当有一天，遇见终将到来的28岁，那天是会觉得狼狈、不甘还是欣慰、满足。总是在盼着长大，有一天可以熟练的穿着高跟鞋走路。也希望能早一点看看陪我走过下半生的人会是谁，是否现在已经出现。
这些想法每天每天都会冒出脑海，在看到成熟老练可以处理好各种问题的前辈的时候；在自己成功搞砸一件事的时候；在觉得难堪丢脸无地自容的时候；在一个人发呆的时候。
我曾是那么的想一夜长大，可以不再是小迷糊新人妹妹。想到终有一天我会迎接我的28岁，那时候的我会是什么样？猜不到…却带给我莫名的小兴奋和紧张忐忑。也许是像小凉夏可以告别高考的兴奋。
能与28岁的自己面对面，那是种什么样的体验？大概，是像突然拿到直通书一样的激动。可以不用经历慢慢长大的痛苦、跳过无数猜来猜去的夜晚，还有，想看看那时候的自己是否已经完成了现在的梦想。
这种类似考试作弊的行为，有潘多拉魔盒一样的魅力，禁而不静。
尤其是在今天。
凉夏有一颗在28岁回到17岁的巧克力。
我希望，有一颗去到28岁的巧克力。
想看看在未来的世界的我，是否妥善漂亮的做好了我自己。在我十几岁的时候，我曾经想像过，20岁的我会是怎样，究竟是在清华还是北大呢？不想在长大后的今天，让小时候的自己失望。假如真的有遇见未来的巧克力，她看到我，然后说“啊，原来就这样而已啊…”这样真的太惨了。
为了这样可笑又荒唐的理由，我在自己可以做到的范围内，努力变得更好。不是为了超越谁，也不是要做到多好，只是要做到自己满意。仅此而已。
可是，最近的我，有点害怕面对过去的自己。因为我没有办法像一个姐姐一样，告诉她，“别怕，你看我现在不是好好的。你要努力哦，因为在未来你所想的都会有的”。
现在我有点庆幸没有可以去到未来的巧克力，这样就可以把所有的不知所措隐藏起来，没有观众观看，也没有队友需要拯救。可以不用跟过去的自己解释，为什么我没有如她所愿，不用立刻给出回答，也不用面对期待的目光。我可以自私的藏在角落里，等我终于告别我，现在不知所措的我，再走出来当作故事跟大家分享。
因为这样，我想有一颗去到28岁的巧克力。看看现在的我，是否已经成了可以笑着说出来的故事。
但是，我有点惊讶，当我看到电影里大凉夏的无助无奈无能为力的时候。惊讶原来在有人拼命想快快长大的同时，有人拼命的想回到过去。更惊讶，原来不是长大了就能拥有一切，长大，也许失去的更多。
我在中二时期脑补过这番情景，我走过未来的我的窗前，看到我的丈夫、孩子、父母坐在桌前准备吃饭的情景。我在职业装外面系着围裙，正端汤出来，其乐融融。
很没有追求的28岁。
同时，也与大凉夏的28岁不谋而合。
我看到她放弃梦想，放弃尊严，放弃改变自己的勇气。害怕变得无趣，又安于现状。依附于爱人生活，为他宁愿牺牲自己，可他却想要追逐草原上的野马。
现实的可怕。
看完电影，我去豆瓣扒了影评。看到大家都说人物个性跳跃性太大，莫名心安。
对啊，这是剧情设定。
对啊，怎么会有人卑微到抛弃自己的个性。
只是走丢了而已，会找回来了。
这部电影本主公很喜欢。今天难得放弃 好莱坞经典而选择了这部，起初被吸引的，是它的导演，张艺谋女儿的处女作，究竟能否获得好评。显然，这个答案是肯定的。其次，还是倪妮的演技，17岁与28岁之间随意转换，又如此贴切。恩，路转粉。
我跟她说我终于看完了整部。
她回了一句，女孩，活得是自己。
我问她，如果可以选择你是愿意一开始就看透所有事实道理还是永远也不要知道？她说，我还是愿意这样慢慢的知道。
好吧，如果这样，还是慢慢走吧。假如一开始就不曾有潘多拉魔盒，就不会有贪婪、虚无、嫉妒、痛苦。
也许等我到28岁的时候。我不再记得在20岁的时候，我有这么多彳亍的夜晚，还试图与28岁的自己对话。既然这样还有什么好烦恼的，反正所有的烦恼，明年也都记不得了。
虽然今天的我还是很莽撞、毛手毛脚，会慌乱，会有想藏起来的时候，会有想大哭一场的时候，会有想打电话骂人的时候，会想关掉手机消失的时候。
但是，每天的我，都可以比昨天更从容，更冷静，离心中想要的我更近。
我终于会告别昨天的我，但我不害怕成为今天的我，也期待遇见明天的我。
当我终于告别，我。
才让我再遇见，我。
