娃他爹这几日回来了，于是现身说法“诈尸式”育儿。
我瞬间觉得多了一个“儿子”，而且面对这个不了解我们家情况的“儿子”，我明显耐心不够。
我心底的“应该”和“不应该”操控着我，明明好好说话就可以讲得通的地方，我一脸烦气沉默不语，要么就呛呛着不好好说话。
于是浪费了一个小时的时间，浸泡在坏情绪里，啥也没干。
烦死了。
后来不想浪费时间，也不想跟他吵架，禁不住在他叫了好多次之后，一言不吭地起身同他一起，带孩子们出门，去吃他们想吃的东西。
期间他一直在喂老三，极有耐心。
我知道他的所作所为，也是想让这个家更好，想回来家这几天，可以为我们做更多事，让我们都开心。
可是如他自己所说，有时候会事与愿违。
他有时候不知道怎么回事我就生气了。
他不想让我生气，也手足无措，把我惹生气了不会哄我。
还有些时候，他想做什么，插不上手。
我了解，这是因为，他对我们的生活和作息，不了解，对这个家的成员的背景故事不了解，这中间信息的缺失和“断层”造成的。
我想这可能也是异地情侣分手的原因吧？
可我们不是情侣，我们孩子都有三个啦！
如果不是有了三个孩子，捆住我，说不定我们早散了。我是不要这种生活的。
好在近阶段，他自己也意识到了这样长期见不到孩子家人的状况，也不是他要的。
我也感受到了他的变化。
纵使不愉快，我也开口跟他说：“以后我发脾气的时候，请你告诉我（提醒我的意思）。”
他看我一眼：“没有，我做的不好，惹你生气。”
“我发脾气，是我涵养不够。我的问题。”
“你很好，是我总听不明白，我理解能力有问题。”
…
“你知道咱俩现在跟以前最大的区别是什么吗？”
“你变好了。”他答得好快。
我愣愣看着他。
“你跟以前变化可大了，现在你再不高兴，过去这一阵，就没事了。”
“你知道，咱俩，现在跟以前比，变化最大的是什么吗？”我还是想问这个问题，看他有没觉察到。
他说：“什么？”他有点儿不确定我要说什么。
“以前咱俩吵架，互相指责，你说我不好我说你不好，无休止。现在咱俩有说不到一块的地方，都说自己不好，从不指责对方。”
“你说我怎么就get不到你说的点呢？为什么就总有说不到一起去的（事）呢？你说我很多时候就是理解不了别人真正的意思是什么，我是不特别笨啊。”
他没有为我说的我俩现在的巨大改变而像我一样觉得即便有不开心，也总归是越来越好的。
他的注意力还在“为什么有说不到一块儿去的地方呢？”
而且他一直还沉浸在反思检讨自己是不是有问题上。
“人和人的思考角度、深度、阅历…都不一样，总有说不到一起去的时候，很正常。”
说不到一起去，没关系，商量商量怎么来，就好了。
我们已自动进行到下一话题：情商、人和人之间的沟通。
…
貌似那一个小时的不痛快，都是我在自寻烦恼。
嗯，应该是的。
痛苦都是自找的。
越是沉浸在那样的坏情绪中，意识到自己在浪费时间，就越发产生焦虑。
扭转自己心情的速度越快，甩甩头，把他们甩出去，让自己平常心，柔和而坚定，讲明白自己内心不愉快的感受，好好说话，我想，一定会获得对方的了解，和认可，事情会简单的多。
绝大学问皆在家庭日用之中。——曾国藩
事事皆是修心。
“命”这个字，“人一叩”，如果一个人，每天都叩问自己，反思自己，哪里不好，而日日调整精进自己，那这个人的命运，一定掌握在自己手中。
命由己造，福自己求。这是中国的老祖宗说的。
他说，对不起，让你承受这么多，本不该承受的。
我说，既然承受，就是本该承受的，哪有什么不应该的，都是因果，都得承担。
一起度过去吧。
我千挑万选的大猪蹄子哎～。
