01.
我最近有些后悔的一件事情就是和一个朋友在聊天的时候说到了这门课，她觉得3000块钱可以买很多“变漂亮”的东西，花这么多钱去学习“变美”不是笨就是傻。
但其实我完全没有受到什么影响，当我决定去学习这门课的时候，就已经深思熟虑长达半年了。我当然知道3000块钱对我来说不是一个小钱，但是我想改变自己，那种信念终于在这些年种种事件的累计中逐渐变得坚定起来并喷涌而发。我愿意去试一下，不后悔，当然我相信我自己一定可以变得非常非常好。
我和我的朋友说，我觉得学这门课很值得，祝福我就好了。我很开心，因为自己从来都没有这一刻那么坚定。
02.
我从小知道自己长得“丑”，在我从小是校花之后是厂花的老妈的衬托下，长得像老爸的我被无形“打击”得一无是处，所以我不愿意去打扮自己，“懒”只是一方面，最重要的是从心里就否定了自己，否定了自己可以变美。上了J小姐的序言课大致就明白了，自己这种情况应该是“悲观”的弃疗吧，害怕别人评价精心打扮的自己也不好看，所以干脆不打扮，这样就可以告诉别人自己只是不打扮而已，打扮起来也可以很美的这样一种假象。
我前段时间打电话给我的妈妈，妈妈被我的决心下了一跳。她说她以前不希望我漂亮，所以才会“打击”我，才会不让我打扮，因为她在漂亮上吃过太多亏，所以觉得女孩子长得普通才是上天赐的礼物。我想她是矛盾的，她一方面是希望我漂亮的，因为如果不在乎就不会在我高中毕业那一年，带我去割了一个双眼皮了；一方面又不希望我漂亮，怕我会因为漂亮而吃亏。我能说什么呢，我的自卑在这么多年的摧残中早就写在骨子里了，这不，上课的期间，我的自卑无影无踪的往外冒，虽然课上说要“自信”，可真的是很难很难。面对自己这张一直以来有些令我失望的脸，在镜子前重新审视自己的五官、身材，一项一项的去看，有时候在镜子里爱着自己，觉得自己真美，有时又会吓到自己，觉得自己丑的没法看，这真的是矛盾呢。虽然如此，但我仍带着希望有一天自己不论什么时候看待自己都会觉得“真美”。
03.
我上大二的时候，遇到一个姑娘。她是我遇到过最美好的姑娘，她有很多外表上的“缺点”，但是这些似乎是无关紧要的，和她在一起的时候你永远有温暖的感觉，她像天使一样坚定圣洁，和她在一起每一秒都会觉得美好，那种美好不掺杂一点嫉妒，是一种十分奇怪的感觉。现在明白了，在气场扭曲力那节提到拥有“子宫”甚至“天堂”级能量的姑娘应该就是那个姑娘带给我的感觉吧，她给我这个一直生活在“人间”的人以“向往”，确实啊，她是我心中的女神，我梦想中成为的样子。
那个姑娘给予过我震撼，让我能够在人生中亲身接触过这样的人，真好。可是随着时光的流逝，我也慢慢的忘记她给我的感觉，忘记成为她那样子姑娘的想法。在课前讨论上，我曾经发言：“我想我永远不会成为她的样子，因为我已经接纳了我自己，好的或者不好的。”上了这节课之后，我有了一个不一样的想法，那就是，我也可以像我心中的女神那样自信坚定，又能给予别人温暖。我渴望可以拥有像“子宫”甚至“天堂”一样的能量场，而且觉得长时间流连于“人间”的我是有能力做到的，我觉得我能修炼好属于自己的“气场扭曲力”，带给别人“向往”的感觉。
04
我一直都在和自己的负面情绪作斗争，我想一半是因为遗传，一半是因为父母传统的打压式教育。其实现在看看，我并没有很差，我也是别人家的孩子，我也给别人带去过一些我自己都未曾察觉的向往。可是这些仍然挽救不了我的情绪，我的心头一直有一块石头压着，喘不过气，也不知道为什么。我很少真正的感觉到开心，我想我对于开心的“阈值”定得有点高，我的生活一直很平淡，自己也没有什么能力将生活变得有趣，我一直羡慕别人“有趣”的生活，其实也明白别人也羡慕我的“有趣”，即使我制造这些“有趣”的起因是因为焦虑，并不是热爱，可在别人的眼里依然是“你活得真精彩”。
即使这样，我始终觉得自己非常的棒，因为我从来没有任何一瞬间放弃过这样的自己，生活没有趣我就努力学着让生活变得有趣，我学过好多好多的东西，知道好多好多故事；身边没有人陪伴，我就自己一个人去，一个人吃火锅，一个人看电影，一个人去爬长城；生活圈子小，我就去拓展自己的圈子，试着去认识更多的人。。。 。。。就像我来参加28天，一样的，我从没放弃自己，一直期待着更好的自己。
课上，J小姐提到“拆商”时，说用“拆商”去生活的时候是十分幸福的一件事情，课上说小区里的一花一叶也是幸福，吃饭时的一粥一饭也是幸福 。。。 。。。听完这一段我感觉自己是一只蝴蝶，我想跳舞，因为我突然感受到身边那么多幸福的存在，我原来竟是如此幸福的一个人。听过这一段之后，我想着即使往后的课程学不到什么东西，能够收获这些内容也是值得的。
尚处在人间的我，应该先给自己蓄蓄能吧，多去爬山聆听大自然的能量，用相机发现生活中更多的美，专精画画，欣然接受别人的赞美。。。 。。。
05.
正视自己的外貌对于内心一直觉得自己有些丑的我来说是很难的，虽然自己也清楚自己是算不得丑的，但我始终没有勇气正视我自己，所以一直活在前置摄像头里的我终于在学完气质九宫格后，勇敢的拍了一张后置。这张后置照片生生的吓了我一跳，眼神透露着“王之鄙视”，嘴巴歪得很“邪乎”，皮肤粗糙小痘痘横行，面色蜡黄没有光泽，头发稀疏只剩下几根毛。。。这让我生生的看透了我自己，那一瞬间我突然觉得改造自己困难重重。。。 。。。
我应该算是那种能量通道基本全被封住的姑娘了，不论是从健康、形体、姿态、声音、表情亦或是眼神。变美对于我而言，真的需要一级一级的突破才行。
不论是发型，还是化妆还是穿衣，J小姐在课上说，它们的作用很大一部分都是展现自己的生命力。我这回知道自己“不好看”的内核是什么了，不是五官不好看，而是没有精气神，本来就是偏成熟的长相，皮肤还蜡黄无光泽，头发还稀少无比，脖子上几条天生的的颈纹，再加上平时又不打扮，发型衣服也是随意，这更加往没有精气神充满年龄感的方向去发展了。最严重的是眼睛一直觉得干涩无比，频繁眨眼睛也成了习惯，真真的是影响自己的形象。
所以我想对于现在的我来说，不是说马上就要学会画出美美的妆，或者说马上就要学会穿美美的衣服，对我而言最重要的事情就是健康。我需要调节自己平时的生活习惯，不能因为懒惰或拖延而随随便便；我要去看医生，喝一些中药，让自己面色红润一些，不至于涂了粉底液也掩盖不住脸色的灰黄，让自己头发多一些，这样不至于想增高颅顶的时候没头发可用，让自己不要眨眼睛那么频繁，不那么干涩也好佩戴隐形眼镜，也可以锻炼一下眼神；我要保持运动一下，课程结束后，也不能放弃锻炼形体锻炼；我要科学的减肥，因为自己潜在的凤凰气质最讨厌的就是肥胖了。。。 。。。
06.
J小姐是一个逻辑感很强的人，我也是一样的呢，每节课我都会画出思维导图，一个个知识点记录得十分全面，一方面是为了自己知识的巩固，另一方面我想等课程结束之后，把思维导图放到群里，这样没有记笔记的小伙伴也能随时查看了吧。
最感谢J小姐的是她告诉了我什么是“美人”，有的人可能天生就会了美，可对于我来说这是一个新的世界，就像我的朋友她可能早已学会了美，所以她觉得我花钱学习是一个“傻子”，但是我不学我可能永远都不能变美了，这一点她并不清楚。J小姐说的没错，形象也是自己的一部分，我想我也应该摒弃原来的旧观念，让外貌也成为自己的一部分了。
我之前以为参加完28天课自己就变漂亮，甚至觉得自己会变成另外一个样子，现在想想真的是想多了。突然想起群里的一位学姐说的，28天只是一个起点，未来的终点在哪里只能靠自己去继续修炼了。
写到这里，我看到未来那个美好的自己正在一点一点清晰的向我走来。我非常开心自己可以学习这门课，即使这28天里在旁人看起来我毫无变化，但我知道我自己是不一样的。
07.
交论文作业的时候课程已然进入到尾声，查查课程表，竟然只剩下两节课了，正所谓“一切有为之法,迁流无暂停,终将变异,皆悉无常”。这种感觉突然像在硕士毕业的时候，最后一个离开宿舍的我，虽不舍于挥洒青春的校园时光，但还是勇敢的离开，因为知道带着希望离开就不会难过。如今的我也是一样的感觉，即使课程结束，班主任、助教们依次退场，我依然感恩她们留给我的这段时光，我会带着“变美”的信念走下去，义无反顾。
PS：照片是没有的，因为自己工作变动，过得很是孤单，拍个形体照片都要坐个车千里迢迢去找朋友给我拍照，逛街也没有，根本还来不及熟悉周边的环境。我从一个身边同事都是男人的单位，到了另外一个身边同事都是男人的单位，现在想想倍感凄凉。。。不说了，拿个手绢抹眼泪了，等我以后变美我一定约摄影的朋友给我专门拍一套帅气无比的个人照，那个时候估计就有自己的照片了。
