最开始遇到亲爱的的时候，好像他的一切都和我心中的那个他“格格不入”：和他相遇的地点，他的小辫子发型，他随意的态度。

        其实那时候都沉浸在和自己斗争的世界里无法自拔，感觉完全失去了“爱一个人”的能力，心里根本没有任何参照物。和闺蜜唯一一次冷战爆发在那个时候，自以为钢铁般的肠胃也在那个时候忽然间对我的饮食习惯提出强烈抗议。工作日，舍友都照常上班，习惯了把嘻嘻哈哈挂在脸上的我，并没有告诉她们昨天晚上因为肠胃炎我在洗手间虚脱过去不知道过了多久才清醒。请了病假，自暴自弃式的一个人在家躺着，不去看医生，不吃药，没日没夜的看没营养的电视剧，以及继续用零食疯狂的虐待自己的肠胃。

        ……

        就这么到了第三天才惊觉：好像差点被抑郁吞噬了呢。

        心中好像住了一群想要从各个方面不断摧毁自己的魔鬼，但还有一个千疮百孔的战士在和它们对抗，为了保护那个缩在角落里怯懦且脆弱的我。

        然后忽然就觉得，要不去跑跑步吧，跑步能产生让人感到快乐的多巴胺。

        于是就有了第二次交流。

        他带着销售的目的，我揣着糟糕的情绪。我在跑步机上狂跑，回想起来那时候他每说一句话我都在“怼”他。我以为他会生气，或者识趣的走开，结果他出乎意料的耐心，本以为聊天会不欢而散，却意外地收到开心。我第一次和生人说我的暴食症，而他用他的烟瘾为例告诉我，要顺着身体的意愿去调整，而不是一味地压制。

        恩，他身上一直都有淡淡的烟草和薄荷糖混合着的味道。

        再后来他就是教练了。

        其实就在签课之前我还信誓旦旦的觉得“我要是签课我就是小狗”，结果上体验课的时候完全沉浸在他营造的欢快认真的气氛里无法自拔……好的吧，这么想来闺蜜赐名“白狗剩儿”是对的，如此也不算浪得虚名吧。

        不正确的减肥方式导致的后遗症就是连正常的吃一顿饭这样简单的事我都做不到，更悲哀的是我连自己什么时候变成这样都记不清了。而他成了我的教练之后做的第一件事就是逼我吃饭。我会抗拒，和他讨价还价，于是交流也就多了起来，开始越来越依赖他，忽然连以前“擅长”的运动都不能自理了。

        周末自己一个人去爬山，拍了蓝天的照片给他，昨天还和我说觉得工作没双休也没什么，每天上午一样可以做点喜欢的事比如写写毛笔字，整理整理家务的他忽然说好羡慕你们这些有双休的人。看见他的回复不自觉的就笑了出来，其实也才几天而已，却每天想到他就能把微笑挂在脸上。他就像一轮小太阳，一点一点的把遮在我头顶的乌云赶走了。

       后来“偶然遇到”所以送我回家。

       因为童年坐别人的车有太多挥之不去的阴影，从小到大只敢坐老爸的车。看到他的车的时候我后悔了，因为我没想过它的座位是一体的，没有前后分开，而我穿着裙子，只能侧坐，紧张的要命，又不敢靠太近，只好用手死死的抓着他的肩膀。侧着坐的我老担心自己会从座位上掉下去，又不敢在他开车的过程中调整坐姿，生怕车被我弄倒了，于是用一个奇怪的姿势死撑着到家，然而……意外的很有安全感呢。我坐在后面，风吹过来，带着烟草和糖果的味道，夹杂着他偶尔几句不正经的“调戏”，心里有点小鹿乱撞。

       恩，是他独有的味道，他身上的味道，是喜欢吧。

       然后一次误打误撞的“约会”。

       约了一起看电影，他意外的工作打乱了计划，于是我说那下次吧，他却坚持要一起吃个饭。在我的强烈要求下，“复杂的料理店”没去，只去了一家我偶然发现觉得很好吃肠粉店。我很怕和生人吃饭，毕竟认识不久，总觉得尴尬。而那顿普通的晚餐，简单而美味，于是意外的舒心。旁边不远就是西湖公园，电影没看成，就异口同声的提出去西湖走走吧。在环湖的木栈道上边走边聊着各自的大学生活。这个地方我来了几十次，没想过那天晚上会那么美。走到一座桥的时候，忽然想拉着他的手一起跑上那些台阶，于是就真的这么做了。然后看着他惊讶又欣喜的表情，听他一遍又一遍的问我“你怎么知道我想拉你跑上去！！！”“你怎么知道？”“你怎么知道！”

        ……

        已经数不清那一会儿会儿的时间有多少默契了。每一件事其实都微不足道，难得的却是刚刚好，让我觉得，遇到你真好。

        ……

        于是就这么在一起了，好像都没有一点点女生比较在意的“仪式感”。

       “像做梦一样，像做梦一样”他那天一遍一遍的重复着。

       “可是你还没说你喜欢我，你都还没和我表…”

        ……

       “…白…”

        嗯。

       好的吧……仪式感，达成。

        2017.3.31  深圳  大雨