一直想找机会记录一下这段时间的感受，但是心难定，写写又放弃，还是决定把这段经历记录下来，一来为了自己以后的生活状态能以这次作为警示，一来也是想提醒身边的亲们，多注意身体爱惜身体。
原本只是去给宝宝选四周岁照片，顺便去体检，毕竟生完孩子以后，觉得自己还年轻，真的没有好好体过检。做甲状腺b超的时候，医生问我是做什么工作的，平时是不是挺操心的，我就有不好的预感，然后让我最好去医院进一步检查一下。但还是抱着侥幸心理，一点都没有症状，不痛不痒的，想着还是等体检结果出来再说吧。
五天后，结果出来，一堆专业的术语也不大明白，发给了医院里的朋友，他建议还是去医院进行检查，于是周末便又去做了b超，验了甲状腺激素，结果也是判定结节4a级，需要进一步进行穿刺活检做病理确定良性恶性。说实话那段时间挺煎熬的，也一直很担心，很感谢当时许多朋友同事的关心，身边的人的甲状腺结节的人很多，都安慰我说这个很常见，恶性的非常少，心里也宽慰不少，觉得自己也不会运气这么差吧。预约到礼拜四的穿刺，请了假便也淡定的去了，抽完血到预约穿刺的时间还早，还去商场逛街买了条裤子，现在想想心还挺大的。
穿刺的时候，还是很紧张的，虽然网上看了许多，疼痛可以接受，扎一针很快就过去了，想着自己好歹也是生过孩子的，总不会比那个还疼吧，结果到我这医生给扎了七八针，真是跟容嬷嬷扎紫薇的感觉一样，一针接着一针，医生说很难取到细胞，结节很硬，扎进去针都拔不出来，抽出来的样本像沙砾一样，当时心里就咯噔一下，就有了不好的预感，提着心等待第二天下午的检验结果。
果然好运还是没有眷顾我，病理诊断为甲状腺乳头状癌，连疑似两个字都不给我，简单明了，连点希望都没有给我。当时的感觉挺绝望的，父母已老，孩子尚小，我怎么能病。说不想哭是假的，但我怕哭了，家人会更难受，一直强忍着。最后还是跟来问情况的朋友说的时候，他们比我先哭，惹的我一下没控制住，虽然后来演变成我安慰别人不要哭我没事，但是我还是感谢朋友们牵挂的情谊。朋友安慰我，也许这次患病从某种意义上来说是件好事：让我不再过多纠结工作和生活的得失，提醒自己身体健康才是最重要的。这条最朴素的生活哲理，总是要到失去时才有切肤的体会。
之后的日子里，就是不停被叮嘱不要有心理负担，不要想太多，等待下一步治疗。
手术之前，花了很长时间，看完了网上所有关于这个病的网页，有专业解释的，有病友交流的，虽说是个癌，但是癌症里面等级算低的小咖了，算是一种幸福的癌，大部分情况手术做好，后期保养好，只要不复发，也没有什么大影响。看了所有的东西，如果要总结病因，除了环境和遗传，最重要的两点，一个是不好的生活习惯，主要就是熬夜导致的抵抗力差吧，第二个就是不良的情绪。本人确实可能不是一个大大咧咧的人，有些不好的情绪喜欢闷在心里，可能是这个病的病因。当然这只是猜测。但也正是因为女性特别容易受情绪影响，抗压也没那么强，所以这个病女性患者远远多于男性吧。所以凡事想的开，放得开是很重要的。
情绪是很多病的诱因。“每一种疾病都是一种表达，当我们压抑一些东西，不允许它在心理层面表达时，它会通过身体而表达，这就是身体的疾病。可以说，每一种症状，都是一部分自我在说＂不＂，但我们不倾听这种讯息，最终它不得不通过破坏性的方式来表达。”以前觉得这些都是废话，现在简直奉为真理。再有就是少熬夜，多锻炼。我也知道这些道理很多人都懂，和我一样就是做不到，但是真生了病之后才知道这些真的是真理，比很多大道理都真实。
再一个，我平时真的有点操心，工作上的事也容易焦虑，怕忘了什么，怕做错什么。家庭上的事情容易操心，娃她爸是个万事不操心的性格，家里柴米油盐，娃的吃喝拉撒从来不操心，换季了自己的衣服也不知道在哪，于是造就了更操心的我，叮嘱这个提醒那个。生病以后，我也学会了啥都不管，娃的接送，洗澡洗衣服也交给了爸爸，能不能洗干净也不纠结了，就当让他们父女培养感情了。
生活还要继续，我渐渐把“这种事为什么要发生在我身上”的想法替换成了“这种事想教会我什么”，然后发现身边的一切都改变了，比如好的方面就是以后注意生活规律，多锻炼少熬夜，注意情绪豁达点，说不定因祸得福。再比如有娃后，我就再没有吃过家里的鸡腿，现在我终于能分到一个了。习惯了每天一睁眼就乖乖吃药，并且接纳它将是我这辈子形影不离的朋友。
也希望我的遭遇能让大家更珍惜自己的健康，特别是经常熬夜薅材料的宝宝们，一定要调节自己，掉点头发无所谓，身体才是最重要的。
未来的可怕之处，在于它的不确定性，因为不确定，就意味着风险。可这也是生活的迷人之处，因为不确定，还意味着希望与无限可能。如果注定要经历险情，那就躺平挨打，完事之后重新站起来往前走，「求生」本身，就比「濒死」壮烈得多。如果命运让你的生活有点坎坷，你需要做的就是和生活死磕，然后该开启新的目标进度条。人生大概就是不断升级打怪的过程。一路经历，一路成长。
