让不完美的童年开出怒放的花
对于童年，我一直心有遗憾，因为我的童年没有记忆！或许是童年过于悲苦，我的身体压抑了记忆；或许根本是我长时记忆能力差，因为女儿小时候的事，我已记不住几件。
童年发生过几件事，是母亲告诉我的。
一件是我四岁时，因奶奶不看护我和弟弟，妈妈带我和弟弟去田间劳作。小我两岁的表弟站立着用手拍打坐在田间地头的我的头顶，我只知道哭。母亲在远处看到，冲我喊叫，让我站起来，因为只要我站起来，表弟个子矮，便够不到我的头，但我只是哭，不站起来，母亲放下农具，跑向我，想要制止表弟的行为。远处玩耍的弟弟听到我的哭泣，因为个子不及我的表弟、他的表哥个子高，弟弟用头撞向表弟，制止了表弟打我的行为。
母亲有时会讲述这件事，这件事让我知道，小时的我是多么老实懦弱。
另一件事是我三岁时，我们和爷爷、奶奶住前后院。我们家境贫寒，常年吃不了几顿饺子。3岁的我见奶奶包饺子，便流连于奶奶家不肯离去，直至奶奶开始煮饺子，爷爷将3岁的我推送至大门口外。妈妈从前院屋子后窗看到这一切。妈妈说回到家的我哇哇大哭，从此不肯要爷爷奶奶一点吃的东西。有一次三姑带油条来看望奶奶，我和弟弟跟随三姑去爷爷奶奶家，三姑拿出一根油条掰成两段，想给我一块，我坚决拒绝，弟弟却接过来。回到我们家，我多次恳求弟弟“我尝一口。就尝一小口。”弟弟说“不给，刚才三姑给你，你为什么不要？！”我答“在爷爷家，我不要他们东西。”
母亲一直说“你多么有骨气，弟弟没有骨气。”母亲说她曾多次对别人说过，在我的学习上她从来没有要求过什么，但我知道争气，自己努力学习，考取大学。
母亲安排我去大娘家借篮子，家境比我家好的大娘执意要放些吃的给我，我却宁可不借篮子，匆匆跑回家，告诉母亲，因为大娘要送东西给我，所以我跑回来了。大娘会跟着来送篮子，并对母亲说“给她东西，她就是不要。”
我一直认为求人是一种耻辱，我可以为了帮助别人去求人，但为自己去求别人，对我而言，是天大的困难，因为求人意味着无能和耻辱，3岁时被爷爷推送出门的屈辱深深烙在我的脑海中。因工作关系，接触到一些人，看他们张口伸手要救助，一次又一次，我心生厌恶。内心却明白，与别人没有关系，是我没资格要，所以看到别人伸手要时，感觉不舒服。
母亲我说四五岁时的春天，青黄不接。还没有孩子的大娘看到我和弟弟的样子，对母亲说“你看两个孩子饿得头发焦黄，竖竖着，我偷偷给你袋麦子，磨面给孩子吃。”父亲去大娘家借了60斤麦子，换了50斤面粉。母亲说当她回家，发现面粉被奶奶挖走22斤！母亲大怒，和父亲吵翻了天！母亲说“我一直记得这么清楚，是因为当时你爷爷奶奶是整劳力，有工分，你小姑没有出嫁，也有工分，咱们家还给你爷爷家800工分。咱们家过年才买三斤馒头，你姥姥买一斤肉给咱们过年。你爷爷家比咱们好过太多，你叔（父亲）竟然听他娘的，任由她挖走22斤面！”这件事是母亲多年来怨恨父亲的事件之一。
对于愚孝，我一直心生憎恶，学过心理后，慢慢知道，母亲的抱怨与指责，让年幼的我感觉父亲的愚孝直接影响到我的生存，关系到我的生命。
模糊中记得，因贫寒，母亲用铁勺子给弟弟炒鸡蛋，我站在旁边看着，母亲喂弟弟吃鸡蛋。母亲询问我吃不吃，我坚决拒绝！因为家中没有多余的鸡蛋，而弟弟又小。弟弟比我更需要这个鸡蛋。
对于当时的贫穷，母亲一直耿耿于怀的是她带5岁的我去赶集，集市上有卖糖葫芦的，母亲询问我要不要，我让母亲先去问问价格，母亲问后告诉我“三分钱一枝”。我答“太贵了，不买了。”因我拒绝要，母亲没给我买，也成为母亲的遗憾。
对于童年，我记忆最深刻的一件事，大约七八岁，我第一次拥有了五分钱钢镚，银白色的五分钱硬币。我很开心，纂在手心里，向朋友炫耀。不知什么原因，找不到了，我到处询问，到处搜寻，没有找到，我到现在仍然记得自己在街上低头快步匆匆寻找钱的样子，记得当初钱丢了的焦虑，那是我唯一的财富，却被我弄丢了！
2018年新年第一天，参加王老师的公益课。老师带领大家做2018年冥想。冥想过程中，泪流满面：上苍之所以让我经历悲苦的童年，是为了让我同感更多人的苦，是为了让我找到自己的人生使命，带动更多的人为陷入困境的人服务，陪伴、支持他们，让他们看到自身的潜力，感受这个世界的美好。
心理学说共情，便是感同身受，只有身受才能感同，因为不一样的童年，我能理解陷于困境中的人求助无门的痛，我能理解他们不敢伸手要的卑微，我能理解他们任人欺负时的沉默，我能理解他们对命运不公平的愤怒…
年轻时感觉牡丹过于华丽，等寒冬腊月，看着牡丹每日渐长的花苞，即刻对牡丹转为仰慕和叹服！如此华丽的花，很少有人看到她在冰冷世界中的成长与坚持。
我可以继续活在抱怨指责中，像个孩子，抱怨不完美的童年导致我现在活得不尽人意；我也可以像个成年人，接纳所有的发生，我就是有不完美的童年，我所要做的，是让不完美的童年开出怒放的花朵，结出完美的果实。
