“妈妈，你能不能给老师请十分钟假啊？”早上送女儿到学校门口，她一边哭一边问我。

“好的。”我让孩子看着，给班主任发了请假信息。

“妈妈，我今天不想上学。”孩子哭的很伤心，一边抽泣一边说着。

我把女儿搂在怀里，一边拍着她的后背一边说：“好的，妈妈知道了。哭吧，妈妈陪着你呢，哭出来就好了。”

“妈妈，你能不能给保安叔叔说一下，你送我到学校里啊？”女儿哭的差不多了，又提出新的请求。

我走到保安叔叔跟前，说：“孩子今天有点情绪，我可以把她送到班级里吗？”

保安叔叔指了指校门口的老师，说：“你去问问老师吧。”

拉着女儿的手走到老师面前，说：“老师您好！孩子今天有点情绪，我能否把孩子送进去？”

老师看了一眼孩子，说：“现在非常时期，学校有规定，家长不能进校，你还是再劝劝孩子吧。”

我把女儿拉到一边，搂着继续哭的她，老师又看了一眼，指了指西门，说“你去西门登记一下，从那个门进去吧。”

对老师表示感谢后，拉着女儿的手来到西门，给保安叔叔说了情况，保安叔叔说进去吧。

刚进校门，被值班老师拦住，于是又给老师说了一遍情况，老师说：“学校有规定，家长真的不能进校。安抚一下让孩子自己进去吧。”

女儿听到老师这么说，又伤心的哭了起来。说：“能不能给李老师打个电话，让她来接我一下啊？”

我拨通了班主任李老师的电话，李老师正在收作业出不来，孩子让我把情况给老师说一下，李老师给女儿说：“孩子，我在班级门口等你，你进来自己给老师说吧。”

女儿又要求让她的好朋友馨馨来接她，还说问问英语或者数学老师谁有空？我告诉孩子，说：“老师和同学们都开始上课了，我在这陪你一会儿，一会儿你好些了再进去。”

由于一直哭，孩子说头晕，正好门卫室门口有一把椅子，我扶着女儿做到凳子上，我蹲下身子，一边给孩子擦眼泪，一边说：“你坐到这里歇一会儿，一会儿好点了再进去。”

女儿说：“晕的走不成路。”

我依然蹲着给孩子说：“那就在这里多休息一会儿，妈妈陪着你。”

这时候，张校长正好进校，看到我和孩子在门卫室门口，有了过来，问了一下情况，我简单给校长说了一下，校长温柔的说：“来，咱俩拉着手一起进去吧。”

孩子说：“我头晕。”

校长轻声细语的说：“好的，那咱们走慢点，来吧。”

孩子慢慢的站了起来，我把孩子的手放到校长伸出的手里，孩子跟着校长进去了。

看着她俩的背影，我长出了一口气，开始反思自己。

孩子为什么这么大的情绪呢？

原因是早餐时间，兄妹俩发生了矛盾，女儿哭着来向正在化妆的我诉说，我没有重视，简单应付了几句就让孩子去吃饭了。

过了几分钟，孩子哭着又来到我的房间，说哥哥不给她红领巾，还掐她的脖子，这时已经泣不成声。

我拉着女儿的手来到餐厅，忍住心中的火，心里两个我在做斗争（我心里已经知道大概原因，但是也知道不能吵孩子，如果吵了孩子，他在学校一天都可能无法专心上课和学习）。

深呼吸一口气，问儿子怎么回事？

儿子说：“她不经过我的允许进我的房间，还非得说我的红领巾是她的，她都丢过两次了。”

我说：“那你可以好好和妹妹说啊，为什么要动手呢？”

儿子一副很有理的表情，说：“我已经给她说过了，她不听，还非说红领巾是她的。”

我耐着性子继续给儿子说：“那你认为武力能解决问题吗？”

儿子说：“有时候可以。”

想想儿子说的话，也不是没有道理，我继续问到：“那对自己家人能使用武力吗？”

儿子说：“不能。”

我冲儿子竖起大拇指，说：“对，我相信你以后不会再对自己至亲至爱的家人动手了。”

虽然没有当着孩子发脾气，但是我心里一直想发火，于是，我冲孩子们说：“我先出去冷静冷静，你们一会儿去上学把灯和门关上。”

我站在楼梯口，听到儿子去上学，冲还在哭泣的妹妹大声说：“谁最后走把灯和门关上，知道吗？”然后他就走了。

过了一会儿，女儿也关门下楼了，我赶紧追过去，女儿一下扑到我的怀里，伤心的哭着诉说：“哥哥不把我的红领巾给我。”

我拉着女儿说：“走，妈妈给你买条新的。”

来到文具店，我买了两条红领巾给女儿，一条系到脖子上，一条装到她书包侧兜里，说：“如果忘带了，这里还有一条啊。”

系上红领巾，女儿的情绪好多了。我拉着她的手走到校门口，女儿又委屈的哭了起来，说：“妈妈，每次吃早餐的时候哥哥都欺负我，还伸手指做鄙视我的动作，这件事在我心里还没过去。”

接下来，就有了开头那一幕。

哥哥欺负妹妹这件事一直困扰着我，也一直在有意识的调整。

刚开始我用说教的方式，告诉孩子们一家人要相亲相爱，和睦相处，事实证明这不是一个好办法。

后来，我有意识的不参与到兄妹俩的冲突矛盾中，不当“法官”，让孩子们自己处理和调整，以为这样孩子自然会学会友好相处，事实证明这样做是有一定效果的，兄妹俩的冲突矛盾确实少了很多。但是像今天这样的冲突还是时有发生，我陷入深深地思考，开始再次反思自己的教育方式。

从2015年开始学习家庭教育，我开始从脑海中搜索相关知识。

想起来在博瑞智听过的一节课，说的是当孩子发脾气时，作为父母通过训斥、讲道理让孩子妥协，孩子因为忌惮父母的权威，会认错，会做出所谓的改正。

但在这个“被制服”的过程中，孩子同样也会产生一种感觉：

攻击是万能的，可以驯服“弱者”。

孩子认同了父母，同时也会学着父母驯服他的方式，去驯服别人。

说白了，就是把攻击性转移到其他人身上，专门欺负关系中的“弱者”。

儿子不能反抗父母，于是把这种情绪投射到妹妹身上，向妹妹发起攻击。

写到这里，我不禁浑身打了个冷战。

是啊，虽然自己从六年前开始学习家庭教育，但是在这之前，我们也用了很多不恰当的方式教育儿子，对他训斥、讲道理、指责打压，表面上孩子认错，暂时改正了。

事实是孩子只是暂时被我们“强势驯服”了，同时在孩子心里埋下了“攻击欲”的种子。

就算学习后，面对孩子发脾气或者不听话也会有不耐烦的时候，依然会有以上的处理方式。

因为我被“卷入”到孩子的世界中了。被迫在孩子的地盘里跟他争高下，不断与之纠缠，而这进一步激发了孩子的攻击欲。

随着儿子年龄的长大，他也学会了用同样的方式来“欺负”比他弱小的妹妹。

理解了这一点，我要做的不是后悔自责，而是想“怎么办”，看到了真相，方向也就清晰了：

拒绝卷入，拒绝与孩子的情绪纠缠。

比如：孩子在学校犯了点小错，被老师当众点名批评。

回到家以后，他冲你发脾气，死活不肯写作业。

以前我是以一个“参与者”的姿态，介入到孩子的世界里，帮他处理当下的问题。

比如好言好语地哄他，答应他提出的各种要求，求他乖乖去写作业。

或者不停地讲道理，压制孩子的情绪，强势命令去写作业。

如此一来，就会很容易像前面所说的，过度卷入到孩子的世界，并助长他的攻击性。

通过学习，我了解了第二种处理方式，以一个“旁观者”姿态，单纯看见孩子当下的情绪，不做介入。

比如平静地回应他：

“我感觉到你好像很生气，似乎正在针对我。”

也许孩子在听到这句话的时候，第一反应往往都是否认。

“我才没有，我只是怕你听不见，说话声音大了一点。”

这个时候，不要急着辩驳，也不要急着去揭穿，安静地听他说就好了。

也许他会向你承认事情的原委，也许他什么也不打算跟你解释。

那都没关系，我们不需要介入去帮他解决问题。

只需要单纯地看见他的情绪，与他同在，就足够了。

接下来你会发现，当孩子的情绪被你接住的那一刹那，他的攻击性就会开始减轻，并逐渐消散。

就像平时，当我们情绪不佳的时候，有个人愿意听你吐吐槽就够了，因为发泄完了以后我们会自己去解决问题；

但如果那个人总是急着替我们做分析、出谋划策，我们反而会觉得抗拒，甚至还会有一种被对方干涉的不适感。

同时泛化到与孩子相处的方方面面，亦是如此。

当孩子在学习上压力过大，时常出现情绪问题时，我们并不需要介入去帮助孩子解决问题，亦或提供更多智力方面的帮助。

这听起来很容易，但要真正做到，却是相当难的。

因为很多时候，面对孩子的攻击，我们很难做到情绪不受干扰。

主要原因有2点：

其一：我们害怕攻击和冲突。

首先在我们的文化里，更多是鼓励孩子要乖，要听话，不太能容忍孩子存在攻击性行为。

当我们的文化无法包容孩子的攻击性，身为父母的我们，往往也很难容忍得了。

也因此，我们时常会听到父母愤怒地冲孩子大喊：

“我生你养你，为你付出那么多，你没有资格冲我大呼小叫。”

而当我们透过心理学的视角去看，孩子出现攻击性，多半是他在某一方面不爽了，不高兴了，受委屈了。

因为无法承受这部分强烈的负面情感，所以他要通过攻击别人来释放内心的不快。

他是在攻击我们吗？

不是！他其实是在向我们求助。

这时，我们眼前看到的，便不再是一个充满恶意的攻击者，而是一个不知所措的可怜孩子。

其二：我们自己也不曾被接住过。

很多父母，从小生活在一个缺乏包容的环境里，内在情绪情感从来不曾被接住。

也因此，我们自己也不懂得如何引导孩子将“忍受不了的情感”进行合理地转化。

这个时候，我们首先要做的，是自我觉知与成长。

可以尝试进入一段安全的关系，去体验这种情绪被接住、被涵容的感觉，从中去成长。

也可以通过冥想、内观、写日记等方式，在一个平静的状态下与自己联结，自我觉察。

去觉察真实的内心，去释放未表达的情绪。

去拥抱曾经那个充满恐惧、无助的内在小孩，让自己的内在情绪慢慢被接住，实现自我赋能。

以一个成人的姿态陪伴着内在小孩慢慢长大，是我们每一位父母的功课。

写到这里，我开始一点一点看见儿子的委屈，闭上眼睛深呼吸一下，向儿子真诚的说声“对不起！”还孩子清白，慢慢疗愈儿子的同时，带着爱，用正确的方式去影响儿子。

❗我们成长了，孩子会跟着成长；我们成熟了，孩子也会跟着成熟。