我不知道自己的生身父母是谁，也不想去知道。我只知道含辛茹苦把我养大的人，他们才是我的爸妈。

小时候，大概3.4岁的时候，不知道自己记事为什么那么早，妈妈给我新买了一双红皮鞋，我小时候特别喜欢穿皮鞋，锃亮嘎嘎新的皮鞋，我高兴的拿在手里看了又看。妈妈说，放起来，等穿的时候再拿出来，别告诉你爸爸。我哪知道那么多，等爸爸骑三轮车干活回来，我兴高采烈的把新皮鞋拿给他看，他不高兴的问妈妈‘多少钱，不是不让你给她买皮鞋么，怎么还买，都踩塌多少双鞋跟了’，一系列的指责，我妈妈瞪我一眼狠狠的说‘不让你告诉他你偏告诉他。’在那个时候，我只愣愣的看着他们，不知道为什么。现在长大了，才知道，那时候家里特别穷，穷的爸妈舍不得吃穿，买个香瓜都紧着我一个人吃，他们看我吃。以至于一双皮鞋，爸妈都会发生矛盾，妈妈当时是多么的想让我过优质一些的生活。学校里每次让回家转达要交学费书费等各类费用，我都要小心应对我爸随时的恼火，我妈就冲出来骂他‘谁家孩子不上学，学校收费，你朝一个孩子撒什么疯’。我的童年是这样透着争吵的穷日子。后来上了中学，妈妈跟舅舅借了钱，我们住上了楼房，妈妈和我心里都特别开心，爸爸是反对的，在爸爸的思想里，钱只进不出是最好的，能不买的尽量都不买，所以瓦房换楼房这个重大决策，是妈妈经过多少次吵架和自己的行动终于才得以实现的。换房子之后，日子依然很穷。因为要还舅舅钱，家里节俭到每天只烧一暖壶热水供饮用（这样可以省瓦斯），一年四季家里三口人都是用冷水洗脸洗脚，我至今都记得冬天，脚一点点伸进凉水里的刺骨的冰冷。现在日子好多了，父母都退休了，但节俭这个习惯就一直保留了下来。

不知道是因为家里穷的原因还是其它什么，从小我就很自卑。我记得我开始是爱笑的，不知道从什么时候开始，被爸爸培养出了他认为的‘气质’，我就没真正的有过‘自我’，我不知道那个‘气质’到底是什么，它的表现是和小孩子在一起玩不能笑得大声，跟大人说话不能怎么想怎么说，要思考下觉得怎么‘得体’怎么说……后来，越长大越讨厌爸爸，越讨厌和他在一个屋檐下生活。于是高中没有毕业，我来到了离家一个半小时车程的大城市，开始了打工的生涯。最牵挂的人永远是妈妈。

那年我28了，从来没有正儿八经谈过恋爱的我，经工友介绍认识了我现在的爱人，他性格特别好，是个小暖男，尽管他有一些小孩子，有一些不成熟，我还是嫁给了他，因为我觉得他一定会对我好。果然，婚后我的各种无理取闹，现在自己想想都没人能受的了我那样，他都包容了。我现在性格也变的好多了。和他在一起，我真的变了。以前看有点个性的人就很烦，现在觉得那就是病。自己变的正常多了。我现在也特别爱他，希望跟他能有个爱的结晶。是的，我们还没有宝宝。

一至两个月一次的回娘家，爸爸总会从各种话题绕到‘你们对将来有什么打算’，‘打算什么时候要孩子’，诸如此类。听的让我觉得压力好大，不想回家。我们不是不想找挣钱多的工作，只是我们能力有限，我们也不是不想生孩子，各种检查都做了，没有毛病，生不出来，我们着急也没有用。一次，两次，三次……终于我跟他爆发了，让他从此以后别再提这些了，回家就大家一起嘻嘻哈哈多好，他的回答是别人才懒得管我，只有他是爸爸才会这样。我理解他的心理，但我真的受不了。

我爱的人只有我的妈妈，我的爱人，爸爸，我不知道该怎么爱你……不知道应该从哪里爱……