不喜欢熬夜，总觉得熬夜会早一点死去。但今夜我就不想睡。
已经是凌晨了，但外面还是灯火通明，连这夜也无法安静了。
傍晚的时候，我看完了今天要看的第四本书，看过了什么，忘记的差不多了，但是好像心里比之前平静了。连房租到期的事情也没有扰乱我的心情，我高昂着头，走在人群中。有的人忙着去约会，有的人去见客户，有的人匆忙着回家，每个人，走在街上的每个人，互不认识，却又那么相似。我有意的注视着那些擦肩而过的人们的表情，努力地对着他们微笑，我知道他们其中某个人看到我的微笑，一定是开心的。我曾经得到过一个陌生的微笑，在我接近绝望的时候给了我希望。此后，每当我走在人群中时总是带着自己的微笑，希望微笑可以给某个人一些温暖。
今天都做了什么，我实在是想不起来了，大概都是因为一个电话，让我失忆了。
我想念她，特别的想念，鼓足了勇气才打给她，怕她拒绝接我的电话，但又怕接我的电话。出乎意料的接了我的电话，我是几分欢喜的，在这个陌生的地方，我什么都不怕。只要她可以给我一点点的支持。
然而，她让我失望了，我也让她心寒了。她说：“很多人都可以生活在这里，凭什么你不可以，知识学多了，就知道高攀，就可以没良心，就可以抛弃我了吗？是谁把你养活这么大的？”我能说什么呢？她是听不进去解释的。她好像也对，我是离她越来越远了。在香港读完研，又打算去美国读博士。我也问自己我只是喜欢读书吗？喜欢高学历吗？喜欢和她分开吗？不，不是的。我在寻找一个真的自己。寻找一些我身上可以发挥出来的能量，并且希望这些能量在某个时候可以温暖许多人，或者给一些人以希望。
她说：“我听不懂你的道理，我只知道我想你的时候见不到你，生病的时候想看到你的脸，你人在哪里？你生病了，我也不在身边，谁来照顾你？”我能说什么呢？又委屈又内疚。
总以为这人生的选择是我的，错了，我一个人承担，况且我并没有犯错，前面的困难我都不怕，过的艰辛我也不抱怨，生活就是这样。不管遇到什么，我都是有信心的，都觉得生活是有趣的，即使自己穷困潦倒了，都还有着拯救其他人的理想。
可是你不理解我，我也不想你理解了。因为你太爱我了，爱会让人变得没有理智，变得狭隘。我知道你是想念我睡在你身边的日子，想念那些几声大吼就可以见到我的日子，想念冬天的时候用你的身体暖我冰冷的双脚，想念我撅着嘴巴向你撒娇。
今夜，我就这样失眠了。敲打着字，想念着你。
纵然我是个狠心的人，爱的多一些的人就注定会多一些思念。
电话里我没了声音，你听得出我的难过，心软了，担心我委屈了，可是依然坚持让我回到你的身边。
以前我是不喜欢夜的，夜来临之时总会有一些害怕和畏惧，可是近年来，觉得夜就只是夜，我连夜都不怕了。
怪我吧，怨我吧，我是个倔强的孩子，没有天分，也不是十二分的努力，凭着死缠烂打的坚持寻找着自己满意的生活。你都知道的，我有个作家梦，起初也是因为你，因为你的人生是那么的艰辛，所以我才爱上了文字，希望可以记录下你讲给我的那些故事。你的故事给了我希望就如我之后遇见的每一个感动我的文字。
夜，是寂静下来了。外面还是灯火辉煌，但没了人声，就只剩下了夜，即使有狂欢的心，也狂欢不起来了。
