每次到周末都是充满期待的，甚至都会提前安排周末的时间怎么放松合适！但生活的另一面往往是相反的，更多的是生闷气！
这周也不例外，周五晚上和郗先生去超市买了菜晚上准备吃火锅，也想着好好的放松一下聊聊天！他好像有点累，没有太多沟通，手上却各自切菜洗菜，很快我们就开始吃上了，味道很不错，他依然忙碌着，这次是工作上的，也不知道忙了多久，我给自己倒上了一杯江小白，他有点儿不高兴的说不愿意让我喝，我喝点吧！最近感觉挺压抑的，喝点会舒服点儿，我边倒边回复着！他又说了句：我就不想让你喝。我说你不喜欢我做的事有很多呀！我都改正了，你还是会不喜欢我做很多事儿呀！我不想考虑你喜欢不喜欢了，我只想做自己想做的事！很冷静的回复了他……
接下来便都没有在说话，各自吃饭，他在不停的手机沟通着工作，我也不快不慢的吃着喝着，只是觉得好难受，泪水一下子就出来了，我不知道这是什么样的生活，自己时常崩溃时常自愈，看到我流泪，他有点儿着急，递给了我两张纸说：别哭了，我知道你最近挺累的，他哭丧着脸回复我，我很不喜欢，我也可能只是需要他关心一下吧！他的表现是他比我更丧！更需要安慰！我也已经习惯了他这种态度！但心里一旦有了隔阂就真的走不近了、你没理解我的瞬间我也从未怪你，你可以一直不长大，但我不能一直没有安全感，一直委屈自己！你说你不知道怎么安慰我也不知道怎么能让我开心点儿，我听的次数太多了，不知道就不要说就好了，说出来是让我理解同情你真的不知道怎么解决么？我告诉过你的呀！我难过的时候你怎么做我会好受一点，答案从来也没有变过呀！每次你说不知道的时候，我都会嘲笑自己，因为我见过你撩别的女孩时候的样子，感受过你打心底保护一个人的时候，我为什么要一直理解你，委屈自己呢！有时候也会问自己，为什么要嫁给一个给不了我安全感，给不了我时间，给不了我钱，给不了我爱，不懂浪漫没有惊喜，甚至觉得我脾气大爱发火的人！我最大的感受就是心太软了，太容易可怜一个人了，他要走的路早晚都要自己去经历的！想想这些，难过愈加强烈，我想喝醉用酒精来麻痹自己，却发现怎么也醉不了！郗先生坐在我旁边，一言不发很惆怅的样子，我不知道他在想什么？也不想知道他在想什么？只是他这样坐我旁边让我很不舒服，你可以不哄我，但不要像个木头一样的在我的眼前添堵！越是这样越是感觉，我真的很累，没有什么归属感，暂时也找不到未来的方向，自己也算是个可有可无的人！思绪飘的乱七八糟，我想还是自己问自己答案吧！难过是难过了点儿，但总会熬过去的，不就是孤独么！失落就失落吧！但不会示弱。一边我催郗先生早点儿走，他一般晚上出去干活，他说我都不开心了，就不出去了！我想说你是在我旁边了，但我并没有更好些，而是更难过了，所以你还是出去该做点儿啥做啥吧！我可能真的需要一个人静静！
他走了，走后我又给自己倒了一杯酒，越喝心里越是清醒，他走后不知道为什么反而更踏实一点，因为不会期待他过来安慰我或者是抱抱我，但心情也开始泛滥了，所有好的不好的，想想也更难过了，眼泪啪嗒啪嗒的往下掉，我不知道什么样的生活状态，才是我想要的，也不知道什么样的节奏更适合自己！就这样躺在沙发上哭着睡着啦！
凌晨也可能是天快亮的时候他回来了，先是眼睛扫了一圈家里可能是怕我自己在家喝多耍酒疯吧！然后又瞟了一眼酒鬼，可能是看看我有没有继续喝吧？他没有问，我也没想说，只是问我为啥睡沙发了，我说太热了，喝了点水，便躺到床上睡觉了！
第一天上午9点多他起床去开会说一会儿就回来！下午带我出去玩玩，我觉得他时间观念不好，我便嗯了声，他安抚我说要吃早餐就走了，他走后我起来把前两天没做完的手工，做了，然后又做了一周的低脂的饼准备带公司吃，完事儿也就12点多了，他给我发信息说吃完饭一会儿回来，他的时间观念向来很奇怪，一会儿我也不知道是多久，我想着他说吃完饭就回来应该会快些吧！便让他给我带杯咖啡回来！嗯这一会儿的时间我也没有问，反正是我着急了，2点半回来的，回来他自己也满脸的不爽，但我也不想问，因为我觉得他更悲观，我也不想知道他们乱八七糟的事儿，我会更不开心，他问我吃饭了没有，我回答说吃了，其实没吃但也不饿，问要不要出去，我不想出去，便没有答应，他便躺在沙发上睡着了，不知道为什么他一回来我就感觉更委屈，这样的生活有意思么？没沟通全靠自己内心活动！很难过，也说不出来什么感觉！还是真的他在家我就矫情了觉得委屈了？难过的时候，悲伤沉侵在自己的世界里不肯出来，其实渴望被拥抱，可你一靠近我就会本能的抗拒，这感觉也无法言语表达！说来也是，我不知道自己有多要强，所以以至于没有被坚定的保护过！
我知道自己的臭毛病，但是还是改不掉一生气就不说话，受点委屈就想掉眼泪，不想哭但还是忍不住，说出来显得我太小气，可我真的不开心！就像他明明知道，我不开心了，他也不会来哄我，他就是觉得我矫情，总是觉得没必要不开心，我也想和别的女生一样，会无理取闹，可回头想想我好像不能，因为没有那个把我捧在手心里人，所以我得懂事！这样的婚姻，怎么去形容呢！我真的好像是一直放弃你，又好像一直在等待你！你或许会知道，我一般不会告诉你我心里有多难过，如果我给你说了，说明我真的扛不住了，但你的态度永远就是告诉我，有的人真的不值得你去分享喜悦和吐露情绪，我也始终相信，没我在任何一个人能完全了解我 看透我的黑暗面，我埋在开朗表面下的偏激和歇斯底里！
