今天开始同步到电脑上登陆微信，方便打字书写，神奇的换行键却找不到在哪……
晕！电脑又频繁的跳出windows许可证书即将过期的提示。不舒服感瞬间升起。
我看到在使用习惯上，这些年与电脑的连接已没有之前没有紧密。此时此刻，脑子里显现的都是麻烦，新电脑很麻烦，使用电脑也很麻烦。手机虽也不太方便，却是这些年所习惯了的。
每次写字都很纠结，一般书写不多，都是单手手写，对于双手并用的拼音输入，依然感觉很不适应。
我看到我上一次书写一份重要资料时，因字数较多，想用五笔输入法，却又找不到电脑充电线使用电脑时，我是很烦躁，脾气也极火暴的。
一边尝试着用拼音，且是双手并用的方式，一边呼吸调整自己的情绪。那个下午，足足花了我两三个小时才完成，换成以前，我早就在半小时之内用键盘敲完了。
一边专注打字，一边回想过往，自认为打字速度并不慢的时候，面对此刻笨拙且缓慢的呈现，心里真不是滋味。我这是更加进步了，还是退步了呢？
基于目标作选择，我还是耐着性子去尝试、去体验，也想经由这次练习，发展出另外一种快速打字的可能性，并在习惯模式上有一些新的突破。
第一次双手并用在手机上用拼音输入法时，我被唤醒的画面是身边上麻利的打字操作，我心里好着急，这不应该是我吗?怎么我现在做不到呢?
我多想此刻就成为那样的状态呀。在我的潜意识中，我就是那样的一种呈现的代表。为什么此刻，我如蜗牛般慢且笨拙呢?这真的是我吗？
这样的笨拙且傻气的人，怎么可能会是我?我怎么可能是这样的一个人呢？我不可以这么笨，我也不是一个很笨拙的人。
我开始不断的否定自己，否定眼前这个发生。我心里特别的难受，我一刻也不想看到这样的自己了……
这太糟糕了，太让人难过了，我一天天的成熟、长大，不就是为了变好吗?我怎么会越来越差呢?不，这不是我想要的。
在我的世界里，这是不被允许的。我只能更好，不可退转。退转的人生是失败的，是不堪的，是耻辱的，是羞愧的……无论如何，我都不可以是这样的一个人……
原来，我是把当下的呈现等同于我的身份了，我是傻的、笨的、不如人的……这太可怕了。我一直害怕屈于人后，我一定要走在人前，远远的把身边人抛在后面很远很远才有安全感。我如此焦灼，如此拼搏，都是为了不落人后。
我开始很好奇，我真的退转，落到人后了，又会怎么样呢？我就是不那么优秀，不那么被人欣赏、认可，又会怎么样呢?
难道我就不配活在这个世界上了吗?难道我就活该倒霉、甘愿认命吗?
不！这是谁说的?是谁告诉我的?又是谁在无数次的在驱逐着我、评判着我?
原来，从头到尾，都是我自己。是我自己这位判官，在发起者各种各样的指令和惩罚。我被各种鞭策、评判、批评、数落……不是来自于外面，而是我的内心里的那份呼喊。
我如此的苛责自己，也同样的苛责着我的身边人，我无数次的委屈与受害，无数次的嫌弃与厌恶，都是我自己发起且创造的，然而，我还在外边找答案。
我对外面世界的一切愤恨与难过，都是我自己创造的，这可真有趣。
看到这个过程，我也想轻声的和自己说一声：对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。[拥抱][拥抱][拥抱]
