昨夜做了一个梦，梦境中是一片压沉沉的天色，我打着一把足够把我兜头遮蔽的黑色大伞，低头行走在泥泞的山路上，那是条上坡路，我看见我的脚上还套着一双黑色胶鞋。
泥泞路面湿滑不已，而我正在赶路，不觉行进中超过了步履稍慢些的个别行人。当我越过两位行人错身向前时，不经意瞥了一眼狭窄路肩上的行人。
同样打着一柄黑色的雨伞，伞下两人低头慢行，刻意躲闪着我探寻的目光。打伞的人是陌生人，旁边位于伞下的老人却是貌似相识的，但我一时没有想起来是谁。
似醒非醒的刹那，我突然看清这人竟是我的婆婆，孩子的奶奶。然后，我就醒了。
这个梦境让我困惑，且无迹可寻。完全清醒以后，我便起床洗漱，对着镜中的自己不禁出神……
恍惚中，几个过往的镜头倏然擦过记忆的河，激起片片水花。
在一处铁栅栏包围的院墙里，一扇窗倏然亮起灯光。儿时的我此时躺在床上，睡眼惺忪。而奶奶正急躁不悦的坐在我的床头，咒骂和数落声声入耳。因那时我很容易感冒，半夜阵阵无休的咳嗽声搅扰了奶奶本就难得的睡眠。
而每当我困倦的要阖上眼皮时，奶奶就会用手指骨节重重敲响我额头，试图让我明白无法入睡的痛处，这样类似“处刑”的体罚如同那一晚夜的漆黑，伴随着委屈与不解的泪水逐渐沉寂在岁月的沙漏中。
此后，一旦我要咳嗽便会用力挤压喉腔，将咳嗽声压制到最小，常常激的眼泪扑簌簌的流，身体震动的形同痉挛。
镜头逐渐模糊黯淡，我的神魂又回到了镜中的倒影。
晃了晃神，我拿起梳子梳理纠结的乱发，思绪也像一团团打了结的发团，梳一寸就卡住。打开水龙头，流水声冲淡了耳畔的无明，遥远的蝉鸣声响起…
某一年暑假，大姑带我和表妹到她值班的话务处乘凉，那里24小时开着中央空调。木地板光洁锃亮，就像电视上看到的芭蕾舞练习房，洋气的不得了。
偌大的房间一分为二，话务室外的休息室放置着有线传呼设备，方便汛情期间呼叫站点。我和表妹好奇心大起，拿起设备旁的呼叫器模拟呼叫，操作台的警示灯被误触，红绿信号灯欢快的闪亮起来，我两开心的击掌欢叫。
童心大作却不知给大姑带来了麻烦，一顿严厉呵斥瞬间浇熄了肇事的炭火，灼灼燃烧的火苗在冰冷中失去生命。“你不是还幸灾乐祸吗？净给我惹事！这可怎么弄啊，这孩子多么烦人吧。”大姑责备和厌恶气愤的眼神冻结成那年暑假无法消融的坚冰。
嗯，我一直都是个长不大的孩子，立足于我所拥有的片刻温情与世俗要求下成长，在渴望尊重与渴望平等的关系中祈求着也别扭着，找不到那理想中不被世俗羁绊的乐土。
回忆中的童年，并非都是灰色，那些过往的浮沉恍若隔世，一路行来，人世、风景逐渐面貌模糊。只有某些特定的片段像烧红的烙铁印，年月虽消除了那炙热的厉痛，却贻误为陈阿旧疾，纠结在盘绕的旧事疮疤下，无法疗愈。
而回忆恰是一面镜子，叠合在梦境的虚实中，妙用如多棱镜，我看到了自己一直以来天真、不谙世事、逃避的幼稚，也看到了看似单纯大条的表象下敏感、深沉、早慧的苦楚。
人，是一个矛盾体。
人性，更是一个复杂的系统，精密完美，却能牵一发而动全身。
本以为成家以后，除了天命认定的贴心夫婿，又多了一对淳朴的公婆帮着理家带孩子。我的人生且该圆满，殊不知轮回的苦并没有放过人世的魔考。
终究，在琐碎的生活打磨下，寄望中的和谐在情与执的纠结反转中倾覆了希望的小船。
这场梦境昭示着内心深层的怨和嗔，那些求而不得的，我以为能够埋葬的，如一层层浊浪冲击着心岸。
有许多的我在浪潮起伏中交迭显相，一时苦、一时悲、一时乐、一时痴、一时茫然……。
长久被浪花淘洗磨细的沙砾哭成了岸。岸边坐着一个短发少女，光着脚，捡着螺壳，痴望着海天一线的方向，憧憬着未来。
我分不清哪些是梦，哪些是现实。
又或者，我一直在梦里，从来没有醒过。
那些浊浪翻涌下的海水已不复初始，我做着梦，梦做着梦，海水包覆着泥沙，泥沙混淆着海水，而梦中的我，盼望着彼岸。
