今天，老公开车，带着我跟孩子一起去火车站接爸爸。北京南站商业性很强，到处是商店、商店，真正的入口处，出口处反而被绚烂的灯光，热闹的店铺，川流不息的人群所淹没。因为堵车，我晚到了几分钟，担心爸爸会着急，一进北京南站，面对迷宫一样的场景，便有惶惶不安的感觉。我在堪比迷宫的车站里转悠了一圈，彻底迷失，通过电话得知爸爸在6号门，赶紧小跑过去。出站口围了一群还没有走散的人群，可是没有几秒我就看到了爸爸的背影，立刻欣喜万分。爸爸倒背着手，以经典的姿势站在出站口。
爸爸回来了。我终于松了一口气，再也不用担心，万一孩子生病，公里幼儿园不让上学，我需要请假的问题了。可是，我只是松了一口气，并没有多大高兴。爸爸来了，就留妈妈一人在老家，孤孤单单的。沉沉的担心就压在我心头——我欠他们一个安逸的晚年。
有了孩子，自己经常陷入一种两难的选择，经常有无数的细节把我的纠结勾引出来，然后无限放大，再放大。而最大纠结就是为了自己上班，我不得不请爸爸来给我看孩子。
我们没有给孩子去选择幼儿园，以离家进，孩子户口所在地为准，选择了毗邻小区的幼儿园。这是一家公里幼儿园，孩子是幸运的。但是，这个幼儿园有个很不近人情的规定：下午4点45开始放学，孩子必须接走，学校不留。因为小区偏僻，没有什么小饭桌，兴趣班。在我决定自己上班后，我就把爸爸接来了。上班前，为了照顾孩子，我一年多的时间是全职妈妈。决定上班的时候，我只能跟爸妈商量，谁来给我看孩子的事情。
公公婆婆？一个半身不遂，一个照顾半身不遂，是我们最大想的拖累。从我嫁给老公，他们就是只想索取，占便宜的主。现在病了，药钱、生活费沉甸甸地压在我们身上。我根本没法指望他们去照顾孩子。
孩子已经上幼儿园半年了。去年下半年，刚入园的孩子基本上病假不断，拖拖拉拉地上学，也就只有2个月的时间、寒假放了3个月。大半年的时间，是我爸爸在照顾孩子。我于心不忍，但是也无可奈何。为了拿到比较高的工资，我选择了每天来回三个小时，去CBD上班。每天没有时间接孩子。孩子爸爸下班也比孩子放学完。于是接孩子成了爸爸的工作。孩子病了，放假了，也只能是我爸爸照顾。
爸爸年轻时，开货运车，走南闯北，见识颇多。强壮的身体，支撑他能够吃苦，经常两天休息5个小时，还要开夜车。爸爸的拼命换来了我读书的机会。如今老了，以前从来不进厨房的爸爸反而洗手为我做饭，带孩子。巨大的反差，让我感动又心疼。
而妈妈一人留在老家。多次劝说她跟爸爸一起来。她总是舍不得家里的几亩地，舍不得我们给她新盖的房子，舍不得她自己的生活方式。但是，我担心的就是她的勤劳。六十多的人了，腰背都弯了，可是她除了下地干活，自己还跑去给别人打工。我于心不忍，但是也尊重她自己的生活方式。更何况，她短暂在我这里住过几次，每次，她都吃不香，睡不着。双眼熬得通红。她挂念老家。如今就是，爸爸妈妈两地分开的局面。而我目前，却没有能力去打破这种局面。
想要自己带孩子，可是经济压力大，做不到。找保姆照顾孩子，又舍不得那么多钱，还是因为自己挣得少啊。
终归，还是自己太无能了。我欠爸妈一个安逸的晚年。
