夜，如期而至。可是有些东西会如期而至么？
本来已经写好的文字忽然断电之后全部消失，重写对我来说不是难事，只不过我找不到了之前的思绪，但依然停不住敲击。只因为想写而已！下午一觉醒来已经下午四点，忽然还希望时间是静止的，不再流动。因为我还是眷恋着那个梦境，美得我不敢皱眉的世界。但是我还是想忘记，因为不属于我。楼底下收破烂的声音把我拉回了现实中，就如美宜佳的老板所说的，这是一个破烂小区什么样的人都有。不管哪里，总会遇见一些奇奇怪怪的人，我已经习惯。我应该是安静地看书的，不该睡觉去浪费时间。我觉得这是可耻的，于某种特定情况而言。朋友每次过来我都会调侃她，她也不生气就傻笑。这样挺好，不会考虑太多的事情。每当心里不舒服的时候我都是翻看孩子们的视频和照片，稚嫩的语言、纯真的笑容那是一剂镇定剂，会让人忘记许多事情，许多人。晚上逛超市的时候，经过服装区，看到孩子的衣服，徘徊了好久，朋友说你又没有孩子看什么衣服。我笑笑回答，其实我家不缺的就是孩子。每次逛商场总会不自觉逛到童装区，总觉得孩子的衣服怎么会那么有趣呢？
我还在思绪中，这雨又飘飘洒洒起来。抵挡不住的雨飘进了阳台，顺便帮我把花给浇了。曾经光秃秃的阳台已经被我种满了植物，出来之后就很少再种这些花花草草了。但是旅行归来后忽然觉得我该让阳台不再孤单，同时也让自己觉得舒服，呆在阳台看书，累了可以看看花看看草，也是不错的。朋友久久回来一次，上周把还在滴水的衣服晾在刚长出嫩芽的火龙果上，几天之内全军覆没了。为此我唠叨了好久，一定要她重新给我去挖土种上。我喜欢植物，没有缘由的。花花草草的陪伴总会让人觉得舒服，心似乎也会很安静。
雨来了又走，不知道时候才会见到太阳。每天早出晚归，看似忙碌但是总感觉缺失了点什么，至少我不喜欢现在的状态。手机停机了，我以为自己会恐慌，可是没有。手机于我而言，闹钟和播放器是最主要的功能。每天塞着耳塞挤公车，外面的世界与我无关。循环播放的是大冰的歌，看了他的书听着他的歌，我觉得自己也是在流浪。起码有些经历是似曾相识，只是我的并不深刻。也许有些遗憾是好的，经历而不深，却懂得和理解，这就够。雨，又飘进来了，这次更大，直接飘进了房间模糊了我的屏幕，挡住了我的视线。如果生活迷糊一点也许就会清静很多，可似乎并不是这样。伴随的雷声断断续续,雨片刻间不会停了。啃了两包薯片，离开山城之后我再也没有吃过薯片了。山城就是伤城，张远的歌声在电脑中循环播放。心，又远了！
烦躁的情绪慢慢褪去，有时候学会控制自己的情绪也是好的。曾经那些刻意避开的人也不再去避开，没有必要了。其实，很多事情，很多人都没有必要了。是留是走，总会有定论。不管好坏，生活就是这样，不管什么样的结果你总得接受。休息的时间已经逐渐已经消散，剩下的丁点时光莫名珍贵。下周还会有的，只不过不是今天了。很多人跟我说明天怎么样，下周要做什么，我就说别跟我说明天，也别跟我说以后，因为你们只是说说而已。在我的概念中，说了就要做，要么别说。这样没意思，说了不做总有借口，既然这样何必去说。对于别人的承诺，我从未当真，一句玩笑罢。但是有个人跟我开这样的玩笑最多，看在理解的份上从未计较。就如他所说：我就这一说你就这么一听得了。是实话也是假话，你当真你就难受了。只是我觉得有些玩笑不应该开的，不管出于什么理由。因为会欺骗了一颗真诚的心，不管他是你什么样的人。理解之后能给的包容并不能放纵，否则将会失去所拥有的。
又是子时，时间在指缝间溜走。想想我已经很久没有洗手作羹汤了，不是懒，而是觉得麻烦，跟更讨厌吃完饭后无止尽的搞卫生。只因为中午和人打赌，说我不会做饭。我会做只不过我确实是不想做，能让我心甘情愿去做饭发人没有几个。这次一半因为打赌，一半是因为想证明自己。这次，真乖乖去洗碗了，但是没有下次了。熬个乌鸡汤用了我一个小时，朋友说想吃。看到乌鸡我就吃不去，晚餐四个人一起吃的。而由始至终我都没碰这个乌鸡汤，看着已经没有食欲了，更别说吃。看他们吃的津津有味，我觉得这一个小时没有浪费，也有一点成就感。其实我想说的是做饭真的很麻烦，下次别叫我做了，也不打赌了。快餐吧，省事；要不，自己做去。
