今天在自习室看书时候 突然感到很沮丧，一种巨大的失落感感觉快要透不过来气了
最近几天就一直觉得不对劲，我以身体不舒服为理由安慰自己，我不想给自己那种“老朋友”回来的感觉，我一直告诉自己生活已经回到正轨了，没什么不开心的，不要总是苛责自己...我在很努力的忽略回避自己的真实感受，并且一直以来做的很好，最近好像又开始了，可能是爸爸妈妈在闹离婚，也可能是时不时的低血糖让我没有力气开心，也可能是肠胃炎让我觉得有点郁闷，甚至可能是前几天看了一本结局不太好的书 ..或者是其他的零零碎碎的不值一提的小事，也可能是这些的总和
好累啊，我总是想为什么我不能和大家一起开心，就算是走在一起讨论着一件事情 也会有一种不真实感，明明大家一起很开心，为什么我没有拥有这种感觉，还成了莫名其妙的爱哭鬼，好不容易买到的烤红薯一点都不甜，研究生志愿不能更改，下床的时候崴到了脚，任何一件小事都能让我委屈的哭出来
我开始感到害怕，去年那段在医院的日子，因为抑郁到想放弃自己，拒绝和别人联系甚至不想吃饭 营养不良所以天天输液，那间输液的病房我到现在都记得，没有朋友家人，甚至是认识的人，输液时候就抬头看着窗外，觉得自己仿佛不在这个世界，说不清楚心里什么感觉，就是觉得冷，从心里的冷，然后就会开始流泪，也不知道哭了多久，但是相当一段时间视力模糊到看不清手机，明明每天都是好天气 却觉得暗无天日
我从来都不娇情，所以我从来没有说过其实我并不开心，我不想把我对身边每一件事的微妙感受说出来 ，当然也没有可以让我说的人，有时候觉得自己可能是太骄傲了，如果我们感受不互通 ，我就不会告诉你，我甚至不愿意让任何人知道我心里的感受，而且听别人诉说是要消耗能量更不用说设身处地的感同身受，我们几乎绝对不能遇见最理解自己的人。选择一个人是一个明智之举，但是的姑姑对我说如果你要交到一个朋友 首先要学会真实的情绪表达，这对我来说太难了，我说不出口，这给我的感觉就像是脱光了衣服一样让我感到难堪，所以我选择高傲的孤独，我对自己说我一个人也可以从自己这里得到别人双倍的快乐。我记录生活中感到开心的时候并在以后拿出来反复温习，我关注自己的内心世界 每天都去和自己交流，我吃我想吃的 ，做我想做的大家说我好潇洒 但是好奇怪我已经没有变成一个和自己愉快相处的有趣的人，但是有些事情一个人做不来，分享和他人交流非常重要 打开彼此世界的窗户分享感受见解一起尝试新事物创造回忆也非常的重要，然后我试着交朋友 ，但是各种原因失败了 ，可能我太笨拙了，我花了相当长的时间去接受去恢复，后来我开始拒绝和别人产生联系，我不喜欢一切短暂的关系，如果避免了开始那就没有结束。每个人都不喜欢负能量的人，你看生活已经不容易了 为什么不和欢乐的人多相处呢，抑郁就像是个情绪黑洞，不仅吞噬了我的喜怒哀乐让我觉得只有无力和痛苦也让靠近我的人变得没有那么开心 ，我真的太抱歉 我没有办法改变自己，如果可以的话 我希望我可以多一点开心，如果要求再高一点的话那就希望我也可以为别人带来开心.
希望有一天我可以不再假装快乐
