室友F英语不好，甚至可以说很烂，大一第一学期的英语挂科了，结果就一直挂科挂到了现在，不断反复的重修、挂科又重修，仿佛陷入了无尽轮回之中，他自己也感觉前路迷茫，因为大一的英语到现在还没过，更别提前途未卜的四六级了。

   有天晚上，他心情很不好，跟我说，大元子，我特别羡慕你们这些英语天赋好的，像我，我都不知道我是怎么考上这所985的，上了大学之后我就后悔了，感觉自己这辈子英语也别想过四级了。我看了他良久，默不作声，他又絮絮叨叨的跟我说着他的坎坷英语之路，无外乎都是一些说自己不适合学英语，英语是天敌之类的话。我等他平复之后，我说了一些我想说很久的话。

   F，我们都没法预知前路，走到现在，我们都没办法说谁到底适合什么，又或者谁不适合什么，这一切都是自己给自己附加的束缚，你认为自己不适合学什么，那么这门课自然不会让你吃到好果子，自然会差一点。但是，最害怕的一种情况是什么呢？就是在学的时候因为吃到了一点苦头就停滞不前，畏头畏尾，一边说着自己不适合一边后退，很多人都是这样，甚至包括我。

   “你觉得我适合我们的专业吗？”

   “你学的这样好，自然是适合的。”他一脸不解的回答。

   “但你知道吗？我填志愿报的专业并不是这个。我未上大学之前，最讨厌的就是计算机，但是我却被计算机专业录取了……”

   在高中的时候，我最喜欢生物课并且极其厌恶计算机，也一直梦想着高考能考到一所好学校，然后继续学我所喜欢的生物学，但是天意弄人，我高考发挥失常，考到了这里，最要命的就是，我选的生物工程和生物技术专业都没有录取我，相反，我最讨厌的计算机专业录取了我，拿到录取通知书的那天，我心如死灰，一心想着复读，我爸对我说，前路未卜，谁也不能去预言你未来的路，没有谁是一开始就喜欢他自己所从事的行业的，兴趣是慢慢培养的，要对自己有信心。就这样，感觉被骗了似的去学计算机，刚开学的第一门课让我欲哭无泪，C语言程序设计，对于当时的我就如同天书一般，更伤及自尊的是，周围很多人都是有基础或者对程序设计很感兴趣的，看着他们上课那样兴奋和满足的样子，我坐在后排感觉自己格格不入。我很多次的找班主任说我想转专业，转到生命学院去学生物，班主任反复的安慰我，让我多投入时间去学，慢慢的培养兴趣。每次的C语言课都是我最痛苦的时候，一直听不懂，最害怕老师上课叫我回答问题，我肯定是回答不出来的，我不适合这个专业，我和计算机根本就是相克的！每次一上完课，我就感觉自己特别委屈，为什么要我学这个！我明明就很讨厌它！我好痛苦！

   离C语言期中考试还有一个月的时候，我慌了，我害怕，我不想考砸，我一直是一个很要强的人，我不能输！我不能挂科！我给自己制定了计划，准备这个月好好的复习，于是我去图书馆借了三本习题书，四本参考资料，配合着教材复习。每天一大早起来就开始看书，然后上课，中午也不回宿舍休息，我直接去机房练习编程，因为没有基础，我就把实习题目，一遍一遍的做，晚上就去上自习上到11点，上完自习回宿舍洗漱后就躺在床上回想一天的学习成果。日子一天一天的过，我几乎是掐着时间一分一秒过完的这一个月，这个月，我刷完了三本习题书，看完了四本参考资料，每一道实习的编程题目我都做到20遍以上，但是我还是害怕，害怕会失败，害怕对不起自己的努力，毕竟这不是我所擅长的啊，我真的好害怕。

   考完C语言的时候，我出了考场就哭了，给我妈打电话，一边说着考砸了，一边说着我真的不适合这个专业，考的不好，感觉这个月的努力白费了。一周后，成绩出来了，我的C语言成绩是系里第三，我不敢相信，一遍一遍的看着成绩单，失笑的对自己说，我不是不适合学这个专业么，说着说着，自己就哭了。

   我开始每天6点30去教室学习，我开始在C语言课抢坐第一排，虽然上课还是听不懂老师讲的内容，但是我下课后就努力的恶补。又迎来了一次大考，我再次高分过了……

   结课考试，我再次高分考过，老师给了我很高的平时分，我心里受到很大的触动，原来C语言也不像想象中那么高不可攀，原来大家没有我想象中那么强，原来我并没有那么讨厌C语言、讨厌编程、讨厌计算机专业…….

   到现在，我成了他们口中的大神、学霸。历经这么多次专业课考试，我都高分考过，因为我记得自己当时曾许诺，我不能放弃，不管多么不喜欢，多么厌恶，没有人是一开始就喜欢的，即使再不喜欢，努力的去接触，去靠近，总有一天会爱上它。

   其实对于很多人来说(包括我)，这场天劫最大的考验就是锥心，它考验的是就是我们的意志，即使再大的困难，都不过是暂时的，但当我们历经这场天劫后，沧海桑田，物是人非，一切早已换了番天地。

   时光荏苒，恍若一梦，这须臾数年，我不过是渡了一场天劫罢了……