在9月27日，晨，练‘八段锦’时，有那么片刻觉得世界都忽的安静沉默孤独了起来。

    我。

    是个奇怪的人，每当我认识到这点我就会开始沉默一言不发像是自省也像是享受这种怪异。

    常有自大傲慢的时候，明明一无所知却还不肯乖乖闭上嘴巴竖起耳朵。

    想把很多东西与朋友一起分享讨论又惶恐朋友不喜不在意不感兴趣索性就让其烂在肚子里烂在嘴巴里。

    可能我是有着些弯弯曲曲的肠子的缘故，所以就喜欢简单直接的不像我的人，我的好友应都是这样，简单的小事就开心的大笑，会开玩笑却不失礼，我也常气恼竟不是因我不是对我笑！

    也烦厌浑噩度日的感觉，所以常爱静默思考每天的意义却想不出其中的所以然，也不与他人交谈，自我苦恼。

    喜欢纯粹的东西但自己已变得不那么纯粹，做什么都在揣摩是否利益自身在暗耍心机。

    本着——（对一个人失望了的这件事的本身就已经让我有够失望的了何况是对自己失望。）故还没厌弃自己不能让自己过于失望。

    偶有少只白鸽掠过已然大亮的天空，拍打翅膀的扑簌声惊醒安静，我也一同醒过去，思绪回来，一切如常，广播站放的背景音乐声，老师领晨练指令话筒声，同学窃窃私语声从大到小依次听清。

    那片刻的安静仿佛都不过是我的大话我的大脑抽风伤春悲秋假装文艺罢了。那是全身心投入的片刻。

    我自然还在学校身边还有亲密好友，还在当下感受着生命的美好生活的乐趣，世界并未安静沉默孤独，它是鲜活的急切的快速的。

    我认为美好在于走夜路走着走着天就亮了，美妙在于有人陪着一起走。

／写于九月即将结束的下午。想写点积极美好的文字，竟变成了自己的简介。（扶额）

此刻，被我关在阳台多时的‘多多’，疯狂的挠门极度渴望自由想让我高抬贵手放它进屋与它玩耍，深感自责，我也是个向往自由害怕孤独的人。

常不信一句话：你讨厌什么人就会变成什么人（所以我讨厌有钱人:)可是也没因此变为有钱人），现在却禁锢了‘多多’的自由，我开始害怕了。

于是，我打开了阳台的门，也谨慎的关上了我和爸妈的房门，任它欢欣雀跃的在阳台和客厅之间游走，这小小的空间都令它活泼泼的开心跳跃！可见，自由，很重要。

幸，感动，它并未因此害怕我反而越发的粘我。

我拿上钥匙，悄悄的关上家门，留它一个，又让它一个，我马上回来，我去超市买点牛奶制作酸奶🥛