一级级的楼梯给我恐惧，我害怕沿着阶梯滚下去。或许我的胳膊会断掉，或许我的头颅会砸破，里面流出来的脑浆会冒热气而冰冷，也许我的血会染红这窄窄的楼道。我站在楼道间，我像我保持沉默那样一动不动，电梯就在我的身侧不远，电梯的提示声是一位二十几岁的女性的声音，那声音富有魔力，但是让我很不舒服，我需要宁静，容不得半点杂音。即使我如此害怕阶梯，也不想去乘电梯。我喜欢看恐怖的电影，那些场景总会在我一个人的时候出现，我甚至开始觉得那女性的提示声就像在向我招魂。

此刻我充满恐惧，我觉得这楼道间的一切都对我充满恶意。我知道我的情绪即将爆发，但是我要极力克制。所有感性与理性的东西都在我脑海里充斥，还有该死的记忆把我引向我的回忆的深渊。

我出门的那一刻，我故意装作急急出门，我躲在楼道的一个转角处偷偷地注视着我妻子的举动。当她意识到我已经走远的时候，她并没有很快地关上门。她面无表情，感伤的那种“淡”布满整个三十岁女人的脸上。她望着空空的楼道发呆，她在思考着什么。她肯定知道今天是自己的生日，也肯定知道我会记得。但是她在我面前没有任何的举动表示这一切，或许她知道拦不住我，我必定是要出门去的。我看到她用手摸了摸外套的倒数第二个扣子，低头看了一会儿摆在门口的整齐的鞋架。她慢慢地掩上门，随后是一声轻缓的关门声。

我就像一个窃贼，在窥探着隐私，或者是个猎人，在窥伺猎物。但这都不是我，此刻我连什么都不如。我走到楼道间，看着那一级级阶梯，我在听我的内心的杂音。我为何要这个时候去约一个情人，我为何偏偏要在妻子生日的时候去背叛她。我找不到一个任何说得过去的理由，我们的孩子正在摇篮里酣睡，那是我们曾经爱情的见证与结晶。我不知道我对我妻子的爱是否依旧存在，我也不知道我和我的情人之间是否真的存在着爱情这种东西。我害怕掉入回忆的沼泽，那将使我此刻的所有问题变得毫无意义，我畏惧它们，我试图极力克制。

我开始沿着阶梯一级级往下走，我看到我的胳膊被斩成一截一截，上面满是血迹与灰土。我的头颅被砸成一团碎末，脑浆还在沿着阶梯流动。我的脚步颤抖着，我害怕触碰到任何我看到的东西，我只能靠着墙壁往下挪动。我的眼睛开始犯晕，我开始看不到任何东西。我的意识告诉我，我得赶紧逃离这个地方，我必须去江边走走，那里才是我的归宿。或者，我能从那里跳下去，洗净我的血迹，甚至去往人间向往的天堂。天国会很美丽，也无烦恼和恐惧。