2021年的某月某天，我居然还能和我大学时候的“朋友”遇见。我拉着我的两个孩子，急匆匆的躲进了肯德基，装作给孩子们洗手。实际上是逃脱与他的照面。
当我带着两个宝贝出来的时候，他就站在餐厅中央，不是寻找而是等待的姿势。
“这个世界上没有第二个男人像我这样对你那么好。”这是我们分手的时候他给我下的诅咒。
那是年少气盛，怎么会在乎这样一句气话，然而现在却感觉一语成谶。
我想着我过得怎样狼狈，今生也不会再与他遇见了。和大多数年少时候的一别成永远一样。今生也不复相见。
我现在不是那个烁烁其华的女子，婀娜的身材产后胖走了样，暗黄的面容添了几分油烟的味道。
我没能以风华迎接措手不及的重逢。
十一假期带孩子出来玩，没想到茫茫人海，居然有再会的一天。他可能也是拖家带口的出来玩吧！
孩子们吵着点餐，回餐厅的必经之路他拦下我。
“加个微信吧！”我抬头看了他一眼，叹了声岁月。比之从前年轻帅气的脸，现在有了被岁月蹂躏和打压的沧桑。他还是好看的，只是现在锋芒不在成了路人甲。想想可笑我现在岂不是连路人乙都算不得的普通模样。
我想离开，他拉住我的小臂，我蒙了，两个孩子的妈妈在这种公开场合被拉扯。
“我不认识你”我要逃走，立刻逃走。“叔叔你认识我妈妈吗？”女儿先开口。
我很慌张但也没开口否认与他相识。我们两个留下了电话号，就分开了。我没敢认真的注视他。
“刚才的叔叔好奇怪啊，妈妈你认识他，为什么不邀请他一起来吃饭？”女儿总是闲操心，儿子还小自顾自的吃薯条好像刚才什么都没发生。
微信有了陌生人申请，称呼上他叫我从前上学时候的小名，“小水”这个称呼在我的世界已经写成编年史，熟悉拌着陌生，很久远的岁月。
加了他，翻查了一下，空白的。今日匆匆的重逢，百感交集之外，面对他的微信我手指很沉，一个字都打不出来。
面对孩子们的屎尿屁，哪还顾得上曾经的雪月花。
接近凌晨他给我发了一行字：" 丫头，你嫁给他后悔了吗？”
“丫头，嫁给他你后悔了吗？”看见这一行字。
我内心像是要炸裂了，眼泪不受控制的奔涌。我后悔了，我真的后悔了。
多少年没有人唤我一声丫头，这个时候即便不是他，是个陌生人也能把日常中我超人妈妈的铠甲，捅个窟窿吧。
突然我回忆起毕业后的一次聚会，那会儿大家刚毕业不久，谁也没混得风生水起。没多大差距。
我素来喜静的，觥筹交错间，我便小透明的存在，喝不了酒，也不是风云人物，也没有劝酒的必要。
那时候他的一个哥们儿走到我身边很小声的问了我一句“水儿，没和我哥们儿走到最后，你后悔了吗？”
当时我看着坐在桌子对面的那个人，头脑里就是后悔？后悔是个什么东西？怎么可能后悔。
而今还是那个男人，我想说我真的好悔、好悔。
这个十一是我带着孩子们出来避难的，家里呆不住，觉得和老公在一起，连吵架的力气都没有，不相见甚好。
离家不远的地方带孩子散散心。没想到还能遇见他。
且用他的化名，楠楠。年轻的时候叫得出口，现在估计要开口叫李哥才能相称。
这个人我上学的时候相恋7年，双子男。其实当时我就是傻到冒泡的备胎，7年啊，傻备胎和他的校草男友。后来有太多故事，足足可以写一部偶像剧。
曾经和闺蜜喜欢聊小说，也曾戏谈要不把我们当年的故事写成一部小说！闺蜜嗑八卦嗑得欢，甚是赞成。只是我不愿意，不想再提了。
若无今日的重逢，那最初的执着与纠缠都塞在心里最隐秘的地方，不知要尘封多久。而今溃堤了，我承认我招架不住了。我想写些字。用字来慰藉灼热而又空旷的心。
我掖了掖孩子们的被角。起身穿了衣服，我想出去散步，冷静冷静。
外面的风果然让让人清醒不少，刚加的微信怎么第一句话如此唐突？
“你是不是喝了？”我很迟缓的发过去。
“街口大灶鱼，你来，咱们说说话。”
身后是宾馆的门，两个孩子在上面睡觉，出来透口气的功夫我都不踏实，怎么可能撇下两个娃娃和你去叙旧。
恍惚间又重逢，竟不觉已是为人母。罢了，纵使万般情愫，也是周身缠伏，寸步难行。
往事汹涌，也敌不过一个女人嫁为人妻以为人母的桎梏。
我不想错过，奈何必须是错过。对他我，打不出字也舍不得拉黑，生活中有多少无言的局，开不了头，也结不了尾。
