我有时候感觉心里挺苦的，因为没有可以与你双向奔赴的心灵，想试着去沟通，越沟通越远，仿佛两个人内心深处全部是黑暗，已经找不到了契合点。
我们一开始在一起真的很舒服，两人处的很融洽，否则不会想着结婚生孩子，但是为什么组建家庭以后就越走越远？我以为再次在一起会越来越好，但是内心最深处那个坎怎么去迈过去？
你欠钱了，我来兜底，我也没有我就去借贷，我想着是帮你分担，我想着你别被压力压的缓不过来，因为我心疼你呀，但是贷款转到我身上了，你再也不管了，夫妻之间可以不计较这些，我默默的还着，可是我都几个月没有收入了你不知道吗？我不说你就也不主动说说吗？我提出来，只是让你心疼一下，你是什么反应，我没钱，有钱我不还吗？怎么这么理直气壮？还怨我拿出来说？难道我就该一直默默下去吗？我有钱也行，我没有，我也得出去借呀，多少次了，这么多年了，我帮你还了多少次了？每次都是这样，但是每次我都不是那个好人，我付出了到最后还得到你的埋怨，我不提，这事就不再提，我提了，永远是你理直气壮的我有钱我不还吗？要么就是早晚还你！你不知道当下我承受的很累，很难吗？是不是我的错，是不是我就不能委屈？
夫妻之间拉下手，抱一下，这是很过分的要求吗？为什么你会说我没事找事？我也需要爱，你说你有病，能接受就过，接受不了你就走，你不拖累我，我真的欲哭无泪，有病咱就治，而不是一副得过且过的样子，说实话我心里很委屈，如果物质很匮乏，那精神的依靠得支撑，但在你而言，温饱问题都没有，想这些有的，没的，有什么用？
12年了，风风雨雨12年了，你曾经无比宠爱我，我也对你不离不弃，但是你现在对我好吗？我们是好兄弟，好朋友，是一起搭伙过日子的人，但我们不是夫妻，你不曾想过，这些对我公不公平，但是你不止一次的告诉我，“你想要的我做不到，如果你不接受，我可以离开”，我想这可能这是你作为男人最后的尊严。我是不是不该计较？但是我心里很委屈，只是想被你心疼一下下而言，只是想跟你好好过完这一生而已。
双向奔赴是两个人往同一个方向去努力，而不是我一厢情愿去做，而你得过且过。我们还这么年轻，我们不能当一辈子兄弟，这不正常，不要再给我灌输大家都这样的思想了。我有时候试着抱你一下，就是想给你那默默的力量，不用语言表达就可以让你体会温暖的力量，我承认，婚姻里的爱情很平淡，但不至于连个手也不拉，不是吗？
有的时候恍惚间会看到你嫌弃的眼神，你知道吗？其实我心是碎的。如果我们之间没有爱了，我其实可以坦然接受，分开都没问题的，但是你却口口声声说，我想好好过日子的，你如果不想要这种日子，我可以走，不做你的拖累。我迷茫了，即使你不爱了，说分开也是我不是你对吗？
我很累，特别的累，我感觉自己的婚姻很失败，我跟老公或许三观不得一致，所以我们找不到那个平衡点，老公抛弃我的时候理由也很奇葩，他认为不是抛弃，是自己识趣的离开，所以他从来没有认为自己做错过，因为他没有能力，所以那是他不得已做的。当初扔下孩子不闻不问，他说想给我留下精神支柱，所以把孩子留给我了，但在我看来，我一个人养孩子不需要钱吗？不需要精力去带吗？我还要上班。他不认为我很辛苦，很累，他自认为他能做的就是孩子留给我，别的他也做不了。比如帮我分担孩子的花销，比如帮我带孩子，他都做不到，所以当初分开那么久，我认为他抛弃了我们娘俩，而他却认为是自己很识趣的离开。
我在北京，我是北漂，北京的生活快节奏，我一个人带着孩子，我不曾得到他的心疼，或许他也心疼吧，好了，过去的就过去了不提了，再提就回到了那段灰暗的日子了。那段绝望的时光，怎么有人去理解？
我们和好后，我们和平共处了两年，家庭确实欢乐了很多，或许我不该要求他抱抱我，牵牵我的手。就不会有这次争吵，也不会让自己再度感觉很委屈，
一句话，送给自己，也送给老公，我愿意与你携手白头不是因为我不需要性，只是我认为陪你，爱你比性更重要，如果你还是很爱我，我不会抛弃你。
