亲爱的，多看书，真的。在冷静的这几天里，看书对我的帮助很大。

我写下这段话，想让你对我不接受分手这件事有个了解。因为虽然我很不想跟你分开，但我也不希望我的坚持给你带来压迫感。或者只是无奈地被动地接受我的坚持。

现在我是在试图从你的角度去分析我们的感情。在我的理解里，你的事业确实大于天。爱情在你的概念里可能混沌不清，你在跟我说主要是感动和激情的时候，你可能是激素水平正常了，觉得以前有些被身体反应牵着走，现在冷静下来，所以觉得一定要告诉我，不然岂不是骗我。我想这大概也是以前相信鸡汤文的时候看多了，那种鼓吹纯爱的文章。虽然我特别信仰爱情，但我不相信那些所谓的纯爱。爱情，性，婚姻，物质这几者的关系一直被辩来辩去，都没有确定答案。我想可能之所以被这么辩论，大概是人们太过于站在道德的线上衡量。道德的存在本身没错，只是在现在的社会已经被滥用为一种工具了，使用这个工具的人本身也是脆弱的，不然就可以坦荡地接受这四者最纯粹的关系了。由爱生性和由性生爱这都是可以的，这两者是紧密依存的，所以你跟我说是激情的时候，其实我是高兴的，如果你对我连身体反应都没有了，那就真的是没爱了。你说你不懂爱情是什么，这大概可以给你一点点启示。

再来说实用主义这个东西，在你身上最明显的体现就是怕麻烦。无端接送人是麻烦，谈恋爱会有矛盾是麻烦，婚姻会有矛盾也是麻烦。我之前一直想不通为什么在这么几天时间内可以从想立马结婚，变成想立马分手，而且是在没有任何矛盾的情况下。这对于信仰爱情的我来说，确实是无法接受，并且是想不通的。我觉得将两个人拉到一起的是爱情，那么分开的前提就一定是没爱了。但是就像你说的，能主动去畅想未来，那一定是有爱的。你自己也跟我说只想一生都不离开。这就是爱啊！我现在能想通的是你在几天之内想法为什么会变化如此之大。如果想结婚和不想结婚都是出于想一辈子不分开，那就是你的实用主义在作怪。开始想结婚，是因为认为结婚了就完成人生的一件事，不会再受谈恋爱不愉快的干扰，而且结婚了以后不能有麻烦。然后你又在此时看到了别人婚姻里的一些麻烦，你觉得之前的想法有些幼稚，突然醒悟婚姻里是肯定会有矛盾的，所以你本能地就会去抗拒这些矛盾，或者说麻烦。归根结底都是因为你怕麻烦。而此时的你，事业还在不稳定期，最需要避讳的就是生活中的麻烦。所以我现在相信你想跟我一辈子这是真心的，你不想结婚这也是真心的。不管我接不接受你这种想法，但至少现在我是理解了（如果没错的话）。因为事业大于天，所以你选择了躲避麻烦，不要婚姻，你也不想失去我，但如果非要失去，那也没办法。

问题就在于，你把婚姻和麻烦画上了等号，同时也把我和麻烦画上了等号。你在思考你不想结婚这个事情的时候，是站在宏观的角度，没有站在微观的我和你两个个体的角度来考虑。我之所以说我觉得你是真爱，这并不是满腔鸡血，也不是荷尔蒙的作用，而是之前一个月的交流让我知道，我们三观的方向是一致的。你要知道，那些热题都不是白答的。我知道我是从心底里欣赏你的理性，执着，和一颗赤诚的事业心的。我以前跟你说过，找到一个三观大体一致的人是很难的，然而这是稳定感情存在的前提条件。现在很多婚姻里出现问题，都是因为观念不一致导致不理解，这才是矛盾或者说麻烦的来源。我以前在朋友圈分享过一篇文章，是杨绛写她跟钱钟书的爱情的，你也点赞了，所以你应该是看过了。杨绛说：“我爱丈夫，胜过自己。我了解钱钟书的价值，我愿为他研究著述志业的成功，为充分发挥他的潜力、创造力而牺牲自己。这种爱不是盲目的，是理解，理解愈深，感情愈好。相互理解，才有自觉的相互支持。” 我觉得这就是我的想法。这就是我理想中的爱情，这样的爱情是不存在你说的所谓的一定会有的矛盾和麻烦的，相反会是一种促进力。我对你的信任和支持，你可以这样理解，就是像我在看完埃隆·马斯克的访谈视频，全面去了解了他之后，就一直觉得他的火箭回收计划一定会成功一样，只是时间问题。可能你没做这么大的事情，但是道理一样。我的直觉是，你有一种成功的潜质在身上。退一万步讲，即使以后不成功，这种潜质在我看来永远都会是一个闪光点。

“男女结合最最重要的是感情，双方互相理解的程度，理解深才能互相吸引、支持和鼓励，两情相悦。我认为，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不能做知心的朋友，也该是能做得伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。门当户对及其他，并不重要。”

杨绛说的，句句在理，所以不要去相信一旦有恋爱和婚姻，就会有矛盾和麻烦。你所看到的，如今的很多不幸的婚姻，在于大家要么太感性地看问题，老是觉得对方忽略了自己。要么太物质，给婚姻添加了很多附属品。我承认我也是挺感性的人，这对于我自己的创作是有益处的，但是书看多了，自然对很多东西都有理性的分析了，看什么都要看透本质。你所看到的婚姻里的矛盾和不幸，第一层原因是理解不深，缺乏沟通，就像你哥和你嫂子那样。再往深里讲就是，认知不够，所以说要多看书，这一点你是对的。

夫妻间最重要是朋友关系，所以我们确实是要朝着朋友关系发展，但是不是纯粹的朋友关系，因为只有单纯的朋友关系也不够成为支持彼此一生的动力，这也可以说是我如此坚持不分手的原因。我也不说你是我这辈子唯一的真爱这样的话了，我相信我打心底里欣赏的人，在这个世界肯定还有，但是如果此刻遇见了一个，怎能够轻易放弃呢。所以我宁愿去牺牲一些东西来保留这份爱。我在现实里也见过一对儿像杨绛他们这样关系的夫妻，就是我一个表姐和她老公。表姐从小就是我爸妈从小给我设定的“别人家孩子”，考试永远是湘阴县第一名那种。很多年前就考过了现在还被视作的“全国第一考”的司法考试，在湘阴县检察院上班的时候认识了她现在的老公，她老公并没有她这么优秀，包括她后来自己又考到长沙市的检察院去了，现在年纪轻轻就当上了主任。从世俗的眼光来看，他们俩在一起，光环永远在我表姐头上，这个时候肯定会有人认为这样的爱情支撑不长久，但是从我看到的，他们现在依然如热恋般相爱，结婚这么多年了，两人来我们家拜年，还是手拉手的。我表姐是一个特别爱看书的人，所有亲戚邻居都知道，到现在她工作多年，像现在这种假期回娘家来，偶然去她们家，也是看到她坐在门口看书。在我看来，这样一个优秀而沉静的女孩，在处理感情上也这么得体，一定不是那种必然要轰轰烈烈的观念，而是在爱情里添加了友情的因素。两个人成为知心朋友，才是感情常驻的基础。当然，看书能养性，也是我想说的一个道理。表姐不可能去跟一个脾气暴躁的人成为知心伴侣，她老公也不可能去跟一个喜欢撒泼耍性子的虚荣女生成为知心伴侣。

在最开始你提出来跟我商量的时候，我大概只看到了表面的东西，并且一味地难过。现在能冷静下来，好好想想，终于能剃出一些实在的东西来。不理智解决不了问题，逃避和放弃其实也解决不了问题。还是那句话，可能确实需要多看书。

这大概就是我对我们之间能做的最后努力了。就像一个新娘对婚礼前一刻还在恐婚的未婚夫一样，带你走出这层迷雾。当然，我不是说要立刻改变你不想结婚的想法，如果你坚持不婚，我也支持你，但不要这么快做决定。你也不要觉得我就不能挣破世俗，我几年以前也考虑过不婚的问题，当时我还敢拿出来跟我妈说。父母担心的主要是不婚会带来老无所养，我记得我当时跟我妈说的是，我又不是没受过教育的村姑，我自己有经济独立的能力怕什么呢。呵呵。

如果能引得你的一点点思考和对我们感情的重新审视，我便感激不尽了。如果你能跟我分享你看完后的感受那就更好了。