思家篇

我的假期，刚开始就结束了。在离家的大巴车上，脑里想着家里的好多东西都还没吃完呢，好多东西都还没吃够呢。家里的苹果，好像才吃了1个；还有那橘子，柑桔，和二姐刚买的青枣；家里的鱿鱼，特别是萝卜干，都还没吃够呢；离家当天，跟二姐一起去菜市场买的咸菜，好想在晚饭时候也喝一次那咸菜肉丸汤。                                           我的老妈，都还没来得及跟我们好好聊聊，我都还没好好抱抱她。                                  一切都不够，但却就这样走了。心之所向，我才深刻地体会到了。没有归属感，总想着逃离。今年的春节特别的不一样，但在不一样中又保留着以往的一样。                                       家里今年只宰杀了一只鸡，一只鸭，只买了一小袋的红瓜子，这是与以往有着多大的差别啊，以往都是十斤，二十斤的瓜子，可能都还不满足，如今，那小小的一袋红瓜子还那么饱饱鼓鼓的在原处。                                  还有那比起以往减半了的水果。                     或许是因为一切都减半了，二姐买来的糖果显得格外的多。                                                   家里永远都是只有自家人，不会存在亲戚的身影，这倒是一直不增不减的。我走了，我知道家里定是又冷清了一分，而我也深刻的体会过这一感觉。                         早已工作了的二姐总是比我先出门，而当她一踏出家门之后，我便感觉到，屋子里仿佛在顿时之间就空了。                                           空了，就是真的空了。                                        冷清，就真的是冷清了。仿佛屋子里顿时就没了任何声响。房屋是个很不真实的存在，只因一人的去留，便有如此大的改变。在离家前的一个晚上，我突然意识到，倘若二姐出嫁了，那么家里难得的一聚，便会只剩下我、弟和父亲了，这是多么恐怖的，多么可怕的场面。                                                   我不想面对这样的冷清。也因此，我才知道，为什么出嫁时，有的人会哭。同时，我也开始担忧，在我和二姐都出嫁了之后，家中只剩下老母亲，老父亲和弟弟时，那该怎么办，谁来给他们宰杀鸡鸭，谁来给他们打扫屋子，我还在想：能不能从婆家过来，帮我的老父母做好了一切再回去，能不能在中午吃完饭后，又回来娘家，陪陪老父母，不然他们得多冷清，多无趣啊。      可这又是遥远的事，现在想想不免觉得有点可笑。时间啊，真是个没人情味的东西。我的春节就这样过去了，难得的回家，如今，又得开始一段漫长的等待了。

会友篇 · 1

大年初三见的阿萌，由于家近，我先到的肯德基，原本很平淡的心情，即使三年未见，却在坐下之后开始不安起来，我忐忑的望着玻璃窗外，不知他会从哪个方向过来，只好这边望望，那边看看。                                       看着街上的行人，我突然害怕起来，害怕推门而入，走向我的是一张陌生的，我不认得的面孔，同时，我的脑袋里也揣测着阿萌会穿着什么样的衣服，有着什么样的发型。       当真正的阿萌出现在我面前时，我松了一口气，那还是我熟悉的面孔，几乎没什么变化，只是，他的那一身穿着，倒是让我觉得有点邋遢。                                                           三年不见，原本就很瘦的阿萌，感觉更瘦了。那牛仔裤内的双腿被忖托得是多么的细，仅是这竹竿似的双腿已让我不愿多看着他。                                                                       阿萌很高，记得高中时候看过他的体检表上貌似写着178cm，因为很瘦，所以显得更高；又因为高，所以显得更瘦。这矛盾的身材。                                                                       也许是因为放不开，也许是因为变了。阿萌没有以前那么幽默，呈现在我眼前的，是一个很弱弱的男子。我知道这很大部分是因为他的身形（我感觉我甚至不能用"体形"来形容他），但也因为他的行为——不主动，放不开。                                                                   服务员端上的小吃，阿萌一块也没有动，他既没有呆呆的看着我吃，也没有夸张的四处张望，我感觉他更多的是处在一种无所事事、精神游离的状态。                                       一路上我都在问阿萌饿不饿，累不累，渴不渴，因为我总担心他那身体支撑不住走了那么远，那么多的路。但他也总是回答我不饿，不累，不渴，而我感觉他简直是要成仙了的节奏。                                                           跟阿萌的会面，是在从他来到我面前之后，一直走，一直走，直到我们继续用着走的方式来到车站后结束的。回到家后的我，在当天晚饭呈现了回家以来，饭量最大，最饥饿的状态。吃饭以后，我简直就想直接躺在床上睡了。

会友篇 · 2

大年初四的上午跟许见的面。早上8:30被二姐叫醒的我不紧不慢的准备着回多祝与他们见面。                                                                   从家里到搭车的那几十分钟的路程，还是二姐陪我去的呢。                                                   下车之后的我，径直的找了曾，这是个我不太捉摸得透的女子，性格有点孤僻，有点被动，有点沉默，但我总觉得是因为我在她面前太主动，太活跃了，因为她的桃花运其实挺不错的。                                                            曾，每逢这个时候都是很忙的，所以我也没打算找她出去，一起见许。只是寒暄几句，把我跟她的几张毕业合照给了她之后，我便走了。

见到许，有丝丝失落，作为我认识的男生中，最注重外表，最注重穿着的许，这次并没有让我惊艳，但也不差。                              许也很瘦，他没有阿萌高，没有阿萌瘦，加上穿着，许的总体感觉要好很多。                  跟许是接近10年的好友，因此，即使也有几年未见，彼此之间也没有多大的隔阂。          跟许在外面走了大约1个多小时后，我们回到了他的家，他的房间，许爸是个很平易近人的长辈，见到了我，他还是露出了那么亲切的笑容，倒是许哥，几年没见，有点不太认得我了。                                                           刚把屁股坐下，许便把他女友送他的生日礼物给我看，那是一本相册，我能很明确的感受到，这不是炫耀，这真的是分享，分享的是他自己的生活，分享的是他这些年的幸福。  我认真仔细的阅读相册中，他女友写下的每一行字，可我读到的并不是爱情中的那一种甜蜜，我感觉在那里面更多的是存在着一种"等级"，很明显，在这种"等级"中，许的地位是底的。但或许是因为我的妒忌产生了，夹杂在了其中，又或许别人并没有那么考究文字。                                                                   随后，我在许的手中抢过了以前我写给他的小日记本。日记本的前几页中记录的很多事，很多情绪，我都已经记不起来了，我也已经感受不到，体会不到了，而越往后看，眉头是越皱，那日记本记录的伤心的情绪，在心中复现了……                                                 但是，正如许说的那样，都已经到了这样的地步，什么都不想说了。                                  据他说，我把那小本本给了他不久之后，我便跟boyboy在一起了，但是这些，我已经想不起来了。

会友篇 · 3

三小只是在大年初四晚见的面。三年没见，偶像肥了，这倒是意料之中的，这家伙是真的容易心宽体胖的那种。                                  三年未见，聪哥和偶像都有了些许的改变。或许是因为工作环境的原因吧，聪哥的穿着也偏向了"外省风"，而偶像历来都是干净的帅帅的又不浮夸的公子哥风格。                      在餐桌上，历来较主动的聪哥不知为何变得沉默了许多，倒是偶像，比起以往对我主动多了，还说出"疼你才会夹给你吃呢"的话，让我哭笑不得。                                                    三小只之间的友情一直都是神奇的存在。      我倾向于偶像，聪哥倾向于我，而偶像……（我也不知道）                                               事实上，我跟偶像基本上几乎不对话，但我们之间神奇的达成了一种默契——无论任何时候，任何地点，只要对方需要帮助，彼此都会义不容辞。因此，即使多年不曾联络，再见面也不觉得陌生，就如偶像说的"我感觉很像高中下课后那样"。                                 而聪哥，曾一度让我很头疼。他的过度关心，让人有点不知所措，毕竟不是亲人，我无法平白无故的接受他那么多的关爱，但同时也很感谢他。希望他尽早找到喜欢的人，幸福。

跟他们，这些人，我很希望可以一直这样下去。