当你对自己不断提出质疑，那么，你距离脱胎换骨地成长，也就不远了。
——写给自己
2017年8月4日，星期五，天气晴。
我是一个独生女，从小父母就疼我，宠着我，尤其是妈妈，给了我足够的尊重，足够的选择权与决定权。从小到大，想学什么特长，做什么事儿，都能充分尊重我的意愿。
高中的时候文理科分班，原本文科较为优秀的我，却执意选择读理科，妈妈不太明白为什么，但她说:“我尊重你的选择，只要你想好了。”于是，我就开始了我焦虑又辛苦的学习生活。
高考失利，我疯了一样地把自己关在房间里哭泣，我质疑自己，我甚至无法走出高考失利的阴霾。妈妈急坏了，不停地开导我，劝解我。我想不通，她就带我散心，给我说很多很多，别人的故事。报志愿的时候，我带着逃离现状的心态，去了湖南读大学。
在那样一个完全陌生的环境，我的心理状况似乎更糟糕。我不会照顾自己，生病了不懂怎么去挂号看病，不会收拾房间，不会打理自己的学习、生活…一切都糟糕透了！整整一个学期，我没有跟朋友联系过，好像突然人间蒸发一样，常用手机联系人，只有妈妈。
终于放寒假回家了，我看着笑的傻乎乎的妈妈，心痛得几乎要晕过去，那一瞬间我好像知道了我需要的是什么，我好像知道我要怎么走出困境了。
看书，看了很多很多的书，我在书里接触到了我喜欢的一切。我鼓起勇气联系朋友，在一次次笑闹中逐渐恢复。我安排时间出行，我学会独立生活，大学四年在外，我也变成了一个让妈妈放心的孩子。
毕业后我又一次面临选择，回老家工作，还是在外地工作？想了好久好久。我又一次任性地选择，留在深圳。我不愿意在老家工作，不想继续被妈妈操心、照顾，我不想在那个安全的小圈子里，做一个乖孩子。
工作以后，我由于工作原因承受了超负荷的压力，每天工作都在12小时以上，永远都在挨骂，三餐不保障，时时处在担心挨批的恐惧中，公休两天好像就是换个地方工作而已。长时间睡眠不足加上压力过大，我情绪一度失控。我焦虑我暴躁，我内心所有的负面情绪无处发泄，我好像一头暴走的哥斯拉。工作半年后，我开始失眠，整夜整夜睡不着，好不容易睡着了，又因为害怕迟到而吓醒了。带着疲惫的身躯投入高强度的工作，整个人都快垮了。
这个时候我都自己的质疑达到了一个前所未有的程度，那些被我刻意压制的愤怒、恐慌全部如潮水般涌来，我不停地抓自己，身上总是有伤，睡眠不足引起的头疼，就靠止痛药压制…我不止一次的问自己，这就是我想要的生活？这就是我任性逃离老家的结果？什么逃离舒适区逃离安全区才会成长，都是狗屁！
又一次想起那个笑起来就傻乎乎的妈妈，我冷静的想了好久，我现状惨烈又怎样，我惹不起我走还不行么！瞅准机会我就转部门。
之前高强度的工作培养起来的高抗压能力派上了用场，新的部门新的工作我得心应手。我突然就释怀了，对呀，我怂，我质疑自己，又怎样？谁还不能有个糊涂的时候！我走出来了我站起来了，我就是英雄，我就是自己的骄傲。
多少个不眠之夜，在此刻的顺风顺水面前都显得微不足道，我并没有很厉害，我也不是很牛逼，但至少我勇敢，我敢走出所有的阴霾，这就够了。年轻的时候谁没蠢过几回啊，对不对。
所以，就不要害怕面对那个懦弱的自己，就不要因为怀疑自己的能力而不敢尝试，万一，你就是走狗屎运了呢。
