想念父亲，在每个夜深人静的时候，

        想念父亲，在看着母亲背影的时候 ，

        想念父亲，在受了委屈难过的时候，

      父亲走的是那么猝不及防，没有留下只字片语，没有留下一句嘱托和叮咛，甚至没有等得及见我最后一面，就这样硬生生的斩断了我们之间一切……

      父亲走了一个月零八天了，我到现在依然接受不了这个现实，想起父亲就会泪流满面，无声的，情不自禁的，是想念，是牵挂，是不舍.....

      我甚至觉得父亲就站在门口等着我回家，拉着我的手，我还能感觉得到他手心的温度和粗糙的肌理，闻着他身上熟悉的味道，温暖安心！

      我闭着眼睛，也能看到父亲坐在门口的石凳上，端着一大杯泡好的苦丁，轻轻地吹一吹，在美滋滋地品上一口，就是这个神情！

        想起和父亲见的最后一面，是他感冒住院了，我请假回家去医院看他。我买了他最爱吃的大肉馄炖，他手上还插着针，我想一口一口喂他吃，但父亲过份自尊得硬是不让，然后自己拿着汤勺颤颤巍巍的吃完了那份我给他买的最后一份饭。

我出去洗饭盒的时候，母亲抱怨说父亲的血糖升高了，医生不让吃甜食，但父亲总是忍不住偷偷去吃，她怎么说父亲都是不停，她也没办法了只好让我好好劝劝父亲。

其实父亲原本是最听我的，但那天却是极度的强硬倔强，我怎么温言软语劝说都不行，我恼了，和他吵起来，那一刻我们骨子里的愤怒一齐爆发，互不相让。

父亲和我口味一样都特别爱吃甜品，他健康的时候我也常买各种甜食给他吃，到现在非比寻常，都住进医院了，还不能认清现实吗。

我恼火他那么大的人还那么不懂事，大家不让他吃甜的不都是为了他身体好。父亲恼火自己这么大的人了，吃口甜的跟犯了多大的罪似的，一个两个的都来数落他。我气的流着眼泪冲出病房，一会就听见父亲在叫我，我也倔强的不去理会。

母亲出来把我拉进去，父亲一脸委屈地说保证以后都不吃还不行嘛！现在想起父亲那眼泪汪汪的表情，我心如刀绞，恨不得狠狠地抽自己，我都做了些什么啊！如果时间可以重来...

      想想这个给了我生命的人，就这样地消失了，我的血脉至亲，就这样撒手而去，留下的只有那一堆黄土，冰冷，生硬，我再多的泪水也无法将它温暖，湿润。

      父亲从不舍得让我受半点委屈，虽然我从小到大也没少被父亲打。但父亲觉得，打骂是最有效的教育，这也并不影响父亲宠我，爱我。记得小时候最期盼的就是夏季农忙结束给国家交公粮的时候。父亲总是交完公粮半夜三更才回来，然后不知疲倦地叫醒迷迷瞪瞪的我，神秘地拿出半个大西瓜，一牙一牙地切好让我赶紧吃，他却蹲在地上乐呵呵地看着。我让他也吃，说我一个人也吃不完呢。他总说他不爱吃，让我吃不完留着明天再吃。可我吃完一牙他就接过来说，也不吃干净，直到把瓜皮上的红瓤全啃干净，我们看着彼此只是呵呵傻笑。

    我现在买了西瓜回家，父亲再也不吃了，我想回家陪他吃顿饭，再也没有机会了，父亲走了，什么都带走了，家里显得那么冷清，再看不到父亲端着茶杯坐在院子里听广播，也听不到父亲时不时的唱几句秦腔，在家门口喊我回家吃饭，看不到他的笑容，听不到他的声音，连他的影子也找不到了！父亲，您怎么舍得让我变成了没有爸爸的孩子，您怎么舍得不再看我一眼！

      这个芸芸众生的世界忽然少了一个人，一个视我如生命的人，一个和我血脉相连的人，让我忽然觉得自己的生命有所缺失，心里一片空洞，这是一种无法化解和遮掩的缺憾，我深深地明白，我失去的最珍贵的庇护，最深情的等待，最无私的关爱。我的生命从此不再完整如初。

      我多想再叫一声父亲，那泣血的声音再怎么动听也换不来那声温暖的应答，那串串滚烫的泪水再动人也唤不回那双温暖的大手来擦拭它，往后余生我都注定了是一个失去了父亲的孩子！但还是忍不住想再叫您一声，再看您一眼！

      现在我能做的只有每天都祈祷您在另一个世界健康，快乐！如果有来生，请您一定不要忘了我们，我还做您的女儿！幸福快乐下一个轮回！