小编：狐妖小白狐 出品：ZYF48偶像学院 内容：来源网络
【曾艳芬不正经日报—情感八卦，槽值爆表，不吐不快，一档好玩的吐槽栏目。吐槽是门手艺，笑对需要勇气。所有的文字都在捕捉一种惊动， 只为他日流连的路上， 回首处目光有个落点。---内容来源于网络！】
刚才在楼下遛狗，看到几个小孩在玩过家家，不禁感慨古老的游戏被传承，现在的小孩也没什么玩嘛。
随后就听到有个男孩说：“玩半天了到底什么时候出轨啊我都等不及了！”（@老罗爱圣圣）
曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，而是拿去投稿了。（这梦真他妈噩）
去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，好气啊……男票终于忍不住火道：有完没完了？顿了一秒继续说：稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？！#……可真是几乎决定了生死的一秒钟# （两色风景嘎）
和老婆吵架，她饭也没给我做就冲出了门。一个小时后，她回来了，把一个装汉堡包的袋子放在了我的书桌上，然后板着脸进了卧室。我的心一下子就软了，还有点心疼，这么好的老婆上哪儿去找啊！饥肠辘辘的我把手伸进袋子里，然后抓到了一个仙人球……（段子界的江湖客无水印的情人劫）
请各位胖友了解一下，这个世界上真的有人喜欢自己一个人去看电影去逛街去吃东西的，不是因为没朋友假清高没人约故作坚强忍耐孤独。我们真的真的真的真的就是喜欢，不用聊天、过马路不用照顾别人、吃喝随意，可以安心沉浸电影，想哭哭想笑笑。这种感觉，真的很爽。 （@囤货菌）
我喜欢的人，比没有核的芒果，没有籽的石榴，没有皮的柚子，没有壳的核桃，没有热量的汉堡都还要好。 （@云漾YUNNY）
女友来店里洗头，趁人不备的时候，我偷亲了她一下。
旁边的一位阿姨是常客，看到之后不满地说：“Tony！原来你平时的服务都是缩水的！”
很是羡慕刚刚在一起的恋人：每天盯着手机屏幕跟她聊天那张藏不住笑的脸，睡觉前看看前一晚跟她的聊天记录满足的睡一觉，第二天醒来还有她发来喊你起床的未读消息。我就不一样了，我已经跟喜欢的人睡在一起了。
女朋友买了一杯咖啡，拿进房间里，一边看电视一边喝。喝到一半，咖啡没放稳，啪一声摔地上洒得满地板都是。
女朋友紧张地看着男朋友，她想，这下要被骂死了吧。但是并没有。
因为男生一句都没有埋怨她，他说，我去阳台拿东西来擦，你别动了，还别说，被你这么一洒，这个房间都是咖啡的香气啦。（苍南派）
买了个柚子回来，准备给女友一人一半，刚去完皮，突然接到电话有事要出去。。。
出门前跟女友吼了一声给我留一半，回来后发现她真的给我留了一瓣。。。
允许女朋友给你扎小辫、涂指甲油、在手上画戒指手表是每个男朋友最基本的义务（由微信平台：caicaifm编辑整理）
班里一女同学，和男朋友交往了两年，平时都是不怎么喊名字，今天她男朋友生日，去给他快递送礼物...在填收件人名字的时候，想了很久，居然没想起名字来（知交半零落）
前女友学特效化妆的，有次我下班，她打扮成一个老太婆跟了我一路，我完全没察觉出来。到了家门口她忽然扑过来强吻我，当时吓得我差点喊救命，后来却觉得很刺激。这事给我留下了心理创伤，现在遇到满脸皱纹的老太太，总希望她会扑过来。
记得以前谈恋爱的时候，我想买一双袜子，跟女朋友一起去逛商场。最后买了一双袜子，一瓶乳液，两支口红，一瓶香水，一支眉笔，一盒粉饼，一套护肤品，两条裙子，若干面膜。（@柳三便）
有一个女孩结完婚就把长头发剪了，同事见了问，听说你们女孩子剪掉长发是要下很大的决心的，你剪的时候是不是特纠结？女孩说：没有啊！我和我老公去民政局领了证，他说：宝贝！把头发剪了吧，以后烫头发，染头发，不是花男朋友钱了，而是花家里钱了。然后就剪了。（曹昱《烈火凤凰》）
昨天，女朋友对我说： 有时候吧，照照镜子觉得我自己长得还不错， 有时候，咋看咋觉得自己都不好看 为了安慰她，我说： 那是因为你没有收拾， 收拾收拾就好了。 她： 你的意思我是欠收拾吗？ 宝贝，我没那意思（羽桐）
公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，打的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。 后排妹子委屈的说：“我们打情骂俏也碍着你啊？” 前排女的说了句很牛逼的话，一车人都笑了：“拜托，卖相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”（水榭歌台）
对你有爱的人，和你在一起后容易变戏精。比如你喊他名字，他不答话，你推他，也没反应，你用手指戳了一下他的头顶说：“开机。”
他面无表情地盯着你，好恐怖，你以为他会骂你神经病，结果他盯了20秒，说：“灯邓等灯噔～” （苍南派）
那天晚上雨下的很大，他非要骑车送我回家，给我拿雨衣裹的严严实实，自己却淋的稀里哗啦的。各种宠溺，给我披衣服，摸我头问我冷不冷。我的反应就是：嗯，以后找对象还是得找个有车的。（冻酸奶 ）
老公：下辈子你要做什么？我：我要做一条鱼，自由自在的遨游。我：那你呢？老公：我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。我：可是你咋知道哪个是我呢？老公：抓最胖的那个就对了。我：……
和女票一起坐飞机，凌晨的航班，还没等起飞，我闭目养神感受起飞前平坦的机场跑道，这熟悉的感觉仿佛昨晚来过（小豪）
我和我女友在路上吵架，吵的很凶，完了有个卖花的姑娘过来让我买花，（她的意思是我给你买花全是道歉）结果我们同时说：不用，谢谢。（心 累）（由微信平台：caicaifm编辑整理）
哥们常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗？”
他凄惨一笑：“知道，TM这句话怎么就一点也不灵呢？”
老婆用电脑看电视剧，我玩手机。 老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？”我随口一说“那还不好”，空气瞬间变冷， 我抬头认真地看着她，“我再追你一回”。马上天晴了，我太机智了！（唯一）
那天我跟女朋友玩情景模仿，她当公主，我当侍卫。
她说：“我看外面天气很热，要不你到马车里来避避暑吧？”
我欲拒还迎道：“这...公主，我的身份只是个普通的侍卫，真...真的可以吗？”
她说：“哦，对，忘了，你滚吧。”
喝醉了，躺床上休息，女友爬过来对着我脸就是一顿亲：“你这个样子，真勾人，想吃了你。”
我邪魅一笑：“怎么说？”
女友：“你喝完酒红红的脸，超像煮熟的猪头。”
我。。。
想谈一场啰里八嗦的恋爱，每天说甜死人的话，约他来我家吃西瓜。和他一起在下完雨的半夜穿着拖鞋出门溜达，坐在马路牙子上喝冰啤酒，趁着半醉不醉靠在他身上问他爱不爱我，他说爱，我就再问一遍，一直问道他肯吻我为止。（@城南邮局）
女友打嗝不止，我想到网上的小窍门，人在受到惊吓后会停止打嗝，于是对她说我出轨了，并且绘声绘色的描绘了一番。
果然她不打嗝了，开始打我。
所谓的感情，就是两个人，不断地询问对方下一顿吃什么，直到其中一个人挂掉为止。
昨天通宵困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的！”“汽车站，汽车站，你长俩骷髅眼出气的吗？给我死回来。”我边出门边回复：“好。”（段子界的江湖客无水印的情人劫）
恋爱中的女性的三大问题：你在哪儿？和谁？几点回去？
恋爱中男性的三大问题：她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？
单身狗的三大问题：早上吃啥？中午吃啥？晚上吃啥？
我认为当代男性展现男友力的最佳表现就是，在她提出吃什么去哪玩怎么办买不买好不好看的时候，迅速而确定地给她一个答案。
傍晚回家路上，遇到一对买肉包的小情侣。男生作势要掰肉包，嘴里说：我们一人一半吧。一人吃一半，感情不会散～妹子闻言平静地说：如果我不能吃一整个，感情应该很快会散。#小哥乖巧地把整个包子都献给了妹子# (两色风景嘎)
那天，和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。
我一看，这是要我吻她啊，赶紧把脸凑过去。
然后女友朝着我的脸打了一个大喷嚏。
妹子分享了和体育系的男生谈恋爱的体验：长得壮皮肤黑，拎东西一把好手，每天晚上要夜跑，不跑浑身难受会挠门。动作很利落，说伞落在图书馆了他咻一下就蹿去拿。找借口都极蠢，打游戏信息不回，隔半天告诉她“我刚才脑子有点疼，我可能得了脑癌”。
妹子说，有时觉得像和一只哈士奇在谈恋爱。 （@苍南派）
出门去吃饭，刚坐下就被旁边的一对小情侣塞了一嘴狗粮，就听女生生气地对男生说：“今天这件事你知道你都错在哪了吗？” 然后男生来了一句：“你说这话什么意思？难道我没有错，就不能被你骂了吗？”（网络）
前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：连个架都不会吵，以后要怎么办。
我Get了，一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有B脸笑！！（由微信平台：caicaifm编辑整理）
打游戏呢，女朋友说突然很想吃我煮的菜。没搭理，她啪就把电源给关了。于是我俩吵了起来。女友：“神气什嘛，老娘有钱，信不信我现在就能包个男人，你以为就你会烧菜啊，滚”，“你包啊”，怒甩门而出的我蹲在门口，我就守在这揭穿她的狂言，就不信了，怎么可能呵呵，直到有个男人站在面前对我微笑，他说：“先生，是您家订的网约厨师吗？”（善财神）
两个人在一起，最重要的是感情，就拿我来说，自从给女友买了一套房，我们感情更好了。（银教授）
和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了...（情囚微澜）
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