本期读书会的主题是原生家庭，好遥远的一个名词，带着些许沉重。

幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。我来自非常典型的女强人家庭，女强人的家庭常常是鸡飞狗跳的，标配是一个强势的母亲，一个脾气暴躁的父亲，一个懦弱不自信的儿子，和一个相对强势的女儿，这样的家是冰冷的、吵闹的、也是我不留恋的。

在这个家里，我常常是个旁观者的角色，看父亲与母亲的争执，看母亲对哥哥的“恨铁不成钢”，看父亲与哥哥的相互厌恶又无可奈何……这个家被数不清的战争、抱怨充满，作为家里的长子，哥哥在前线为我抵挡了太多父母施加的负面的东西，我常常躲在后面观察各种不适宜的行为带来的后果，及时调整自己，避免受伤害。印象中哥哥的眉眼不是明亮有神的，常常皱着眉头、带着伤痛、眼神躲闪。哥哥后来上了大学，离家很远，我发现哥哥并不是生来就是一个忧郁的人，他的照片和在家里如此不同，离家之后的哥哥笑容灿烂、交到了很多志同道合的朋友，还勤工俭学，在大学就挣钱养活自己。哥哥并不像父母所认为的那样，似乎总达不到他们的预期。总结一下，我的家是有毒的。

后来我和哥哥分别组建了家庭，从这样的原生家庭走出来的孩子，可以过好自己的生活吗？答案当然是否定的。我们必须要比很多正常家庭出生的孩子经历更多痛苦、挫折，才能涅盘重生。

比如我，在结婚后就和对方及对方的家庭矛盾重重，在我们关系的最冰点，我说离婚，他也不甘示弱，强硬的说离就离！我俩一起来到了民政局外面，我几乎都听到办公室人的说话声了，不知道出于什么原因，我竟然先认怂了。这对我来说是多丢脸的事啊！但令我没想到的是，我先生给了我非常热烈的回应，一百八十度的转变，使我第一次感受到原来女性可以不必那么强势，有时候适时的婉转、示弱，会有意想不到的结果，那是我第一次改变自己。

在以后的日子里，我知道自己性格强，常常觉知到自己像母亲，我都告诉自己我不要女强人的家庭，我要做贤妻良母。

受原生家庭氛围影响，我发现自己爱生气，好像过段时间不生气就不正常。在接触心理学之后开始关注自己的情绪，通过记录自己的情绪，发现情绪是有规律、有周期性的。我发现自己每月26号左右都会生气，这可能和我的体质有关系，于是我在那个日期附近就有了觉知，那几天让自己放松一点，逛逛街、吃点好吃的、和朋友聊天交流、或者写东西，把自己负面的东西排解出去。渐渐地一个月不生气、两个月不生气…半年不生气。后来我发现每到半年我和爱人会生一场很大的气，事情往往是鸡毛蒜皮的小事，爱人会发很大的火。我很委屈，觉得我这样的脾气不去挑别人毛病就好了，竟然还会受气。今年我发现我们竟然没有半年一次的战争，和爱人说起来俩人都笑了，爱人说他也在改变自己。

成长于没有爱的原生家庭，亲密关系往往是很大的问题，我们不会爱。生育、养育孩子让我学会了爱。我们都希望自己被人爱，得到爱就幸福了。和孩子在一起，我发现并不是这样，我发现付出爱的一方才是最幸福的。无私、不求回报的爱，甚至爱你是我自己的事，和你爱不爱我毫无关系。孩子让我学会了如何去爱人，学会爱人以后我会爱自己、爱家人、爱朋友、爱身边形形色色的人，被爱填满的人也一直在得到爱，爱不是一潭死水，爱是流动的，让我们的心紧密的团结在一起。

这十多年，我一直在改变自己，通过学习、体验、感知重新把自己养了一遍。

哥哥结婚时找到的是不强势、温顺、夫唱妇随的对象，他们在一起经历了几年和父母的矛盾后搬出去了，但是他们的磨合才真正开始。有时候看似是他俩人的矛盾，不如说这是一个被原生家庭伤害的孩子这辈子必须完成的课题，这是自己和自己的矛盾。

过程是漫长的、曲折的、甚至反复的，但是有希望的，我们已经独立生活，我们可以并值得拥有幸福。

感谢我的先生，等待我成长，给我很多精神上的支持，最重要的是给了我一个幸福温暖的家。

番外：

虽然一直在控诉我的原生家庭，但我一直对他们充满爱，爱到我一直想要改变他们的处境，想撕开横亘在我们之间的那层膜，真正赤诚地面对彼此。但是我常常是失败的，这个过程也带给我很多痛苦，常常得出父母不爱自己的结论，我无能为力，只能各自安好吧！