我在外人面前都很坚强，在爸妈面前却一点都不坚强。
高中生病我打电话回家哭，考研复试没过我打电话回家哭，和同学闹矛盾了我打电话回家哭，不喜欢新找的工作我打电话回家哭……我也不知道是为什么，反正难过的时候听到爸妈的声音眼泪就会唰唰唰的流下来。
是想撒撒娇吗？有吧。
但也还有对他们的愧疚，总觉得没有让他们过得更好，心里在自责。听到他们的安慰我就觉得仿佛不用背负那么多的负担。其实爸爸说读了这么多年的书，不是一定要我能当大官，挣大钱。能够自己养活自己，开开心心的就好了。读书是为了充实自己，而不是一定要为什么功利的目的。总之每次和爸妈打完电话，听他们讲完人生道理一番安慰之后，我就会觉得会好受一些。这样想来我还是一个很虚伪的人，对爸妈的孝心都用在心上了，却没付诸行动。还得靠他们的安慰来麻痹自己。
以前觉得上一个好的大学，有一个高的学历，自然找一份好工作，挣大钱，就不用愁未来了。后来才知道，即使在不拼爹的情况下，行业之前差距是那么大，有的人累吐血的酬劳，却不如另一些人饭桌上的一顿饭钱。人们总爱拿如今戏子当道来说明现在的不公现象。当然我们这里暂且抛开那些很敬业的演员歌手什么的，他们为了自己的工作是付出了很多努力的。但明明同样都是在工作的人，他们凭什么一天赚的钱比别人一辈子赚的都多。
听起来我似乎在抱怨世道不公，有点愤世嫉俗。好吧，我只是在后悔我没有去当个演员。其实我还是很能接受这些的，我只是说说而已。
我和爸爸说我对自己太不负责了，之前选专业也没有人指导，只想着去一所好的学校。就瞎报了一个不了解的专业。这话说的爸爸也开始自责了，说他当时也没了解这些，都是他的错，我才没选好专业。但他说错误已经铸成，现在既然已经到了这一步，就要把当前的工作做好。我觉得爸爸说这些的时候感觉他很无助，他觉得没有指导好我，没有帮到我。感觉他很无奈，好吧，我又难过了。哎，也只有亲爹才会这样对我这样好了，所有的错都往他身上揽。
爸爸说家里所有人的话他最听我的，别人也觉得我比较有说服力，觉得我挺棒的。我自己却不这样觉得，总觉得我得能力个别人眼中得能力差的还好远。是别人不够了解我还是我不够自信呢？我也不知道。
每次我打电话回去哭，爸爸就说你要开心，自己多买点好吃的，去买好看的衣服，去做个新造型，出去玩玩，心情不好出去走走，去买爽歪歪喝，去买旺仔牛奶，不行喝一瓶啤酒。其实彼时彼景爸爸一直在念叨着这些，特别是爽歪歪，我是拒绝的，如此悲伤庄严的谈话，爽歪歪是什么鬼。
但这些都是他喜欢的，觉得好的，这就是他爱我的方式啊。
所以每次难过的时候，听爸爸的话，喝了爽歪歪，我都能满血满血复活，因为老爸说，不管怎样他还养的起我。
父亲节感悟！
愿爸爸身体健康，事业顺利！
bottlesister fighting！
