前几天患上了感冒，坚持工作了两天。
第三天，当六点钟的闹钟响起，照往常一样关掉闹钟，准备起床。
然而，这次的起床比往常困难多了。
嗓子疼得说不出话来，身体虚弱无力，头疼欲裂，两眼发黑。
我知道，得请假了。
这意味着，这个月全勤没了，这一天的工资没了，然而还得为下个季度的房租攒钱。
我承认，我真的很缺钱，我需要钱交房租，需要钱吃饭，需要钱坐地铁，需要钱还贷款，需要钱生活。
就算我一天不落，加班加点地干，依旧不够每个月的花销。
一天的工资，够花好几个星期呢。
现在，我觉得生活中最大的奢侈，就是生病。
工作后就不想管家里要钱了，不想让他们知道，我在外边过得不好。
只要还过得去，就撑着呗。
这世上有多少忙忙碌碌的人，为着生活辛苦经营，步履维艰，精打细算，活得心酸啊。
可不还是苦苦支撑吗？
我这点儿矫情算得了什么呢？
和主管请过假后，扔掉手机，在床上躺尸。
我知道，这个时候我应该先吃个早餐，然后吃药，或者去医院打吊针。
可是，真的起不来，也没人照顾。
单身又独居的人，真可怜。
躺到中午，模糊中听到窗外下起了雨，带来一丝清凉，夏天可能要过去了。
恢复了些体力，勉强起床，穿好衣服，懒得洗漱，下楼吃了饭，买了药，药钱刚好是一天工资。
躺在床上，我想，是不是该找个男朋友了？
生个病也没人照顾，太心酸了。
以前的我，觉得一个人也挺好的，什么事儿不能自己干呀。
找房子可以自己找，搬家也可以自己搬，打扫房子自己来就好呀，有虫子自己打死，家具自己摆好，上下班自己坐地铁，电影可以自己看，街可以自己逛，火锅我都能自己吃，饿了能自己做饭吃，渴了自己倒水喝，无聊了自己看看书看看电影完全不用人陪。
我想，一个人挺好的，自己什么都能干，不麻烦别人，也不给自己添堵。
可这次病了，没辙了。
这次是感冒，自己挺过来了，可若不是普通的感冒呢？如果是急性阑尾炎，又或是其它的什么大病，在这没有一个亲人的城市里，我又该怎么办呢？
那个为自己做一切的自己都倒下了，还能怎么办。
有个男朋友，至少能陪你聊聊天，吃顿饭，买东西的时候不用大包小包自己拎，生病的时候买个药，倒杯水，房子里也不至于一点烟火气都没有。
也许，我真的需要一个人。
可是，我真的不想做一个太着急的人。我一直相信该来的总会来的，只是需要等。
现在的人做什么都太着急了，他们急着恋爱，急着相亲，急着工作，急着结婚，急着生孩子，急着买房，买车，急着赚钱。
他们越着急就越焦虑，相亲为选择焦虑，工作为薪资焦虑，结婚为彩礼焦虑，买房为贷款焦虑，育儿为教育焦虑，不断为未知的未来焦虑着。
我只想过好自己的小日子，不慌不忙地走过人生。
即使我现在什么也没有，也不想过早地透支了自己的人生，也不想为着还没见到的人焦虑。
时常想，这样坚持着，有意义吗？连病都不敢生。
是不是回老家，找个安稳的工作，相个亲，结婚生子，过以前一直排斥的那种生活，才是最适合的选择？
可又转念一想，都坚持到现在了，也许过不了多久就会变好呢？要是放弃了，以前的努力岂不是都白费了？
就这样一点一点儿安慰自己，自己给自己做心理建设，怀着心中那一点儿的倔强，不肯将就，努力维持着那个独立又坚强的自己。
每个加班回来的晚上，接过地铁口小姐姐的传单，感慨着什么时候才能买得起这纸上的房子啊。
生活，真的不易，我也是，晚上还在发传单的小姐姐也是。
要是能过上不怕生病的生活就好了。
我知道，这世上有很多不敢生病的年轻人，他们小心翼翼，从不偷懒地活在这世上。
他们从不说自己多苦，因为他们早已将这生活的苦化作内心的独立与坚强。
他们拼尽全力，渴望着过不一样的人生，拒绝庸庸碌碌。
他们不甘于被安排的人生，怀着自己的英雄梦想。
他们在这偌大的城市里寻找着属于自己的立足之地。
如果说，你害怕生病，除了保重身体，你还要活出生活的底气。
要相信，总有一天，你不用再害怕生病，你也可以支配你自己的人生。
