一杯小杯的哈根达斯要多少钱，市价大概人民币三十块钱左右。稍微有点贵但也不算稀罕物，可是十年前它是怎样的，有谁会记得。
十年前，二零一五年的暑假，彼时的我还是一员大学生预备役，过完这个盛夏的假期就去广州读书了。而趁着这个假期，姨婆回内陆探亲，也顺势可以带我过去了香港玩几天。
作为一个高中毕业生，我还保留着很多天真和稚气，却也很鲜活，对踏上这段旅程充满开心好奇。长途大巴车坐四个小时，过了海关，再坐一两个小时，终于抵达观塘。
我跟在姨婆后面，乖巧的拎着妈妈包的粽子和行李，安稳的踏在了香港的土地上。一趟下来，已经从午后转至夜晚了，华灯初上。
我不是第一次来香港，算上这次，来了三次。姨婆的家也搬了三次，这次是在环境很不错的小区。房子还是很小，但十分整洁，此外还有我的两个表姑也跟姨婆一起住。
我们坐在客厅歇息，姨婆说要晚一下再做饭，问我饿不饿，然后从冰箱拿出了一个冰淇淋给我，又继续跟我聊东聊西。我撇了一眼，竟是哈根达斯，这可是贵价货。我小心翼翼的藏起我的兴奋，更为专注的听起了姨婆在眉飞色舞的叙事。
我对这位香港的姨婆很有好感，她为人很大方，逢年过节回家探亲总会给我们带点香港货，吃的用的，小时候我每次收到都很开心。
我太喜欢吃了——虾子面、咸蛋黄芝士夹心饼干、嘉顿小圆饼、EDO梳打饼、瑞士糖、果汁软糖、花旗参糖、猪肉干、牛肉干、葡萄干、元朗蛋卷，各类……太多了，我记不清楚全部。
现在想想，从港岛回内地带着大包小包，舟车劳顿，真是辛苦，而当我还是小孩的时候从来没有想过这些。这些零食在零几年时构成了我的童年回忆，我也不自觉地给香港戴上一层念旧滤镜。
后来才知道，我念的不过是一份亲情的关爱，或者被人惦念的关怀。而吃的又是具象化了这一点。
回到十年前那个夜晚，我正认真的听着姨婆说话，钥匙转动，门开了，小表姑下班回来了。我们见面简单打了个招呼，她便去厨房接了杯水，有些抱怨道，妈，怎么还没煮饭？
姨婆在客厅这头回她，准备了。表姑撇了撇嘴，不甚满意的刚要落座，突然她注意到到桌面上那杯冰淇淋，语气有些微妙，哈根达斯你拿出来了？问的是姨婆也并没看我，但下一秒表姑直接拿起了那杯哈根达斯打开了盖，声音瞬时高了几度，都化了，我的天啊 ! 说话间，我巴巴看着那杯哈根达斯从我眼前去到她手上，最后一抛，被扔进了翻盖垃圾桶里，消失不见了。
那一刻，我甚至说不出任何场面话。诸多情绪下，某种不愿宣之于口的隐秘低落感冲上顶峰。像什么也被扔进我心底，发出一记闷响。
神色不虞的表姑转头回了房间，把不悦的氛围留在客厅，我和姨婆面面相觑，我甚至看出了姨婆的心虚，大概她也是突然意识到，这杯哈根达斯是表姑买的，而且并不便宜。无奈于小女儿的骄横，姨婆也自觉在我面前落了面子，于是顺势去厨房准备晚餐。
一屋三人，各处一隅，我想逃却无处可去，只坐在客厅安静的发呆，试图从尴尬的处境中抽离，抽了张纸，默默的把哈根达斯遗留在桌面的水痕擦去，当做无事发生。
但不幸的是，这件事我记了很多年。从动作到神色，我一一记住了本该被遗忘的所有细节，还有十八岁那年的自卑感。是的，那时除了天真稚气外，还有敏感自卑。
为什么而自卑，为我的浪费了一个冰淇淋而自卑吗？不是的，我最多自责，敏感于我为自己作为一个成年人不被人尊重而感到自卑。这种隐秘的自卑下裹挟了很多杂七杂八的情绪，名为不满。
情绪顺带着，让我对哈根达斯这个牌子有点避而远之的态度。即使在多年后，我掰正了我的自卑感，我也不再是穷学生，但我依旧没有对哈根达斯再有念想，即使，它的广告常常出现在我眼前。
其实与它何关呢，本质上我只是不想原谅这件事当时带给我的伤害罢了，不想体谅当时态度高高在上的表姑在我面前挂脸罢了。但这件事其实只是我在香港那几天里一个不和谐的小插曲。
表姑总体上还是对我客气的，会带我去她觉得不错的茶餐厅和奶茶店，一起穿梭于香港的大街小巷，各种商场，虽然她身上确实有点小资主义的傲气，但也是当时我羡慕的港女形象，以现在的话来说就是独立女性，办事利落且靠谱。
再回过头，如果是我站在她的立场对待这件事，我估计内心也会有气，但我会婉言告诉对方，化掉的冰淇淋会滋生细菌，不适合再吃了。而不是给了客人又直接扔掉。
不过多年后的我又查了一下百度百科 : 冰淇淋融化后是否还能吃，主要取决于融化时长、储存条件和是否反复冷冻。 若融化时间短（如2小时内）且及时冷藏，通常可食用……
十年后，二零二五年的夏天，我终于下单买了一杯哈根达斯，其实味道谈不上多惊艳，只是绵滑而已。甚至它还是化冻了，我只是从冰箱拿出来放了几分钟而已，遥想十年前也应是很短的时间，但这次的哈根达斯没被扔掉。
就像历史回溯到那一年，我又拾起了当年那杯化了的哈根达斯，舀起来的是往事回忆，咽下去的是释怀往事。
曾经萦绕于心，也是不过如此。
