钟，我同学就又心软了，又和好啦！

大学毕业后，俩人被分到同一个单位，顺理成章地结了婚。同学们松了一口气：同学和同学结婚就是好啊，省一半的份子钱，一时间QQ空间满屏祝福。2016年年底，我同学加了我微信，说是离婚了。说实话，我一点都不诧异，对这样的渣男，我的判断力还是准确的。

据说是这样的：我同学有天无意发现了老公手机上还没来得及删除的微信聊天记录，里面肉麻的称呼和语言能使人鸡皮疙瘩掉一地，而且对方就是同一单位的大龄未婚女青年小然！我同学还热心给她介绍过对象呢，现在居然爬到自己头上来了！这种恶心谁受得了，我同学提出了离婚。结果你猜怎么着，婆婆站出来说话了：“你也是受过高等教育的人了，怎么这么像泼妇呢？光说我们家林子看不上你了，离就离，谁怕谁啊！我们家林子魅力大，满大街的黄花闺女上赶着呢！和你散了立马娶一个进门！”

老话说了，“离过婚的男人是个宝”，还真就有小姑娘视为真理，一猛子扎进离婚男的怀抱。拜托，擦亮眼睛看一看也不迟吧，先问一问为什么离的婚好吧。不是我咒你，若是和小林一样的拈花惹草，你早晚也是个被抛弃的主。

6.AA男

这种男的我只在电视上看到过，想必现实生活中也会有吧。

请设想一下跟这样的人结婚后的场景:

场景一：你俩正在逛超市，你想吃点坚果，手刚刚伸向三只松鼠的货架，声音从后方传来：你掏钱，我不吃这些。

场景二：一起吃火锅，到了结账的时候，对面发话了：这次不能AA，我只吃了菜，肉大部分是你吃的……

场景三：客厅里你正沉迷于某电视剧不能自拔，对方端着水杯说：这个月你已经看了快三十个小时的电视了，电费你要多出一点。

……

好吧，这样的场景我身边的朋友还真没遇到过，所以，我编不下去了。

说一个我相亲时遇到的例子吧。不知道媒人怎么想的，相亲地址选在我们这里的肯德基。众目睽睽之下相亲，我浑身不自在，姑且叫对方AA男吧。落座之后对方问我喝点什么，一是出门之前刚刚喝了水，二是出于客气，我说“不用了”。AA男就放心地坐下了，说“那挺好。最讨厌那种上来就跟男的要吃要喝的女孩了。”把近当代的文学大家贬低了一个遍后，时近正午，AA男说：“咱们喝点什么吧，”我望了望AA男明显发干的嘴唇，只好委屈自己饿极了的肚子说：“不用了，我一点也不渴。”（暗爽指数爆表）

从肯德基出来后，AA男问我：“听说你买了房子了？”我心里暗骂嘴上却说，“哪里，谁给我造的谣，我这样的穷鬼怎么可能买得起房子。”

相完亲后我要回单位，正好和对方顺路，就坐了同一辆车。因为是我先下车，心想帮对方结了帐得了，也多花不了几块钱。于是拿出来一百块让司机找零，AA男见状，一个劲的说，不用，不用，你太客气了，却没有其他动作。在我帮他结完帐欲下车之时，AA男终于说了一句：“自己算自己的就行了。”

AA男们啊，其实人与人交往，在乎的真不是几块钱的事情，而是在待人接物中体现出来的气度和胸襟，它直接反映了你的自身修养。不要动不动就骂现在的女孩子们太现实，非得要吃要喝、要车要房。若你能让她看到你爱她的决心和为了你们共同的未来努力打拼的上进心，我不相信有那样势利的女孩，弃一份真爱而不顾。

��文|刘秀玲