花了好久才明白自己原来一直都是急功近利的，也花了大筐的勇气说服自己来写下这一篇不着边际却真材实料的文章。在前十八年的学习生涯中，一直秉持着成绩第一位的信念，以只有读书才能改变命运为人生格言，一路为学习至死方休，情绪出现变动不用想到别的，八九不离十就是学习成绩的变动造成的，另外，不得不说其连带的效应，会因为老师对别人关注比自己多不开心，会因为成绩下滑一两个名次抑郁一阵子，会因为同桌比自己的字写得好而苦练一阵子其实只是一时热度…总之，与学习相关的一切主宰了我的生活，一路上，还好，学习成绩总体趋势向好而生，最后也算是考上了满意的大学，就像打怪升级，中考成了路上的一匹野兽曾被击败，而后扛起成倍的装备在通向高考的路上终于升级成王。但是，总是觉得自己没有那么轻松，比别人身上的包袱要重，就像当初有过如果高考再次失利没脸面对江东父老而要投江自尽的可笑真实的想法，而在期间，自己可能一直有着轻中度的抑郁症，大概有大半年的时间每天身体都处于高度紧张无法放松临睡从脚到胸仍然麻木的状态，每天心中像有块闷大石一样，找好多人聊却聊不出个什么东西。也许你要说中国的高考制度下很多人都是这样，你可能经历过那种说不出的抑郁，你也可能无法理解那些因为高考失利而跳楼自杀的。但是真心的，我好像理解那么一丁点，因为曾经那个阶段的我，也是把成就视作人生唯一的骄傲的。也许就是那段时间，身体开始积累了疾病，直到后来意识到就已经是肿瘤了，但也还好，还算及时的健康切除。

       也许大多数人觉得高考的压力是正常的，而后来的我清醒的意识到我的压力更加的来自于其他方面的因素，那就是我很自卑啊，从小开始没有调节过的自卑，因为家境不好，但是特别幸运的是，从小爸妈就倾尽他们的全力来抚养我长大成人，尤其受着小地方传统教育观念的影响，只有读书才能改变命运，我一路就拼命的念书啊，拿着骄傲的成绩单到爸妈面前看到他们露出欣慰的笑容是我最得意和快乐的事情，相反，则会感到无比的难受自觉对不起倾尽一切抚养自己的父母以及因为自己才支撑起来的家，害怕自己的不听话会导致失去爱我的某个家人。一直努力做到十分懂事不违抗他们意愿的做事，现在看来，那时候那个小肩膀承担了它扛不起的甚至有些无谓的压力；另外一方面，从入学开始，作为一个年龄最小的插班生面对突如其来的来自同学比较的压力，与他们已有的小团体中的任何一人都不熟，家境不好买不起同学也有的好看的好吃的东西，年龄小身体瘦弱干不过年龄大身形大的同学，努力的与他们讲话玩耍却始终吃力也显讨好的成分，却依旧融不进他们的圈子，所以我选择了保险的埋头学习，以学习成绩博眼球刷存在感，为人却一直小心翼翼胆小甚微，把融不进小伙伴圈子的无力感深深埋在了心里，把学习成绩下降担心刷下来的存在感掉落一丝被看不起的自尊埋在了心底，把表现欲旺盛活泼满分的小时候的自己掩藏起来自然地做起了文静满分的乖乖女，当然这个形象影响深厚，直到现在依然是我被贴上的标签，好吧，我承认我很文静，也是个乖乖女，那也挺好的，从小到大受着长辈们无数次“懂事”的夸赞，心里也曾经像吃了蜜一样的甜滋滋的，母上父上谦虚的回答，“还算是比较听话吧”，我在一旁抿嘴笑着，也曾经有过那样的生活，很久的生活。

        但是，我可能要抱抱以前的那个自己，说一声，你不用那么拘谨了，去做上学以外的其他感兴趣的事情吧，去做你想做的事情，说你想说的话，交你想交的朋友，只需要为自己而活，过自己想要的生活！朋友们不会因为学习成绩不好就不跟你玩，不会纯粹因为你家境不好而瞧不起你，不会因为你把垃圾丢到了垃圾桶外就嫌弃你，好吧，后者可能会。反正，管他呢，我可能还是会害怕没有一个好的成绩，但那是因为我为我自己的未来要负责，也还是会害怕跟朋友没有共同话题，那是因为我知道自己可能真的不善言辞而且是因为以前自卑的束缚与朋友交流较少缺乏经验，我与那个死心眼爱学习、不敢与朋友深度交流的自己和解了，或者说我主宰了自己生活吧！

        以前的自卑，虽然有些过度使自己一直处于压力无下限的石缝中，但也是它带给了我一心只读圣贤书从而给了我来到大城市见识更加广阔的世界遇见更多优秀的人的机会。对过往从不回头，也对其情深意重。

        现在的自己，可能没有很多人那样漂亮，也没有很多人那样聪明，也没有很多人那样有才情，但是真的这并没有让我更加自卑以及难过，因为我已经比以前的那个我有很大进步了，也更加喜欢这个我了。我现在自卑，只是因为知道真正存在着很优秀的人所以要保持谦卑，而我现在也很骄傲，因为我正在活出那个真实的自己所以也很自信。