晚餐就着剩余的羊肉火锅、泯了半瓶红酒，头脑晕乎乎的。餐桌上老公感叹生活太累，可否把房子卖了回老家去。我应和着，憧憬着回家的情景。。。
曾几何时，我也像现在大多数刚毕业涌入大城市的年少方刚的少年一样，每每艰难之时，总告诫自己：为了理想，趁年轻得努力，吃得苦中苦方为人上人！
可理想是什么呢？很小很小时候有个理想，那是满天繁星下，听哥哥讲地球、太阳系、浩瀚宇宙与未知的黑洞等一系列充满神秘的外太空的话题所引发的理想：宇航员！它至少伴随了我整个童年，别人问我长大想干什么？我会不假思索的回答想当宇航员！那时的理想源于好奇、源于对未知世界的敬畏、源于一颗探索的心。。。
当一颗骄傲的心慢慢被生活打磨、沉淀下来的只是对生活本质的追求。理想无非是对国对家有所贡献、有所成就。当成不了人上人或者某某家时，唯一的理想动力来源，莫过于个人小家的幸福。于是乎，我们打着“理想的旗帜”，远离生养的故土与亲人，乞讨属于自己的生活。理想，不过是想让自己和家人生活得好一点。
中午时分，电话回家。公公住院数日此时才得知。肌酐由上个月四百多上升到七百多，血液里数个毒瘤，需手术。对于糖尿病患者转发为尿毒症，我们知道情况会一天天变差，能维持不变便是最好的结果。我仿佛看到婆婆一人奔波与医院与家里的情景。中年如斯，也许慢慢的会送走一个个至亲，可我们能做的，除了钱，还有什么？
我能体会，自己数次手术住院，没亲没友的孤独与落寞感。而于自己以后年迈的父母，工作似乎远远胜过这些。
最初的理想，莫过于生活得好一些。当房子、车子、孩子都有了时，到底追求到哪种境界才会幸福？为了所谓的理想，天天早出晚归，孩子没照顾到、老人没孝顺到、自己也没享受到。。。
嚼着大块的羊肉、喝着去年仅存的一瓶“拉菲”。涩涩之味油然而生。突然想着小时候的冬天，全家围坐火炉旁，一锅青菜粥，妈妈煎一个鸡蛋还一分为二给我与哥哥，抑或兴奋的看着哥哥从火堆里拔出烤好的红薯，呼呲呼呲的吹着从这个手丢到那个手。
世界那么大，当走出来开了眼界，发现了之前从未知的LV、CHANEL、GUCCI、、、这一切标志人上人的物件时，当身边朋友一辆辆奔驰宝马、雷克萨斯、卡宴野马等豪车出现时，理想似乎又不仅仅是生活好一点那么简单了。
突然想起一首老歌来：我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我会想到它。我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候，我才不会害怕。。。
梦回故里，理想与家，永远印刻在记忆深处。那是初春时，与小伙伴采摘桑椹、养蚕宝宝的收获之喜；盛夏繁星下抓萤火虫、听大人讲鬼故事的惊喜之情；秋收时打枣子、麦垛旁“打仗、捉迷藏”的欢腾之事；冬日里堆雪人、围火堆唠家常。。。春夏秋冬日日新，年年岁岁人人盼。一个苹果、一块肉、一件新衣裳，足以成为一种期盼与满足！
理想之于我们，随着旁人的生活折射、随着私欲的无限庞大、随着自己从无到有的年年岁岁的变化、、、一直那么遥远而飘忽不定。生活的本质与意义，似乎全以别人做为了理想的参照物！
我的理想莫过于有群知心朋友、离父母兄弟姐妹近点、有个爱自己的温暖的家、生病时有人照顾、父母生病时能随时探望照顾、有稳定的能维持生计的收入。仅此而已！
